原曲：有個人
原唱：----
詞曲：
改編歌詞：
想買台機，錢已籌齊
然後直奔高新科技
轉了幾圈，問了價錢
都不統一
要買什麼，打定主意
然後樣樣精挑細選
自己挑選，自己裝機
裝台好機，快樂無比
速度要快你就用P4
價格雖然不低
它能應付各種游戲
兼上網和MUSIC
顯卡選鐳或GeForce
工作娛樂都行
如果你要搞那設計
就用那專業級
還有硬盤，不能忽視
穩定應放在那第一
容量要大，轉速不低
至於外表，並不重要
至於主版推薦P2B
穩定才是第一
能經得起各種拷機
它一定適合你
內存容量它絕不能低
至少要三百四
光驅先看那讀盤能力
速度也別太低
彩顯就買台SONY
質好價格可以
聲卡要求也別太低
音箱請挑仔細
鍵盤和鼠標隨意
機箱則別大意
最後組裝成機
性價都不算低
有一個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢.但是得意忘形之際,一不小
心,把假眼給吞下去了!!!!
他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了一下,說:"哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫
那兒瞧瞧吧."
到了那裡,大夫一檢查,"你這已經到了腸子裡了,再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,你去肛門科吧."
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小伙子,趴這兒,把褲子脫下來."
小伙子依言而行.大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:"我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!"
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。
這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本制造！多快呀！”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一輛出租車超了過去。“嗨！是三菱！日本制造！快極啦！”出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。“是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！”
出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金。”
“這麼近就要1500美金？！”
“計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！”
兒子問媽媽：爸爸怎麼會知道他哪天死？
媽媽：“是法官告訴他的。”
最牛B的網名，你見過沒？這些名字能看完不笑，說明你比牛B還牛；如果笑爆了肚子，說明你與牛B還有一段距離。
真鈔換貞操
被所有美女糟蹋
千呼萬喚“屎“出來
我要和樓主睡覺
捂襠派掌門
無所謂，會躺著就行了
這次一定要把密碼記住
酸菜~上翠花
憤怒的射手
多情賤客無情賤
愛生活，愛拉燈
和爹來一發吧，孩子
蒂大物勃
胸部未見明顯異常
根深蒂固
我是你的寵物
越王夠賤
寧為龜頭，不做羊尾
寶貝我進來
負離子直板專拉陰毛
好的體味是高潮的關鍵
我把青春獻給pop,pop卻把我關進了小黑屋
將28車騎到年底
拿俺37的腳踹你52的臉
別信我我在說謊
生你不如生塊叉燒
我等到話兒也泄了
一天到晚紅燒的魚
為你直著
網上中老年婦女殺手
金槍不匿
啊啊啊啊啊啊啊啊
第一次沒找對地方
陰血沐浴露
浪費你的照妖鏡
搬石頭砸別人的腳
超級巨大謎團
打死你我也不說
奉旨勾女
干!是一種美德
拿你的蛋炒蛋
千年淫僧
誰說沒槍頭就捅不死淫
我不是傻子，我是精子
看帖不回帖的是豬
揮精如土
又飆了5cc
病貓縱橫四海
欲黃大D
瘋流涕淌
半條小命
白如墨
木頭公主的老公
齊天大剩
給我十塊錢讓你踢兩腳’
笑容欠奉
趴在樓下身上打個冷戰
得了乖賣便宜
南京無美女
nnd太強了
御風獨行豬
極品LJ
頭被門夾過
豬八戒的表哥
我是一個怪怪怪怪怪怪
失身人面瘦
誰動了我的奶罩
拖掉內褲任雷劈
站的高尿的遠
男：“親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信
寫好了。”
狂賀――本人終於脫離了21年的單身生活！！
首先在這裡感謝我尊敬的父母，德高望重的老師們，以及我身邊所有關心我愛護我的同學和朋友……
……
……
現進入第22年的單身生活ING……
馬克・吐溫有一天來到一個小城市，他想找一家旅館過夜。旅館服務台上的職員請他將名字寫到旅客登記簿上。馬克・吐溫先看了一下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的仆人。。。這位著名的作家於是揮筆寫道：“馬克・吐溫和他的箱子。”
１、還有菜嗎？
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： “一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜嗎？”
２、驗算
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： “你在干什麼？”
學生答：“我在驗算。”
３、到哪裡
某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。”
司機：“那你穿著什麼衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”
司機：“到哪裡？”
小姐：“到膝蓋。”
司機 ：“……”
學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
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