小鬆問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：
“你是怎樣買賽馬獎券的？”
白痴說：“我連續三天夢到‘7’這個數字，3X7=24，所以我買
了第24號賽馬獎券，一下中了。”
眾人大驚：“3X7=21，怎麼會是24呢？”
白痴也嚇了一跳：“真的？這回買錯了，下次買21號。”
一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，於是很體貼的叫父親過去坐，他告訴她：“那是博愛座，是給上了年紀的爺爺、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”沒想到女兒回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父親：“。。。。。”
有一個水果它很忙很忙，然後大家就叫它芒果
近日，我在某論壇發現1個帖子：“請問老婆的衣服脫不掉，怎麼回事？”
XX答道：“密碼錯誤，請關閉窗口，重新登陸。”
另一人的回答更絕：“該程序執行了非法操作，即將關閉，詳細資料：‘你昨天贏我的錢還沒還我呢！’”
一對夫妻正在海灘上晒干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的
女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭干活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不
會讓我看的。”
病人去醫院打針，一進門就表揚護士：“昨天你打的針一點都不疼，水平真高。”
他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：“你在干什麼？”
護士說：“我在找昨天那個針眼。”
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著
一人到鄉村去旅游，中午找了個飯館吃飯。問老板有啥飯可吃。老板大聲吆喝到：“摸摸（饃饃）一塊，抱抱（包包）一塊五，睡覺（水餃）樓上請！”
丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
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