大舅子老婆剛生了個女兒，她人本來就瘦，產後奶子也沒見漲大多少
因此奶水很少，根本不夠她女兒吃，她女兒成天餓的嗷嗷哭。
這天路上正巧遇見我老婆，倆人就聊了起來，我老婆聽了，很是同
情，就出了了主意：那就找個奶媽。大舅子老婆不同意：吃了奶媽的奶以
後會長的像奶媽。我在一旁聽了，插了一句：那吃了牛奶長得像牛！
倆個女人聽了哈哈大笑。
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
曾經在大學期間戀愛過，現在已經步入中年的一對兒男女在大學同學會上見面了。
男：最近好嗎？
女：有一個好消息和一個壞消息。
男：什麼壞消息？
女：前幾天我做了輸卵管手術。
男：真是的！那現在還好吧。
女：嗯。
男：你說還有個好消息？
女：是，不知道你還記得不記得，在大學的時候你曾經把戒指丟了。
男：記得。
女：手術的時候找到了。
一天晚上，我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞著電影，這時一段男女在臥室做愛的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麼東西。
就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說：“多好看的被單，真想知道她是從哪兒買。”
有一位牧師在講壇上說教，馬克・吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，隻不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
一位極具幽默感的老師在看到有兩個學生在下課休息的時候拿著包出去了，很明顯是中途逃課了。第二節課上課的時候老師對著全班同學說：“我感覺到了我們教室好像少了兩個同學了哦。”有些學生會意的笑了。這時老師又壞壞地笑著說：“當然了，是因為我在剛才休息的時候看到兩個同學拎著包走了。呵呵”。突然老師假裝緊張地問了一句：“誒，他們都是拎的自己的包吧。”
女：這學期我選了一門叫“應用心理學”的課耶！
男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~
女：那還不行~
男：為什麼？
女：因為我下學期才會選“變態心理學”這門課！
“我可以給您介紹個對象，她有10萬盧布的嫁妝。”
“您有她的照片嗎？”
“從什麼時候開始，10萬盧布還需要附帶一張照片？”
有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。
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