1、對電腦室內牆面及地面做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。
2、在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。
3、向屋內放水，至水面與電腦桌面平齊，水溫控制在20度以下。
4、開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控制在0.5米/秒。
5、三分鐘後打開進水閥，流速與排水管相當。
適用范圍：有CPUN塊的超級發燒友或大型游戲房。
最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句“How 優根~~~~~~~~~“（相信玩過’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~
這是我聽來的別人的親身經歷∶
我朋友在當兵的時候，曾經有一段時間是待在山上。
有一天晚上，營隊突然接到命令要調一些人馬到別地去，本來我朋友他也在名單中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，瀉個不停，於是他那一班就他沒被派去，那一晚，下著大雨，後來，運兵的卡車在山腰突然失控，全部摔入山谷！
消息傳到我朋友的耳中，他慶幸那天沒去，否則真是不敢想像！
然而，那一晚睡覺的時候，怪事發生了！夢裡，他看到班上的兵全部血流滿身，樣子極為可怕，雙手直掐著他，說他為什麼沒有一起來．．．．
之後好幾天，我朋友每天都夢到同樣的夢，久久纏著他，不得安眠．．．．
兄弟，你為什麼不一起來呢？為什麼．．．．．
車廂裡，一位太太要關窗，另一位太太要開窗，兩人互不相讓，最後隻好把列車長請來。
“列車長先生，”要關窗的太太說，“車窗開著，我會凍死的。”要開窗的太太馬上接著說：“不行，車窗關著，我會悶死的。”
列車長感到十分棘手，隻好求助於鄰座的一位將軍：“您看怎麼辦？將軍。如果這是一個軍事問題的話，您怎麼處理？”
“在作戰時，我們處理這類問題通常採取各個擊破的辦法。”將軍果斷地說：“所以您最好先把車窗打開，凍死一個；然後再把車窗關上，悶死一個。事情就這麼簡單。”
一個非常有名的裁縫師傅，專門給達官貴人做衣服。
一天，有個顯貴的御史來做衣服。裁縫先問道：“請問大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反問道：“這與做衣服有什麼關系？”
裁縫答道：“大有關系。據小人多年所見，大人們剛任要職，一定趾高氣揚，挺胸突肚，衣服要做得後短前長；兩年以後，意氣平和，不亢不卑，這時候的衣服便要做得前後一佯長短；等到年月久了，想調任高處，摧眉折腰，巴結上司，衣服則要做成前短後長了。小的大膽動問大人任期，是為了‘量體裁衣’啊！”
有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣？？嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他“讒嘴媳婦”。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了。
一天早上，丈夫對她說：“要再不改，你說一句，我就打你一下。”媳婦答應了。
第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：“哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！”丈夫一聽，“啪！”地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：“實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！”話音剛落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：“打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……”剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：“一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！”丈夫聽了，又好氣又好笑，隻好住了手。
穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：“難怪天這麼冷，下雪了！”丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：“雪下的大不大？”媳婦探頭看了一下：“不大不大，屋頂上的學部委員隻有一層糕厚，院子裡的雪也隻有蔥花麥餅那麼厚。”這下，丈夫可真的火了。他下了床，順手從門後抽出一根牛鞭，沒頭沒腦地抽了她幾下，又狠狠地擰了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳婦躺在地上，呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什麼事。媳婦把事情經過說了一遍，然後比劃著說：“沒見到這樣狠心的！牛鞭有油條這麼粗，沒輕沒重地抽；又擰我的嘴，你看你看，我這嘴都腫得像肉包子，叫我怎麼去見人……”
紐芬蘭人油漆籬笆要動用3個人，為什麼？因為一個人握住油漆刷子，另兩個人得抬著籬笆上下左右移動。紐芬蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在椅子上抓住燈泡，另兩個人抬著椅子轉。有一個紐芬蘭人雇來專家，把他的房子整棟向左移了1米，你知道為什麼嗎？因為他的晾衣繩不夠長。
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。“怪獸一般是在什麼時候出現呢？”他向一個向導問道。
回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌後，尼斯湖怪獸就出現了。”
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太嗎？先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女佣說，“而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。”
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