一位顧客進一家餐館，把大衣挂在衣帽間，然後坐到桌子旁，要一份牛排。侍者從廚房出來說：“對不起，沒有了。”
顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說：“對不起，也沒有了。”
顧客又選了幾樣其它的菜，但什麼也沒有。
最後顧客生氣了，他對侍者說：“把我的大衣拿來吧！”
侍者過了一會從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說：“很抱歉，您的大衣也沒有了！”
一次上英語課
俺正在半夢半醒
老師問我：
“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎麼知道，隻好猜一個
“嗯，水果......”
老師的聲音高了八度
“什麼？”
幸虧俺機靈，趕緊見風使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終於不能忍了：
“我是讓你翻譯這句話！”
作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。
一位家裡賣海鮮的學生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹隻能丟進垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
蕭伯納為慶賀自己一則新劇本的演出，特發電報邀請丘
吉爾看戲：“今特為閣下預留戲票數張，敬請光臨指教，並歡
迎你帶友人來，如果你還有朋友的話。”丘吉爾立即復電：
“鄙人因故不能參加首場公演，擬參加第二場公演，如果你的
劇本能公演兩場的話。”
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地說:“姑娘,你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看,然後向下---看見了這時一個女學生舉手站了起來,說:教授,你領帶的拉鏈開了!
真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”媽媽：“你怎麼知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女仆對爸爸說：‘你沒刮胡子！’”
在蘇格蘭的一個飛機場上空，一位飛行員正在進行高難度的特技飛行。他的妻子在地面觀看表演。
“當你丈夫頭朝下飛行時，你不害怕嗎？”一個觀眾問她。
“沒有什麼可擔心的！每次飛行之前，我總是從他衣兜裡把零錢掏走。”
今天我的顯示器黑屏了
仔細一查，是顯示器線鬆了！汗
後來我還發現了，別人的盜版的都一小時黑一次屏，然後大家就能休息一下眼睛，活動活動身體，我感覺微軟的設計真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸載了，換盜版的了
太人性化了
妻子：“你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴仆嗎？”
丈夫：“那是當時的情況決定的。”
妻子：“現在呢？”
丈夫：“我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。”
一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：“那世界紀錄是多少？”
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