一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：“小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？”
“報告長官，我爸爸是將軍。”
很久很久以前，英國舉行了一個征文比賽！
內容要求與皇室宗教、皇室、性及神秘主義有關，要求文章短小精悍，有回味！
最終，一個9歲的小女孩勇得了冠軍！並且得到了女王的接見！
她的文章如下：“天哪，女王懷孕了，誰干的？”
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
丈夫對妻子說：“你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎麼辦？”
“怎麼，鄰居又買了什麼？”
“他娶了一個老婆。”
甲：“錢太太的愛犬被汽車壓死了，她真傷心。”
乙：“我想當初還是不要突然去告訴她的好。”
甲：“我也這樣想。所以我起初隻是說她丈夫壓死了。”
甜蜜的小夫妻倆，剛結婚不久，來看看他們的私密對話吧。
1、老公：老婆，今天我把那筆到期的定期兌換成美元了。
老婆：難道你准備叛逃？
老公：不，我准備私奔。
老婆：打算啥時候私奔？
老公：告訴你干嘛，要和小老婆商量一下。
老婆：商量完了快點告訴我。
老公：我和小老婆私奔，你急啥？
老婆：我好趕緊約小老公去撒。
2、老公： 親愛的，今天晚上你想吃啥好吃的？
老婆（正在減肥中）：想讓我胖死呀，我別的都不吃，隻吃黃瓜。
老公（立刻躺倒在床上）：明白了，請吧。
老婆（爆汗中）：……
3、老婆：你身高一米八，怎麼有個這麼矮的鐵哥們，還不如我高。
老公：濃縮的是精華。
老婆：怪不得，原來你是糟粕。
老公：這才和你正好配對嘛，不然你當初會看上我？
老婆：當成我是一時昏了頭。
老公：要是你當時頭沒發昏，院子裡的大傻他媽媽該笑死了。
老婆：關大傻他媽媽啥事？
老公：你頭不發昏，肯定會嫁給那個大傻子，他媽媽白撿個漂亮兒媳婦，還不笑死了？
老公：哎喲……（被暴打）
4、老婆（作飢餓狀）：小李子，老佛爺餓了。
老公：奴才這就把老佛爺愛吃的白糖糕拿來。
老婆（作疲勞狀）：小李子，老佛爺胳膊酸死了。
老公：奴才這就給您捏捏。
老婆（作嬌羞狀）：小李子，老佛爺……肚子好小喲..
老公：？？？
老婆（作夸張的嬌羞狀）：肚子好小嘛……
老公：哦，奴才這就把老佛爺肚子搞大，……嘿嘿，這你也想得出？
（動作省略）
老婆：等一下，老忘記洗澡的臭虫，你淨了身不？
老公：奴才……
5、老公（躺在床上學老婆曾經的嬌羞狀）：當午，鋤禾在床上等你。
老婆：……
6、老公：今天同學聚會。老婆大人，你覺得我穿那件衣服帥呀？
老婆：皇帝的新裝。
7、老公：老婆，你不要到我單位上去了。
老婆：怎麼了嘛，是我見不得人，還是你有見不得人的秘密呀？
老公：想啥呢，我們都見得人。隻是他們見了你，都說我老牛吃嫩草，這些眼睛沒吃肉的畜生。
老婆：哈哈，視力不錯，這才叫眼睛吃了肉呢。
老公：我才比你大3個月，哼哼。
老婆：別生氣嘛，那……你就把我的怪僻告訴他們好了。
老公：你有啥怪僻？
老婆：俺就喜歡插在牛糞上呀。
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著――“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一塊墓牌――“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
老婆說：你看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，你該象他學學啊
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
有三個男人漂流到一個孤島上。撿到一個瓶子。打開後出來了一個魔鬼。
象阿拉丁神燈一樣。那個魔鬼說：我被關閉了五百年。為了報答你們，可以滿足你們的三個願望。
第一個男人說：“嗯，我想在非洲的海灘上摟著美女，喝著美酒。”剛說玩“叭”的一聲就到了非洲。第二個男人趕快說：“我要在阿拉斯加豪賭。”說完也到了賭場。第三個男人一看好靈驗，急忙說了一句：“他們要是在這裡商量一下多好。”
剛說完“叭”的一聲那兩個男人又回來了。
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.先生看了下，說：給你抽支煙吧.乞丐說：我不抽煙，給我點錢.先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.乞丐說：我不喝酒，給我點錢.先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的.乞丐說：我不賭錢，給我點錢.先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
没有评论:
发表评论