足球賽中，小張的兩個手指傷得不輕。同學們扶他離開球場，並讓醫生為他醫治、包扎了手指。
“醫生，”小張焦急地問，“我的手好了以後，能夠彈鋼琴嗎？”
“當然可以！”醫生斷言。
“你真是位高明的醫生。”小張高興地說，“我以前是不會彈鋼琴的！”
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林裡大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
余威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶裡濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很准點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
干淨：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶裡有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠見：吃完瀉藥後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間隻有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦干淨。
在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳
的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：“女人
的最佳丈夫應該是考古學家。”
“這是什麼意思？”
“因為你愈老他對你愈感興趣。”
一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：“依您看，我這個駝背怎麼樣？”
牧師不假思索地告訴他：“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作。
穆勒當兵前在背上刺了一幅世界地圖。有一天，他生病被送進了醫院。醫生關切地問：“你哪兒不舒服？”“大約在諾曼底這塊地方。”
一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說XX學校到晚上12點的時候,實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水,樓梯還是18層,美術室裡還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校裡的樓梯是19層,而且美術事裡的都是達芬奇的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電.....
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散發的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲"女鬼",隨後聽到了一聲"哎".第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人......所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
看見前面一漂亮MM……苦無搭訕的辦法。
於是……揀起一塊磚頭……上前……
“同學，這是你掉的吧？”
一天,一個色魔對一個亮女說:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就給你一百塊錢.
小姐:"我給你看女人生孩子的地方,你給我一千塊錢好嗎?"
色魔答應了並給了錢.
女人指著醫院婦產科說:"你自己去看吧."
一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問保險套擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到櫃台上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……
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