一群社區的老人們，發現一個極好的健康休閑去處─社區醫療中心。每天早上大伙不約而同的到醫療中心挂號，花個一百元挂號費，既可有益健康又可消磨時間。一日，大伙發現老周沒來，正在議論紛紛時，老王說：老周今天生病了，要在家休息一天。
MM說：“我愛你。”
我臉紅了。我不想害她：“我沒錢，更沒有房子和車。”
MM盯著我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪隻有一千五。”
MM的目光仍然堅定無比：“以後會多的。”
我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：“我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。”
MM笑了，“以後有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一陣寒意，結結巴巴地說：“其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就……”
MM沒等我說完就軟在了我的懷裡，聲音細若蚊鳴““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
一股鼻血噴涌而出，我抱緊了MM，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴MM。
5秒鐘後，MM抬頭問我：“真的？”我悲憤地點點頭。MM沉默片刻，掙開我的懷抱，抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道：“你丫竟然沒有英語四級証書！”
有病瘋疾者，延醫請冶，醫辭不肯用藥。病者曰：“我亦
自知難醫，但要服些生痰動氣的藥，改作癆、膨二症。”醫曰：
“瘋、癆、膨、膈，同是不起之症，緣何要改？”病者曰：“我
聞得瘋、癆、膨、膈，乃是閻羅王的上客。我生平怕做首席，
所以要挪在第二、第三。”
父子倆都是著名酒鬼，每天至少飲酒一壇。一天，他倆從山上的酒作坊買了一壇酒,用扁擔抬著下山回家。兒子一不留神滑了一跤，酒壇摔碎了。他怕父親責罵，呆在那兒不知所措。不料父親卻根本來不及發火，一下子趴在地上喝起酒來。父親埋頭喝了一陣，見兒子還呆立一旁，不由大怒：“蠢貨！你還不趕緊趴下喝幾口，難道還要等你母親來上菜嗎？”
美國政治家霍勒斯・格裡利是《紐約論壇報》的創辦人。一次在火車上，他看見鄰座在讀一份《太陽報》，便與他攀談起來，並建議他買《紐約論壇報》來讀。不料那位家伙說：“我也買《論壇報》，不過我買它是用來擦屁股。”格裡利說：“噢，隻要你堅持這樣做，那麼用不了多久，你的屁股會比腦袋更聰明。”
妻子：鑰匙帶了沒有？
丈夫：帶了。
妻子：錢包呢？
丈夫：帶了。
妻子：陽台窗戶關了嗎？
丈夫：關了。
妻子：手機帶了嗎？
丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！
妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。
我熟悉的一個醫生告訴了我這個關於她四歲女兒的故事。在去幼兒園的途中，醫生將她的聽診器放在汽車座位上，而她的小女孩拾起它開始玩了起來。我的朋友想，我的女兒想要以我為榜樣當一個醫生！結果隻聽孩子對著聽診器講話：“歡迎光臨麥當勞，請問想吃點什麼？”
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
新婚之夜，新郎對新娘發誓：“親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠的事，情願接受上帝的懲罰。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平安無事。終於有一天，在飛機上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪下大聲的禱告：“上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他乘客的份上，暫且饒恕我吧！”
突然，耳邊響起一個可怕而疲憊的聲音：“看其他乘客面子？你以為這些年來我在閑著嗎？湊滿這一飛機人我容易嗎？”
某醫院的一個病房內住著二個年令相仿的病人，巧得是二人的名字諧音都一樣，一個6號床的叫姜陽，一個9號床的叫張陽，可6號床的傷的是左腳，9號床的傷的卻是右腳 。有一天手術前，護士一不小把床號弄反了，那9號變成了6了，查好房就走了，剛好6號床的有事出去了，等會又進來一位護士，對了一下床號，6號床上一個人，就把9號推出手術了，醫生也還算仔細問了一下名字，可是姜陽張陽連病人也弄不清，一聽就說是的，可憐傷的右腳，手術動的卻是好的左腳，手術後推出來，6號的剛好也在，老兄你怎麼左腳包起來了，9號的老兄說，現在醫術真高明，我傷的是右腳，手術可以動沒傷的左腳，右腳不要傷上加傷了，看來現在的科學的確發達了，護士聽差點暈過去了，怎麼你不是6號呀，真6號的說我才是6號的，他是9號的呀。
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