有一天夏娃問亞當：“你真的愛我嗎？”
亞當無奈的回答：“愛，我有所選擇嗎？！
有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表：
“您的姓名？”
“費費費雷羅.彼彼彼得洛維奇.帕帕帕裡奇”
“對不起，您口吃嗎？”
“不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白痴！”
一天，一個英語老師在課上問一個學生問題：Howareyou?是什麼意思？那個學生說想，How是怎麼的意思，are是“是”的意思you是你的意思，就說“怎麼是你？”老師很生氣，又問另一個學生“Howoldareyou”是什麼意思？他說“怎麼老是你？”
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨裡的。
因為嘴巴是圓的。
雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方隻比女孩
大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已
經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們
怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個
男孩同歲了嗎？”
話說一名書生和一名武生酒館相遇，喝酒之余書生提議對詩，要求必須用到＂園又圓，尖又尖＂。書生言道:
筆杆園又圓，
筆頭尖又尖。
一筆寫三字，
做個文狀元。
武生對道:
彎弓園又圓，
羽箭尖又尖。
一弓射三箭,
做個武狀元。
這些被旁邊一woman聽見，就對曰:
肚皮園又圓，
奶頭尖又尖。
一胎生二子，
文武雙狀元。
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
蒙娜麗莎的母親：“那畢竟是我和你父親拼命賺來的錢，難道這就是你能給我們最大的微笑？”
哥倫布的母親：“我不關心你發現了什麼，克裡斯多佛。你還是要寫字！”
米開朗基羅的母親：“邁克，你能象其他孩子一樣在牆上畫畫嗎？你知道將那些顏料從天花板上弄下來有多麼困難嗎？”
拿破侖的母親：“好吧，拿破侖。如果你沒有把成績單藏在夾克裡，那就將手伸出來証明一下吧。”
艾伯特-愛因斯坦的母親：“艾伯特，這就是你最好的畫像？你不能弄一下頭發嗎？弄點發膠，摩絲或別的東西？”
希伯來的母親：“是個好故事，但現在告訴我最近三天你到底去那裡了？”
托馬斯-愛迪生的母親：“我當然為你發明了電燈而自豪，托馬斯。現在關上燈上床睡覺！”
大衛的母親：“孩兒，你的身材很好，你是世界第一男模。不過，你別忘了，商家要你展示他們的產品,而不是你強健的胸肌！”
丘彼特的母親：“失戀是一種痛苦，彼特。你的箭能不能帶上鉤？”
某公司的銷售部和研發部每年年底都要舉行一次足球比賽。在今年的比賽中，研發部把銷售部毫不留情地“修理”了一頓，為了挽回一點面子，銷售部在公司的公告欄張貼了一張海報：
在本年度所有比賽中，銷售部以僅輸一場的驕人戰績喜獲年度亞軍，在此表示熱烈祝賀！非常遺憾的是，研發部慘淡經營，在本年度所有比賽中僅勝一場。
一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現在已經有了一隻狗，一隻貓和一隻八哥，已經夠了”。“但怎麼能代替妻子呢？”朋友問。該男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！”
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