美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精虫數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』
女醫生聽得滿臉通紅。
陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
陳先生答說：
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????????????→『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』
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想歪的人去面壁一個小時~~
會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高
興他說：“概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當
老板了。”
不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然。突然又
傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力？老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說：然後你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。 在一次禮拜中, 他向人們說：我一生中最幸福的時光是 在一個女人的懷裡度過的。
大家都吃驚地望著他。 他很得意, 卻把詞忘了。接著他說：……可是…… 我卻記不起她是誰了！
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”“快！”男主人立刻站了起來，“每個人都拿著牙簽，到客廳裡坐著。”
有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭隻是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說：“老伴兒，今天累了，就這麼睡吧。”
乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名於鄉裡。一日，到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了，突然觸景生“詩”。其中一位提議以鵝為題吟詩，他先吟道：“江心游來一 隊鵝。”
另一個鄉紳吟道：“鵝公鵝母唱鵝歌。”余下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹，說：“老爺們，讓我來吟完這首詩吧。”四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：“去去去，吆你的鵝屁股去吧！”剮狗六爹並不理會，拉長嗓音吟道：江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙！
一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：“先生，你是拳擊教練嗎？”
“不，我是牙科醫生。”
從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那裡，縣官傳他到大堂問話。
“你教書經常念別字嗎？”
“不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！”
“什麼，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”
先生怕打，戰戰兢兢的說：“認罰！”
縣官提筆批下：“罰雞三隻，兔兩隻。”
先生回家拎了一隻雞來。
縣官一看，責問道：“怎麼就送一隻雞？”
先生回答：“大人你不是寫‘雞三隻，免兩隻’嗎？”
一位胖婦人問醫生：“大夫，請告訴我，怎樣鍛煉對減肥最有效。”
“把頭從右邊擺到左邊，再從左邊擺到右邊。”――醫生回答說。
“什麼時候？”
“當有人請客請你的時候。”
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