趙家有一個笨媳婦，做什麼事都喜歡跟樣，但每次都是出丑最多。有一次，孫家的媳婦去養牛，看到別人打她們家的牛。她氣沖沖的上前：“你打我們家的牛，打死了我要你做家的牛。”這事傳出後，別人都說他家有個聰明的媳婦。趙家的那笨媳婦知道後，不在乎的說：“這有什麼，我也會。”有一次他看到別人打他丈夫，她想我的用武之地到了於是也走上去氣沖沖的說：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”眾人聽了爆笑。
爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“‘生日’是什麼意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！”
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單，你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
一家公司的經理有天抱著他的秘書坐在自己的腿上，正當兩個人甜言蜜語的時候，突然他的老婆闖了進來，就在這一刻，經理靈機一動，連忙對著秘書說："我和你反映過好多次了，你說辦公室裡隻有一張椅子怎麼行！"
小男孩:我想買那個衛生巾。
服務員:是你媽媽叫你來買的嗎?
小男孩:不是。
服務員:那是你姐姐?
小男孩:也不是,我想買。
服務員:你買衛生巾干什麼?
小男孩:我看電視上說:有了它又能游泳,又能滑冰,還能打網球。
忽下一狗事甚奇。裡聚曰“道是狗的又是的,
道是曰的又是狗的。”
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
有客外者，見故鄉人至，問：“家鄉有甚新聞？”曰：“某日一個霹靂，打死十餘人，都是扒灰老。”其人驚問曰：“家父可無恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖卻在數內，一同歸天了。”
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲
害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
‘那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
俺家養了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。
偶有小車，有帶門衛傳達室的花園別墅……偶計劃把傳達室與儲藏室的隔牆打開，布置一個溫馨的新房，結婚後你負責收別墅小區的物業費，偶就出去開出租車。
我這個人啊，一向視金錢如糞土，嫁給我後，你生活上也不會有後顧之憂―――我承包了城裡十三座公共廁所，保証咱不愁吃不愁喝。
我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚後咱倆自己創業，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。
什麼？廢紙？那是我寫的長篇抒情詩呢，是向你求婚啊……看不懂？那你給你哥哥干什麼？他一個收廢品的，能讀懂詩嗎？
好花插在牛糞上，誰說的？告訴我，我派兄弟砍他，別怕，嫁給我後我會罩著你的……哼，哪個小子不想混了，居然敢說我老婆是牛糞。
別擔心，跟著我你不會受窮，畢竟我從事信托投資業的，入行都六年了，經驗積累得足夠豐富，隻要你嫁給我，我把你我的生日加上結婚紀念日的數字買張彩票，保証能中特獎一千萬元。
怎麼？真的不願意嫁給我？你想好哦，我可是七家上市公司的股東呢……跟我還愁沒好日子過？你真的要走了？好，不送……對了，借我一元錢坐公共汽車先，等我的股票解套後加倍還你。
嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？嫁不嫁給我？就等你一句話了，同意，咱就結婚，不同意，咱就離婚。
哎，拿點鹽來，我說，咱吃飽飯後上民政局登記領個紅本本回來好不？什麼？我還沒求婚？我這不就是求婚嘛……誰說炒菜的時候就不能求婚啊……我還沒說過那三個字？什麼三個字四個字的……哎，拿壺油!
俺們去養個小孩，好不好？
妞，你就從了大爺吧
小妞兒，來跟大爺簽個70年的約~
小子， 你就從了大娘吧！把你的銀行卡，信用卡，醫療保險，所有的卡，以及密碼統統告訴我，讓我幫你好好保管，包括你的人..
你想不想一失足成千古恨？機會來了。
親愛的，幫我在戶口本上簽個字，就在配偶欄上就可以了…
男說：”明天我們去過戶去吧？”女說：”過什麼戶啊：”男說：“就是你坐左邊我坐右邊拍張照片貼上去。”女：“不做聲，沉默中………”男說：“實在不行先做個公証也行啊”
手握香蔥、辣椒：”小子，以後就跟著姐姐我吃香的喝辣的吧！”
小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬後隨叫隨到，不要掙扎了……
我的一個朋友跟她男朋友說，咱倆認識多久了？男朋友答：2年。朋友說：我們應該慶祝一下。男友問：如何慶祝？朋友說：我們去登記結婚吧。男友答：好啊。於是他們就結婚了，現在孩子都3歲了
小子，你是姐姐我的人了，今兒就跟我去挂個牌吧！
我們分手吧！男：……（堅決反對）女：不答應分手？那好，我們離婚！！！男：……（弱弱地說，我們還沒有結婚呢！）女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧！
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！
那誰誰，想死後葬在我家祖墳嗎？
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