一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯：
上聯：願天下有錢人皆成眷屬
下聯：全世界無產者聯合起來
橫批：愛嫁誰嫁誰
一天夜裡，阿凡提不知何故難以入睡，他悄悄爬起來到外面轉了一圈，回來時卻驚動了熟睡的妻子。妻子奇怪地說道：“阿凡提，你莫不是得了夢游症，半夜出去干什麼？”
阿凡提沒說什麼就躺下睡著了。第二天夜裡，他又爬起來到外面，企圖從外面打開自己寢室的窗戶。這時，更夫過來問他：“阿凡提，你被鎖在外面了嗎？”
“噓，我妻子說我患了夢游症，我看看是不是真的，我想嚇自己一跳。”阿凡提回答說。
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
看春節晚會，梅艷芳演唱李白詩詞改編的歌曲。爸爸問：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”兒子：“李白一定是個近視眼。”
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來母雞：怎麼回事？你怎麼跑出來了？
小雞蛋：你……你……你放屁！
母雞：＠＃＄＊＆……
在一所幼兒園的一個很大的班級裡,老師讓小孩們問問題,
大家一個問完接下一個,有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。老師問他「怎麼了你等了這麼久,為什麼輪到你講,你卻把手放下了? 」
小孩回答說: 「來不及了,已經濕了。」
妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：“干什麼去了，怎麼晚了兩個小時！”
“實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，隻好一直等到故障完全排除。”
“什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！”
在一次戰斗中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：“啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這場戰爭吧！如果敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！”
一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度。
第一個學者回答：“這定義不難下，譬如，當我回家時，發現妻子正和別的男人接吻，而我向他們脫帽為禮，再說‘對不起，打擾了’，這就是風度。”
第二個學者說：“這還算不上風度。如果我回家，發覺妻子與別的男人接吻時，我脫帽為禮，然後說：‘對不起，請繼續下去。’這才是風度。”
第三個學者捋捋胡須，響亮地說：“這也不算風度。如果我回家，發覺妻子正和一個男子接吻，我脫帽致禮，說‘對不起，請繼續下去’後，再看著他們真的繼續下去，那才夠風度。”
上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作！
没有评论:
发表评论