杰妮十分信任地對自己的女伴道：“心理醫生說，我應當分享我丈夫的興趣。可是我根本不喜歡用望遠鏡觀察海灘上穿比基尼的姑娘！”
護士給一個戰士打針，打針錢先拿酒精棉給戰士擦了擦屁股。
戰士：為什麼要給擦酒精？
護士：這樣給你打針時你屁股不疼。
戰士：可我屁股還是疼的要命。
護士：那肯定是你的屁股酒量大。
部長：“您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣？”
評論家：“我認為是好的。”
部長又搖了搖頭。
評論家：“我是說，從某種意義上講是好的。”
部長又搖了搖頭。
“我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館裡那些庸俗的知識分子。”
部長再次搖頭。
“確切地說，部長先生，這是一部壞小說。”
部長還是搖頭。
“當然，也不能全盤否定。”
遙遙是一個調皮的男孩，一天到晚把媽媽氣的團團轉。
那天，他又把媽媽買的新帽子，放到馬桶裡當游船，媽媽氣的說：“你再不聽話，我就把你的屁股打開花！！”
遙遙回過頭來，柔聲細語的說：“媽媽，屁股上開的花香不香啊！”
時至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：“據查，少數男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，並以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止。”眾生嘩然，卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日，風景哪如盛夏……”
甲：“我發現我妻子對我越來越不好了。”
乙：“表現在哪方面？”
甲：“最近，她給我打領帶時，一次比一次打得緊。”
有位患者到醫院求診，醫生問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
隻見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了一半……
女：我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男：我也有一個壞習慣希望你能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
單位派我去外地出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。”
我跳了起來， 問： “丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。還丟了什麼東西。”“我正在清理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： “好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。”
我鬆了一口氣， 趕快命令老婆：“快去看看床頭挂的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鐘後，問：“我把畫框取下來看了，什麼也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：“馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。”十分鐘後，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。” “就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話裡追問。“沒有了，隻有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳”我聽完後暈了過去………………倒
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
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