某領導叫新來的女秘書寫一份報告。
女秘書寫好後遞給領導。
領導舉起公文說：你這個嘛，上面還可以，中間兩點也比較突出，就是下面有個漏洞，日後再說。
一位年輕的新娘發現她收到的結婚禮品中共有三把傘，自己一時
顯然用不了那許多，便拿出一把來想到店鋪去換點別的什麼。
接待她的店員對她說：“真對不起，這傘不是在本店買的。”
“可這傘上不明明有你們的店名和地址的標簽嗎？”
“那隻能表明這傘曾在我們這兒修理過，您沒瞧見窗口的牌子嗎？上
面寫得很清楚：“本店修理雨傘。”
新娘回家後看看另外兩把雨傘，發現上面貼著同樣的標簽。
阿凡提的妻子准備去參加一個聚會。她精心打扮了半天，問阿凡提：“你看我這樣打扮，那些色鬼會不會認出我來？”
“當然能認出你來。”阿凡提說。
“那怎麼辦呢？”妻子為難地問。
“請你把臉上的粉擦掉，把嘴上的口紅抹掉，再穿上一件舊衣服，改變一下外貌，這樣色鬼就認不出你來了。”阿凡提回答道。
一對情侶在一家餐廳，小伙子抓住姑娘的手，兩人脈脈地對望，良久。小伙子對姑娘說：“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞說：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳，那兩位要不要喝點什麼呢？”
一天，法國文學家、藝術家簡&
8226;科克特（1889―1963年）參加一個有不少熟人在場的交談會。中途有個人提到了有關天堂和地獄的話題，並請科克特發表自己的高見。科克特彬彬有禮地拒絕道：“請原諒，我不能談論這些問題，因為無論是天堂還是地獄，都有一些我的親朋好友在那兒。”
有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。
甲說：“昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。”
乙說：“我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。”
大家就問丙：“你和你老婆昨晚來了幾次？”
丙說：“一次。”
大家都很不屑的再問：“那早上你老婆和你說什麼？”
丙說：“老公我們休息一下好嗎！”
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“隻是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？”
女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
長途汽車上，一位小伙子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人沖著他惡狠狠地連續三聲：“呸呸呸！”這時，小伙子不慌不忙的問道：“同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？”
格雷先生到澳門旅游，住在一個小客店裡。客店主人很吝嗇，每天給的飯食很少。一天，他坐下來吃晚飯，見放在桌上的盤子很濕，便沖著店主說：“這盤子是濕的，請給我換一個。”店主說：“這是給你的湯，先生。”
没有评论:
发表评论