一婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，囑咐兒子不要說。
鄰人沿街叫罵，他的兒子趕緊說：“我媽沒有偷你家的羊。”
這婦人怕兒子漏陷，連忙斜著眼睛看他，暗示他不要亂說。
他的兒子指著母親對鄰人說：“你看我媽的那隻眼睛，活象床底下的那隻羊眼！”
“爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“兒子，我沒時間。”
"聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
他：為了你，我可以付出我的生命，
她：親愛的，在你死之前請把你的錢全部給我廠
暑假到了黃夏留教授帶著黃太太一起去深圳玩到了晚上對黃教授夫婦
投宿旅館時，黃太太想要洗個澡但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材即使被不幸地拍到了他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎?”
有一對夫妻，丈夫的寶貝很大，妻子跟他過性生活很疼，不願意過性生活。於是她想了一個辦法在丈夫的家伙上系了一根線，要求丈夫不能超過這根線，一次丈夫興奮過度忘了規矩超過線了，這時妻子忙喊到：你已過線（縣）了丈夫說：管他過不過縣，過省也不怕了。
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱
著一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”
“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”
“既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？”
有個愚笨人，有事總是呼喊“救苦救難觀音菩薩！”
一個讀書人笑道：“你為啥多次喊這聾菩薩名號？”
那人說：“罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？”
讀書人說：“倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫‘觀
音’，可見她是不能聽的了。”
一日， 在網吧一男士，想在網吧使用u盤，可怎麼也找不到插口。
於是大喊，”老板怎麼沒有插的地方呀！”
漂亮的女老板聽到後，笑著說“隻有我這個可以插，別的機都不行”
說“插在什麼地方，前面還是後面”
女老板說“隨你便，前後都可以插”
可是男士還是沒有成功，
焦急的說，“還是插不進去呀！怎麼辦？”
女老板說“開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？”
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。
於是想換個網吧。
女老板突然叫住他“你還沒有交錢呢！”
男士一楞，說“沒插進去還要什麼錢？”
女老板不甘示弱說“上了就得給錢，一共半個小時，交錢”
在第三屆世界杯賽巴西隊和波蘭隊的比賽中，巴西隊隊員裡昂尼達斯在奔跑中將一隻球鞋陷進泥裡，正待他著急之時，可巧同伴又傳來了一記好球，於是裡昂尼達斯置鞋子於不顧，竟光著一隻腳趕上前去接球，然後晃過一名對方球員並射門成功。這一球至今已過去四十多年了，再沒有出現這樣的趣事。
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
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