小嘟一天在路上遇見了小衰子，見他渾身上下傷橫累累的感到很奇怪，就問他說：“哎！衰哥，你今天是怎麼啦？怎麼會搞得這個狼狽相呢？”。
小衰子說：“誒！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的時候，叫了一個小姐在家中搞，倆人正在熱火朝天的時候，不知道我老婆就突然回家了。你沒有看到她當時嘴臉好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三樓的窗口扔了出去！”。
小嘟說：“把你的衣服扔了出去，你也不會是這個樣子的呀？”。
小衰子說：“廢話！我當時人還在衣服裡呢！”。汗！
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麼問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：“你們到底想找出什麼問題？”
老先生回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡隻要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。”
一位語言學家對她的班級解釋說，跟英語不一樣，法語裡面的名詞根據語法都分配有性別，要麼是陽性，要麼是陰性。她說，比如“粉筆”和“鉛筆”這樣的一些詞都有性別上的聯想，盡管在英語當中這些詞都是中性的。
一位學生大惑不解，因此舉手提問：“那計算機屬於什麼性別？”老師也不知道，因此將全班分成兩組，讓他們來決定計算機應該屬於陽性還是陰性。一組由班上的女士構成，另一組由男生構成。兩個組都要求拿出4條理由來說明自己的意見。
女士那一組作出結論，認為計算機屬於陽性，因為：為了獲取它們的注意力，你必須讓它們打開；它們有很多數據，但仍然很笨；它們應該能夠幫助你的，但有一半的時間它們本身都是問題；等你剛剛迷上一個，立即發現再等一陣子的話，一定能夠得到更好的型號。
另外一方面，男生認為計算機屬於陰性，而且肯定如此，因為：除開制作者義務沒有誰知道它們的內在邏輯；它們與其它計算機進行交流時使用的土語是其它任何人都聽不懂的；哪怕你犯的最小的一個錯誤都會長期存儲在內存中，便於以後檢索；等你剛剛迷上一個，馬上會發現自己必須把一半的工資拿去購買配件。
四歲小女孩瑪莉一天興高採烈的對媽媽說：
“媽媽，媽媽，我知道了！”
‘知道什麼？’
“爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
‘哦，為什麼？’
“因為今天早上我看到女佣茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。”
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結束，但你必須賠償我四年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保險。”
妻子買了一塊純白色的布料准備做晚禮服，她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，並溫柔地問道：“你喜歡這塊布料嗎？”丈夫漫不經心地答道：“很好，我們的床單實在太舊了！”
有一位顧客來到一家高檔的酒店，他在點菜的時候，無意發現每個服務員的上衣口袋裡都放著勺子，顧客便好奇的問：“你好！請問你們服務員的上衣兜裡為何有一把勺子？”
服務員回答到：“因為老板說顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節省很長時間的。”
又過了一會，服務員送菜上來。顧客又發現每個服務員的褲襠都有一根線出來。顧客便好奇的問到：“為何每個服務員的襠部都有一根線出來呀？”
服務員說道：“老板說了，這樣上衛生間的話用的時間少呀！一拉就出來了。還不用洗手呀！”
顧客又問到：“那你們拉出來後怎麼放進去呀？”
服務員回答到：“我不知他們是怎麼放進去的，我是用勺子塞進去的。”
甲：“我和愛人搞對象時，破除了那種女跑男追的舊俗。”
乙：“你們是……”
甲：“她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。”
1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”
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軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
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農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
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