1、肉跟你裝熟；
2、火種沒有種；
3、木炭跟你耍冷；
4、洋蔥跟你裝蒜；
5、豬血跟你耍熱血；
6、蚵仔跟你耍自閉；
7、香腸扮起黑面蔡；
8、甜不辣跟你耍俗辣；
9、來烤肉的人都吃素；
10、隔天在醫院續攤；
11、烤肉醬咸咸沒事干；
12、烤肉架搞分裂；
13、肉跟架子搞小團體；
14、香腸和肉跟你耍黑道；
15、黑輪爆胎；
16、玉米跟你來硬的
單位的小林是典型的“三從四得”，對太太是百依百順。一日，他突然宣布：昨天他對太太說了“NO！”。
大家感到十分驚訝，問他是怎麼回事？
他說：昨天太太要我陪同上街，我說：“Noproblem！”
一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外面正“嘩嘩”地下著雨，他對旅館服務小姐說。
“對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裡。”
幾分鐘後，服務小姐回來說：“先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。”
甲：”麗麗結婚了。”
乙：“和誰結婚？”
甲：“就是給她做透視的那位調光專家。”
乙：“她為什麼會和他結婚呢？”
甲：“因為除了他以外，誰也無法了解她的心。”
一個婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，隻沾了兩手羊油。回家以後，她用水洗手，然後用這水熬了一大鍋湯，她得意地笑了：“沒花錢就足夠全家喝一頓的。”丈大知道這件事後，生起氣來，說：“你為什麼不洗在水缸裡？可以喝好幾頓！”
有人問聽子說：“對哥哥怎樣稱呼？”聽子說：“稱家兄。”這人記
不住，聽子告訴他：“你把這兩個字寫下來，貼在牆上就記住啦！”這
人就按聽子指教的那樣辦了。過年前因為掃房子把這紙條弄丟了。
年後客人來，問道：“您兄長在何處？”此人忙往牆上看，已不見了。
便答道：“哥哥已於去年掃房時不在啦！”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：“掙錢的辦法有成千上萬種，但隻有一種是誠實的。”
“哪一種？”
“正好是您不知道的那種。”
一對戀人被路邊小食館強拉了進去，對此非常反感，於是故意作了這樣的對話：
“你想吃點什麼？”
“隨便點。”
“我點大便吃不吃？”
“真沒辦法，”物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：“現在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力才講解得明白。”
“您的意思是一代不如一代？”校長驚異地問。
“不，是今非昔比，”教師悻悻然地答道，“現在學生們戴的全是電子顯示手表……”
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