聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
“親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。”
當我在位於阿拉斯加的直升飛機駕駛軍校學習時，每一節課前學員們都互相交流安全知識。“在檢查起動的引擎時，”一位學員說，“應往後站並打開滅火器的噴氣口以防火焰噴出。”站在一旁聽的我們猜測他一定剛經歷了一場火災，因為寫著他名字的標牌有一部分被烤焦了。“還有一件事，”他警告說，“在烘干制服時別忘了將標牌取下來。”
上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？
我控制住洶涌的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......
後來我才醒悟，原來她說的是：GoingDown吧？
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦？”經過幾分鐘的深思後，一個學生舉起了手。
“您會做什麼呢？”
學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”
“不會吧？和您的丈母娘住在一齊？”
“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”
雖然人的嗅覺在戀愛中的作用，遠不及觸覺、聽覺、視覺的功效大，但是,嗅覺的感受性對異性的選擇與性欲的產生有著不可否認的功能，有時甚至起關鍵性的作用。
每個人體都有著固有的生理氣味，這些氣味常不易被自身嗅到，隻有旁人才能夠感受。由於生活環境、職業性質、工作條件的不同，這種固有的生理氣息，往往被外來的氣味所掩蓋，如醫務人員身上有股來蘇爾味；吸煙者具有煙葉味；農民有股泥土氣味等等。當然，這些外來氣味，可通過洗滌去除，還原人體本來氣息。如果不加以清洗去除，隻要味道不是太濃，其本人也是無法察覺的，而外人常常能明顯地感受到，這叫"入芝蘭之室，久而不聞其香"。因此，一些女性使用了芳香的化妝品，使男子大為陶醉，而她本人並不知道自己身上有這麼一股神奇的氣味；姑娘擁進男人的懷裡，常被男人認為是追求安全感，其實，感受男性身上那種"男人味"是一個重要因素。相反，一股不好的氣味，則會使異性"敬而遠之"。
對於嗅覺，一般說來，女性比男性更為敏感，並且，女性身上固有的生理氣味，也比男性的濃烈，其強度還會隨月經周期的變化而改變。因此，女性更善於，也更需要使用香水、香粉，以掩蓋那些不良氣味。
我們常有這樣的體驗，晚上散步時，一位少女匆匆從身邊走過，迎面扑來一股醉人的芳香，於是，你會感到一種說不出來汕心曠神悄。若這種感覺發生在戀人身上，就會變為一種性愛的歡悅和快感，這無疑對戀愛有著一定的促進作用。有位青年曾描述過這麼一種感受："在一條沒有路燈的黑巷裡，一個人從我身邊匆匆走過，我無法看清她（他）的面容，也不知是男是女？但是，我感受到了一殷隻有女人才有的溫馨和芳香，它使我如痴如醉，於是，在我腦海裡立即浮現出一個美麗的少女形象，並且產生了一種非份的念頭……"，可見，嗅覺能激起多麼強烈的欲望。
然而，不良的氣味也會成為愛情的障礙，因口臭、狐臭而告吹的大有人在，一些化妝品廠家和廣告商，正是根據這一心理大作文章。不良氣味嚴重的，還會影響夫妻性生活質量，甚至抑制性欲產生。曾有位中國小伙子與外籍教師結婚，婚後不久，小伙子便提出離婚，因為對方濃烈的體臭，使他產生不了性欲，從而無法進行性生活。
不同時代、不同種族、不同個體對於體味的偏愛呈不同的。文明社會裡的人，喜歡用香水、香粉來掩蓋身體上自然的生理氣味；而一些落後，不開發民族，他們卻有意增強原有的體味，使自己更富有獸性和肉味。有人喜歡幽雅、清淡，有人偏重濃郁、強烈，甚至有些人喜歡體臭，並且由此從嗅覺方面獲得性滿足，一些學者稱之為嗅戀。當今歐美男女追求一種與人體氣味較相近，但更為強烈的麝香味，他們認為這種氣味充滿了性的成份，可使他們性欲大增。
盡管我們的嗅覺相對我們的祖先來說，已經退化了，但是，體味作為一種性的誘惑，依然存在著相當大的力量。因此，戀人之間要彼此了解對方喜歡什麼樣的氣味，然後，相互投其所好，以促進愛情發展。但是，要注意的是，人體的氣味點綴，不能太過份，尤其是男性。
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。“我真是沒用，”她說，“我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。”
“不要緊，”她丈夫安慰說，“那套衣服我多備了一條褲子。”
“對，”妻子高興起來說，“幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。”
一個本來沒有病的年輕人都了醫院說自己肝有毛病.醫生讓他拿自己的大便來檢驗一下.
年輕人到外面一會就用瓶子盛了一點回來交給了醫生.醫生讓他明天過來看檢驗結果.
第二天年輕人來到醫院准備問醫生.
醫生:“這是你的大便嗎?“
年輕人:“是啊,怎麼了?是不是有什麼毛病啊?“
醫生:“真的?“
年輕人:“真的啊,有什麼毛病你就直說吧.我有心理准備了.“
醫生:“經我檢驗,這是狗的大便!“
年輕人:“.......“
一對愛侶到海邊渡假，女孩不太會游泳，男孩為了准備吃的讓女孩一個人帶著救生圈下水。並囑咐說：“你把救生圈放一小段距離後追上了再放。”女孩自信的下水了，當天海風很大，女孩的救生圈被風吹跑了，嚇的她手忙腳亂，並大呼男孩名字叫：“救命。”隻見岸上的男孩一邊跑一邊脫著衣服連鞋子都沒來的急脫就跳下水了，他拼命的游到女孩身邊，女孩當時感動的伸出了手，可男孩到她身邊卻說：“你堅持住，我去幫你把救生圈追回來。”說完就拼命的游向救生圈。女孩失望的閉上了眼睛。結果女孩被好心人救起來了，而男孩也沒落空，他把救生圈給救回來了。
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
我是男生,起碼身份証上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨嗎?’
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
一男人走進一家藥店，隔著櫃台他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於是這人就帶上藥回家了。
第二天、這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
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