爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的"H"，不解其意，問之，女大學生答曰："我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校?曛盡"的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。"醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了"Y"，復問之於女大學生，女大學生答曰："上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志"Y"的T-SHIRT與我做愛。。。。。"
第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了"W"，於是他很自信的對女大學生說："你又換了男朋友，新哪信笥咽ASHINGTONUNIVERSITY的，對不對？"女大學生笑曰："隻答對了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。"
那天，我在學校續飯卡，我遞上一張50元的，我意外地聽到那機器叫道“請注意，這張是假幣。”然後管理員以假幣回收為由沒收。我心裡十分不舒服，我的錢怎麼會變成假的呢？我轉身要走時，那機器又傳來聲“請注意，這張是假幣。”又有人無奈地走出來，最近好像假幣愈來愈多了，回想起50元，我一下子沒了食欲，回宿舍抄起乒乓球拍，走進了乒乓球館。
那天人特別多，16張桌子以被人佔滿，我覺得很掃興，轉身要走時，卻發現休息席有一個漂亮女孩兒向我招手，我指了指自己，不太相信我不認識她。
她點點頭，說：“你終於出現了。”
“你是誰呀？認錯人了吧？”
“不會，我是駱菲呀，你不記得了？”
“對不起，我想你認錯人了，我叫曹峰，我們從沒見過的。”
“不，不可能，你一定要到第二乒乓館找我。我等你。”說完跑出了乒乓館。
後來我聽說第二乒乓球館去年就關閉了，原因是：兩個女生打球時，不隻發生了什麼事，一死一瘋，死的叫“駱菲”，瘋的叫“徐穎”，我心一驚，難道那個“駱菲”是鬼？我想起小時候在墳上見的鬼火，民間的鬼傳說，沒想到會發生在我身上。
第二天中午，我怎麼也睡不著，似乎有什麼事要必須做，後來干脆起來到了那間乒乓球館。它似乎好長時間沒被打開過了，門上，窗上，鎖上沾滿了塵土，我轉身要走，又轉過身來似乎裡面有什麼誘惑，我不得不去，於是我撥開窗子，跳了進去。裡面很潮濕，牆上挂滿了蜘蛛網。駱菲為什麼讓我上這裡來卻不說什麼時候。我好奇地轉了很久也沒發現什麼異常情況。我聽見“滴滴”聲，我抬起手腕，該上課了，突然我發現手腕上多了顆痣，那好像是被什麼蜇了一下卻絲毫不疼。
晚上，月亮不知躲到哪裡，我沒有睡熟，“曹峰”我被一個聲音叫醒，那聲音似真似幻，“我在第二乒乓球館等你，一定要來呀。”一個身影在我眼前浮動。我不由自主的走出宿舍，來到第二乒乓球館，夜靜的像死一樣，沒有一絲聲音，我沿白天的窗戶跳進去，感覺就像太平間，散發一種腐尸的味道，我把耳朵貼在地上，聽見下面似乎有另一個世界，有機器在運轉著嗡嗡做響，“駱菲，我來了，你在哪裡？”牆角處射出一道光，像激光把我吸了過去，那是一個入口，樓梯像十八盤繞了一圈又一圈，最後來到一排箱子的後面，我身子一下子輕了好多，我看見竟有三個人在印假鈔，一張張假鈔在飛般印出來，就像民國時期國幣成災，原來假幣源在這裡。這又是哪裡呢？
一個聲音響起：“快點，慢吞吞跟豬一樣，上輩子餓死鬼呀？”
大腹便便的頭來視察了：“好了，你們也挺辛苦的，明天多給你們紙錢。”說完轉身走了。
三個人，不，是三個鬼，又忙碌起來，那潮濕的空氣很沖我的鼻孔，我覺得鼻子一痒，一個噴嚏打出來。“誰？”三個小鬼變作了惡鬼，六隻眼像燈泡，奇怪的是我就在他們面前他們卻看不見。
“滴，現在時間是兩點整。”
“該死的手表出賣了我。”三個惡鬼變成三個厲鬼向我沖過來，一個身影飛過來擋在我前面，是駱菲。
“駱菲，我批到你冤枉，可你真的要斷我們財路，毀自己前程嗎？”
“你們為虎作倀，私逃地府為禍人間就不怕魂飛湮滅嗎？”
三鬼對視了一下，突然一起向我們飛來。
“快出殼幫我。”
“怎麼出殼呀？”
“什麼不要想，把意念集中到一點上。”
我努力去做，一時間好像我不再是我，我看見我和駱菲在草叢中嬉戲，拉起她的手腕時，發現也有一顆痣，和我的一模一樣。“啊”時駱菲尖叫，她的身體飛了起來。我一時不知所措，我輕輕一躍，將她的聲體摟在懷裡，
“你終於來了，我等的好苦呀。”
說著一股鮮血噴出來，我竟沒一絲眼淚，我捏出把飛刀，不是小李的飛刀，也不是葉開的飛刀，卻是把消滅邪惡的飛刀。一切沒有了生息，隻有一把飛刀閃電般去辦她的事，鬼也是有命的。
駱菲掙開緊閉的雙眼，聲體在不住得發抖。
“我等你等了好久，我終於等到了。”
她抬起手一顆殷紅得痣顯露出來
“我本是你命中的妻子，可我發現了乒乓球館地下的秘密，被校長害死了，他還把徐穎嚇傻好不再有人來，我知道你會來的，今生不能嫁給你來世一定。”說著化作千萬隻蝴蝶飛走了，我看見有一隻很美。
“駱菲……”我叫著坐起來。
“曹峰，你終於醒了，你不知道你昏迷了三天了，高燒40度，嚇死我們了，還有咱們校長涉嫌販賣假幣停職了。”
我伸手去摸額頭，發現手上確實多了顆痣，跟夢裡的一模一樣，扭過頭，窗外一隻美麗的蝴蝶飛過。
有個人跑到白宮面前， 罵布什白痴。結果被逮捕了，罪名就是“泄露國家機密。”
一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐 ，
太太都不肯讓路，推車人大叫：“當心身體！”無人理會。他又改叫：
“當心碰臟衣服！”隻有少數女人側身讓開。他不得不再大聲叫道：“當心擦破
尼龍絲襪！”女人全躲到人行道上去了。
老公緘默定律:
1、當老婆對時，絕對不說她對；
2、當老婆不對時，先看她臉色對不對；
3、不管她說的對不對，你說的永遠對。
老公苟活法則：
1、別跟老婆談有爭議性的話題；
2、自己不能做的，就推給老婆；
3、老婆做完後，你再補充補充。當然做的比自己做的還要多。
老公煩惱定律：
1、老婆有事、沒事，都會來煩你。
2、老婆不來煩你，收電費的會來煩你。
3、當老婆和收電費的都不來煩你時，表示你不久就要為老婆而煩心了。
老公信念守則：
1、信自己能改變老婆。
2、若無法改變，就強加信念。
3、改變不了老婆，就改變自己的信念。
老公避災守則：
1、別問你不想知道的事。
2、別問老婆不想說的事情。
3、剩下的都可以問，但別相信答案。
老公掏腰包定律：
1、別給太多，但要讓老婆覺得多。
2、若老婆覺得不夠多，再給時漲幅不要超過 5％。
3、記住，這次給的錢數，是下次要給的底線。
4、記住不要輕易提高漲幅，否則，漲幅也會出現底線。
老公晚歸守則：
1、別超過半夜一點回家。
2、超過兩點，則想好兩個理由。
3、超過三點，就准備三個理由。
4、超過四點，不必想任何理由，因一切理由都是徒勞的。
5、所說理由的內容，堅守不說謊，不吐實的原則。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，讓眼光朝著別的女人。
2、如果盯著別的女人應避免讓老婆看見。
3、如果老婆看見了，要馬上轉回來注視老婆，並說：怎麼她穿那一款的衣服沒你穿得漂亮？
老公送花定律：
1、拮據時，送一朵花。
2、闊氣時，也送一朵花，但是在你不肯定自己會定期送花時，那就一朵也不要送
3、送花要有理由，不要心血來潮，否則會讓人懷疑是因為你的內疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高級影樓及高級專賣店等地；無法遠離時，要不露怯色地勇敢面對。
2、明修棧道，耐心地陪她比較挑選；暗渡陳倉，俟機轉移視線。
3、最好的方法自然是將財權交出，當然自己留下一個較充足的小金庫。
艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友建
議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：“早就寫好了。”
“那為什麼還不出版呢？”
“太太還沒批准呢。”艾登斯苦笑著說。
手術房裡阿光為了緩和自己緊張的情緒，便和一旁的護士調笑道：“這麼漂亮的護士小姐，等我出院後我們一起去跳舞如何？”
“不行的，我先生不會答應的！”
“哦！你先生是誰？讓我跟他說去。”
“我先生就是那位正要替你開刀的醫生。。。”
一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷面對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
在生活中，充滿著大量的諧音（或近音）字詞，它有著雙關語義，富有幽默色彩，在生活中，有時鬧出很多笑話。
某任潮州知府，是個外省人，說著“官話”；其管家則是本地人，跟著他講著不准確的“潮州官話”。知府是個大貪官，終日提心吊膽，怕上司來究罪。一日外出，管家急急跑來對他說：“上面文憑倒下，你死我也死，太太拿去殺了！”
知府極其慌張地跑回府宅一看，原來是門框上的門匾（諧音“文憑”，即官府文件）倒下來，砸死一隻貓（潮州人稱貓為“貓彌”，諧音“你”）和一隻鵝（諧音“我”），鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。
在人名上的笑話
潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”，對方大發火：“誰不知道工廠的干部是管工人的？你太傲慢了！為什麼不說你的具體姓名？”隻因江與“工”、仁與“人”諧音，使他討了一場沒趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要挂帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
關於有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是 緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：“我是仰光來的。”
校長發火[這則更有趣]
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘吁吁跑上來：“報告連長，越南女兵逼上來了！”再看連長，鎮定自若，手一揮，下達命令：“好，同志們，出擊吧”，經過一場激烈的拼殺，偵查員又來報：“報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚後逃走。
哈哈，這個經典吧，有點色哦，笑死我了
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