兩個吸血鬼到酒吧，一個要了杯動脈血，另一個要了杯白開水，老板問他為什麼不喝血了，他拿出一塊用過的衛生巾說：哥們今晚喝泡茶！
（1）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？你讓我聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“OK！我可以給你200萬，但三天之內你若不撕票我就報警！”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（2）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？太好玩了，我剛搶到這台手機耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您學綁架，比搶包來錢多哦。”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（3）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“不會吧，今天又不是愚人節。”
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“恩，蠻象那麼回事，但你有沒想過後果？”
“什麼後果？三天之內不付我200萬元現金――你就等著收尸！”
“為什麼？因為你撥錯號碼我就要去為個陌生人收尸？”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（4）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？你讓我聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你不覺得200萬太少了嗎？我可以給你200萬，但你花光了怎麼辦？又去綁架？不要吧，又累又危險，不如我用這200萬幫你做一個投資計劃，你聽著……”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（5）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“別、別，綁匪先生，請您千萬手下留情，別傷害她。”
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“大哥，我同意付您贖金，但是我現在拿不出200萬元現金啊，我給您送2000件白襯衣，2000件T恤衫――都印了可愛卡通的哦，好不好？不夠的話我再給您加1000件胸罩，各種尺碼都有，電腦繡花的……”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（6）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“是嗎？”
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你必須先告訴我，你有沒有那個她？”
“沒有，老子隻要錢。”
“沒有？我憑什麼相信你？你是要是正人君子還會做綁匪？――假如你已經那個她了，她可就是你的人了哦，我沒必要再付錢。”
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（7）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
“真的？我憑什麼相信你綁架的一定是我女朋友寥寥？“
“你可以聽聽她的聲音――確認一下。”
“救我大林……”
“這不算，聲音相似的人太多！”
“她嘴裡堵了棉花，是有點失真。”
“你把棉花拿開。”
耳機裡穿出一聲刺耳的尖叫。
“老公，綁匪已經被我的尖叫震昏過去了。”
（8）
“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
"真的？
先生您可能是太激動撥錯號碼了，這裡是某某街派出所！
您等著，我們已鎖定你的方位，馬上派專人專車去接您！"
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
（9）
喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內不付我200萬元現金――我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”
"不是吧？？你綁的是哪個散散啊？禮品店的？夜總會的？寫字樓的？還是。。。。？？！"
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這一個是母牛，那一個是坦克。”
說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
近日，我在某論壇發現1個帖子：“請問老婆的衣服脫不掉，怎麼回事？”
XX答道：“密碼錯誤，請關閉窗口，重新登陸。”
另一人的回答更絕：“該程序執行了非法操作，即將關閉，詳細資料：‘你昨天贏我的錢還沒還我呢！’”
牧師講道，發現聽眾中有人打呼嚕，就決定教訓他一番。“你們當中，誰願意上天堂的請站起來。”牧師對大家說。
除那個睡著的人外，全都應聲起立。
“很好，請各位坐下。”牧師說。
眾人坐下後，牧師繼續問：“誰願意下地獄，請站起來。”
這時，那個睡覺的人被驚醒了，他茫茫然連忙站了起來。
眾人頓時偷偷發笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顧右盼，然後問牧師，“干嗎隻有我和你站著？”
前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小伙子三兩下工夫就給解決掉。“好了！”他得意洋洋的說。
“呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！”
哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！“你怎麼搞的！我要投訴……”醫生壓低聲音，“你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！”
有一對夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻倆正在睡覺，妻子突然在夢中驚慌地尖叫起來：“天哪！你快走，我丈夫回來啦！”丈夫一下驚醒了，連忙穿上鞋子，說：“糟了！我這就走！”說著，一溜煙地逃走了。
數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，隻見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發現了！”
男生對某女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：“你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？”
有好外者往候一友。友知其性呼曰“精童具茶。”已而茶者乃一
奇丑童子也。其人曰“似此何名精童”友白“正唯一些人（）也得。”
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