英國藝術家們為了宣傳戒煙，懸賞征求最佳戒煙廣告。最終獲
獎的是這樣一個廣告：畫面上，兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說：“千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一隻舊煙缸。”
某系有一間教室，裡面的挂鐘有問題－－隻要被敲到就會愈走愈快，每敲一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用板擦丟挂鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時隻見教授拿個板擦在練習丟鐘。
某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。
醫生查後曰：乃不育，無望！
男士聽後拍案而起曰：早知如此，就不用那麼多避孕套了！
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”
老板聞言大驚失色：“怎麼辦！這個程式隻有一份啊！”
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，隻見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：“這沒什麼啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒:難道這也不行嗎?服務生說:露胸可以但不能自帶飲料……
一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝他老婆喊道：“當家的，今天少做一個人的午飯吧！”
王老漢病重想讓三個兒子出錢給自己看病，於是就把他們都叫到床前。
老大說：“爸，您放心，您死了我一定把您的財產算清讓我媳婦保管好。”王老漢心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙說：“爸，您放心吧，我這就去娶個媳婦生倆胖小子為咱王家留個後。”王老漢搖搖頭，一看老三隻低著頭哭心想到底從小跟著我還有點良心。
老三看王老漢看他，忙哭著說：“爸，您放心去吧。上回媽死後還沒埋呢，您要死了我先把您埋了。”
法國大文學家巴爾扎克一生潦倒貧困。一天，他寫作到深夜。一小
偷光顧。巴爾扎克看到小偷到處亂翻，便對小偷說：“我白天都翻不到
錢，你夜裡難道難翻到錢嗎？”
甲：“你提出和你丈夫離婚，有什麼理由嗎？”
乙：“他不愛我，更沒有把整個心都放在我身上。”
甲：“能不能說得具體一點？”
乙：“那次他說給我買了兩斤梨，可他竟偷偷地給他媽送去了一個。”
在一個漆黑的夜晚，一名出租車司機正駕著車在馬路上行駛。這時，隻見一名女子向他招手，於是他停了下來。女子上了車，見到司機正在啃蘋果，便說：
“我~生~前~最~喜~歡~吃~蘋~果~了~”
司機嚇得連蘋果核都吃了，隻聽她接著說：
“自從生完孩子以後我就再也沒吃了。^-^”
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