我有很多的朋友，而且其中的確有幾位密友，可以是無話不談的，但是直到今天有一件事情我不願意提到，也許是仍舊心有余悸吧。
剛從學校畢業開始工作，很渴望一種成就感。於是我便開始籌劃買一部手機，與其說是為了業務，但更多的為了追求時尚，亦或更露骨的講是為了炫耀，或者是謀求一種優越感。
攢了幾個月的工資，便等到周末趕到附近的通信公司。雖然那天天氣非常不好，早上起來就灰蒙蒙的，就象北方的沙塵暴，不過我的心情還算可以。經過少不了的精挑細選，討價還價之後，終於一部手機歸我了。但是回家的時候已經很晚了，而且又開始下雨。
我的房子幾乎是在市中心，因此這棟樓老的可以，也許是所有的城市都是這樣的吧，越是市中心的房子越陳舊。我在一樓的一套兩居室，房東給了很多的照顧，不僅有一張床，而且還把他的固定電話留了給我用。不過這房間唯一的缺陷就是太昏暗，甚至陽光明媚的白天也要開燈看書。
那天很晚回到家，整棟樓靜悄悄，黑漆漆的。照舊開鎖，進門，開燈，每到開燈的時候，也就隻有在開燈的時候，我才會想到更換依舊渾暗破舊的白熾燈泡。當然也無心吃晚飯了，就躺在床上擺弄手機。
外面仍舊下著雨，風刮得窗帘劈啪作響。燈泡懸在天花板上左右晃動，獨處一室，在這麼靜的老屋裡，我開始有點害怕了，這是我從未有過的，但這僅僅是一種瞬間的異樣感覺吧？
突然想起來了我應該試一下我的手機效果。
不過這麼晚了打給誰呢？對了，先給自己的固定電話打一下試試，於是我就用手機撥叫了床頭櫃上的固定電話號碼。幾聲滴答的聲音後，電話接通了，我的固定電話也開始在我枕邊“鈴鈴”地響起。說真的，第一個感覺還是很興奮的。但是一瞬間那件事發生了。一個聲音接通了我的手機，很嘶啞的聲音：
“喂，你的電話效果還可以……”
那一刻，看著仍舊在“鈴鈴”大叫的放在床頭櫃上的固定電話，我嚇呆了。
丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事。
“嫁給我吧！我愛你！”
女：“算了吧！我對你沒感覺。”
男：“請告訴我那一點不好我改。”
女：“你到底喜歡我那一點！我改！”
從前有一個儒生，自以為很有學問：諸子百家無所不通，天文地理無所不曉，可是寫起文章來，就是不被人賞識。因此，他心裡很不服氣。
有一次，他作了一篇文章，給村裡的一位當過翰林的名儒去批點。
那翰林是個很風趣的人，看了他的文章後，一字沒改。隻在卷後批了“高山打鼓，聞聲百裡”八個字。那儒生見這溢美之詞，高興萬分，沾沾自喜地把批語給同村儒生們傳看。同村儒生們看了，都感到意外。因為文章並不佳，可翰林為什麼給他那麼好的評語呢？
因此大家就一起去問那位名儒：“尊師，‘高山打鼓，聞聲百裡’是什麼意思？”
那翰林笑笑說：“你們仔細想想，打鼓發出的聲響是怎樣的？”
“打鼓發出的聲音是卜嗵、卜嗵的。”那個儒生不加思索地回答。
那翰林又笑笑說：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”
一
“你是我的心上人嗎？本人經商多年，聰敏過人，
富裕非常。雖已年屆四十，依然英俊少壯。缺點嘛，或
許略微富態一些。誠望交結秀美溫情的女子，不抽煙
嗜酒，年齡在二十至三十五歲之間。倘若有意，請惠寄
小傳一份，附上玉照及電話號碼。注意：千萬勿忘附上
玉照！”
二
二十二歲，處女，空中小姐。溫文爾雅，相貌娟
麗，通情達理，擅長烹調。一經接觸，會使你感到意外
驚喜。覓求經濟富足的男子，年齡、種族不論，但務須
待人誠懇。望能陪我在巴黎逛商店，到羅馬下館子。如
果從見面起三個月內能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好運，靜候佳音。”
我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。
有一個早上旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。我先生被我吵得沒有辦法，隻好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。沒退休前我先生在家裡每天都收聽廣播英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃台根本一竅不通。最後我們隻好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。我記得櫃台的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂就猛點頭，回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」
巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。一下車隻看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」我們穿越游客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。我先生不耐煩地說：「什麼時候不尿急，快排到了才尿急？」我沒好氣地說：「我又不是故意的。」「上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表情說：「可不可以稍忍耐一下？」想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。等我們搭纜車到了山頭才發現山上根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我們決定折返游客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。我先生終於受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。
等我醒來時，我先生還在山頭上，直升機已經來了。我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。醫生幫我涂藥包扎好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。我心想，總算有個對象可以說話了。「你怎麼了？」我問他。「骨折。」「怎麼會骨折？」「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一沖進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老板的禿頭，以為是自己的膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老板的一聲悶叫：“真混蛋，保險絲又斷了。”
一人以酒一瓶、腐一塊，獻利市神。祭畢，見狗在傍，速
命童子收之。童方攜酒入內，腐已為狗所啖。主怒曰：“奴才！
你當收不收，隻應先收了豆腐。豈不曉得狗是從來不吃酒的！”
一汽車配件廠，天長日久，門牌上“件”字的部首掉了，成了“汽車配牛廠”。
一天，一老漢牽了一頭牛前來，自言自語地說：“用汽車配牛，最差也得生台拖拉機呀！”
第二名：
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬！！“第13排的，查一下，特大號的TAMPAX（衛生棉條）多少錢？”更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把“TAMPAX”聽成“Thumbtack”（圖釘），廣播傳來他非常“專業”的語氣問L：“你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？”
冠軍是：
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：“如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裡的葡萄糖和砂糖裡的一樣多？”“對！”教授回答，並准備要補充一些數據。那個女生又舉手問：“那為什麼它吃起來不是甜的？”一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了
（或暗示了）什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：“它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨！”
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