父親：“剛開學考試，你怎麼就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
和朋友逛商場，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍雜技，喜歡滑來滑去。
很不解，問他為什麼這麼願意表現自己。
朋友指著地面上的小牌子說：“不是我要表現，是按照人家商場的要求做。
你看那不是寫著“小心地”滑嗎？”
一個男的和一個女的打網球,那個男的總打歪球.第一次,那的男的打歪了,說:"它媽的打歪了!'第二次,那個男的又打歪了,又說:"它媽的又打歪了!'女的說:"你在罵人我不和你玩了!'男的說:"行!'第三次,那個男的又打歪了,又說:"它媽的又打歪了!'女的說:"下次你再罵人,老天爺劈死你!'男的說:"好!'第四次,那個男的又打歪了,說:"它媽的打歪了.'這時,老天爺發怒了,把那個女的劈了,男的問老天爺:"我發的誓怎麼劈她???'老天爺說:"它嗎的,劈歪了!!!'
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
(一)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
櫻桃小丸子：可是，我的年齡不適合你啊！
突然空閑：沒關系的，我可以等你長大。
櫻桃小丸子：可是，我等不了你長大啊。我已經68歲了。
突然空閑：68歲了還叫"櫻桃小丸子"！裝純真啊！
(二)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
藍寶石：你是黨員麼？
突然空閑：不是，但這重要嗎？
藍寶石：那你是團員麼？
突然空閑：也不是啊。這與網戀有關嗎？
藍寶石：那你是少先隊員嗎？
突然空閑：很多年前就不是了，你問這些做什麼啊？！
藍寶石：很遺憾，你既不是黨員，也不是團員，更不是少先隊員，那你怎麼配得上我啊？ 我可是我們班的小組長呢！
(三)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
小女孩：好啊，不過先得讓我爸同意。
突然空閑：啊！這還要你爸同意啊！那你爸呢？
小女孩：他現在正在幫我打字呢。 我才四歲半，還不會打字。
小女孩：你怎麼不說話了？
突然空閑：叔叔好！
(四)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
翠花：天啊！我終於戀愛了。
突然空閑：你還沒談過戀愛？
翠花：是啊，我還沒談過戀愛呢！大家都說我是恐龍。你真好，你給了我初戀。
突然空閑：你真的是恐龍？！
翠花：我覺得我不是，其實我長得還可以。可我們班48個人有47個人投票說我是恐龍。
突然空閑：我們分手了。現在。
翠花：5555555我不干。
突然空閑：回你的侏羅紀哭去。
(五)
突然空閑：MM，我們網戀吧！
紅娘：先交一百塊報名費。
突然空閑：還要交報名費？
紅娘：這裡是婚姻介紹所。這年頭生意不好做，隻好到網上來尋找發展了。
甲：“我站在女友的樓下對她唱情歌，她扔給我一技花。”
乙：“那你頭上的傷是怎麼回事？”
甲：“她忘記把花從花盆裡取出來。”
甲：“把舊日的羅曼史講給老婆聽，恐怕沒有比這更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的羅曼史講給老婆聽。”
近來城裡又多了一道風景，大街小巷的牆壁上隨處可見一行黑字：191-xxxxxx辦証。人們知道那是一個九流的廣告，是尋呼到這個機主可以幫你辦某些証件的意思。
一日，李生閑來無事，便按號碼發了尋呼。照李生的說法，要試一下辦証這家伙的本事。不到兩分鐘，辦証的復了機。
李生問：“你可以辦什麼証呀？”
“什麼証都可以辦，畢業証、身份証、結婚証、軍官証、出國証。。。要什麼就辦什麼，收費便宜著哩。”
李生有意激他一激：“可以辦萬事無憂証嗎？”
辦証的似乎沉吟了一下，但很快就說：“可以，但要五百元。”
李生料他沒那個本事，笑著說：“成交，你送到無憂公司來好了。”
辦証的挺干脆：“明天上午一手交錢一手交貨。”說罷挂了電話。
第二天上午，辦証的果然送來了一個証，對李生說：“給錢。”
李生還以為是玩笑而已，道：“給就給。”從錢包裡掏了五百大元出來，那辦証的看得真切，一手就奪了過去，丟下那証拔腿就跑。
眾人撿起那証，是真的。黑色，磨沙皮，金色突字：萬事無憂証。內文印著：李生，男，於2000年仙逝，從此萬事無憂。此証。
學生宿舍裡，某某寢室裡，熄燈後。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可本人卻引以為傲！今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此！溫柔可人的主任站在門外說道：“哎呀，聽歌舊好好聽，你看看這都纏帶了，也不知道調一下！”
阿芬對男朋友說：「我爸爸看到你文質彬彬的，就放心多了。」
「是嗎？令尊一定很喜歡文人羅！」
阿芬答：「那倒不是，隻是上次我爸爸想把我前任男朋友趕出去的時候，才知道他是空手道高手。」
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