某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她隻坐在機車上，並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩你把腳張開一點，我插不進去。」
隻見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然.....:
是93年還是94年，我記不清了，表弟在南昌昌北建筑學院學習，那一年他畢業。
學校放暑假了，同學們都回家了，隻有表弟他們畢業班還有幾個同學沒有走，為了即將的離別，他們准備聚一聚。晚上大家都喝了很多的酒，說了很多的話，到夜裡2：30左右，除了表弟其他的同學都睡了（表弟的酒量很好）。
表弟准備去洗個澡再睡。洗澡房在走廊的另一端，表弟走過走廊准備去洗澡，在走廊中段是樓梯，正當他過樓梯口的時候聽見樓下，也就是二樓，有人正順著樓梯往上走。
他很好奇――這麼晚了，誰在外面剛回來啊？於是他到二樓半的地方去看，可是下面沒人。正當他奇怪的時候，他聽見腳步聲在三樓往上走，（也就是他剛下來的樓層），他三步並作兩步上到三樓，卻聽見腳步聲已過了三樓半，正往四樓走（他們的宿舍總共四層），於是表弟干脆往上猛沖，來到三樓半卻沒有看見人影。他很奇怪，什麼人這麼快呢？聽腳步聲並不快啊！更奇怪的是，剛才還很清晰的腳步聲此時卻消失了。表弟三步並作兩步來到四樓，往兩頭看了看，借著昏黃的燈光，他看得很清楚――四樓根本沒人。
四樓的同學們都回家了。盡管表弟心中覺得奇怪，但是他膽子向來很大，並沒有往心裡去，而是回到三樓來到走廊頂端的洗澡房，其實也是廁所，分裡外兩間，裡面是廁所和洗澡間，外面是洗漱用的一排溜水龍頭。
表弟很快的沖了一個冷水澡，覺得精神一振。他決定把汗衫短褲給洗了，明天下午回家。
正當他把衣服抹上肥皂的時候，停電了。表弟楞了一下，但是那天的月亮很好，透過窗戶把洗衣房照亮了一大塊地方。表弟決定摸黑把衣服洗完就去睡覺。
但是這時，他隱隱約約聽見了一種奇怪的聲音，所以他把水關掉。此時那聲音清晰的傳來，是一種很奇怪的呱呱聲，由遠而近停在了洗衣房的門口，聲音消失了。但是表弟強烈的感覺到門口站了一個人，可是由於停電，門口太黑了，不管他怎麼睜大眼睛看，隻能看見黑乎乎的一片。可是被人盯著看的感覺卻越來越強烈，表弟覺得毛骨悚然。
他馬上靠牆站好，扎了一個馬步，舌尖頂著上腭，閉上眼睛，開始運氣（他跟我姑父學過氣功）。他想象由丹田燒起一團火，越燒越大，在身邊形成了一個大的火圈。他明顯的感覺到那個“人”來到他的面前，緊緊的盯著他看。
不知道過了多久，也許是5、6分鐘（他自己估計）他聽到一聲很輕的嘆息，然後呱呱聲往窗口移去，消失在窗口，並在樓下的操場上出現，越來越遠。
表弟已經渾身是汗，他來到窗口，操場在一片銀色的月光中，一個人也沒有，但是那聲音卻很清晰的傳來，逐漸消失在操場的盡頭。
表弟也不敢洗衣服了，趕緊回到宿舍，摸黑睡下，一夜無事。
以前表弟學校就流傳鬼找替身的故事，因為他們的學校緊鄰贛江，盡管每年暑假前一段時間，學校都會發出禁止去贛江游泳的通知，可是每年還是有學生會被淹死在贛江。
表弟上一屆的一個學生因為鬼找替身之事而退學。他被人發現獨自一人在晚上9：00左右往贛江裡面走，水已經超過腰部了，任後面的同學大喊大叫，他就是不理，還是後面的同學裡有一個帶了一把彈弓，急中生智對他狠狠的來了一下子，他才仿佛突然醒過來一樣，哭喊著往回跑。回來後，同學問他為什麼下水，他說他不記得了！隻是嚇得厲害，後來燒了一個多星期。以後就退學了！
表弟當時談起來還是心有余悸，那麼表弟遇到的到底是什麼，還是表弟喝了酒的幻覺呢？我不得而知，隻是我聽完表弟的述說之後覺得暴寒！所以拿來和大家分享一下！
有個寡婦剛買的蚊帳不知被誰偷了,她不去報警,去東門外一位測字先生那裡測字.測測這蚊帳是被誰偷去.
她到了那裡:說”先生,我要測字呢.”
“你要測什麼事呀!”
“你測測我的蚊帳是誰偷的?”這時測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不得是傻瓜.“那你就寫個吧,”
寡婦不認字.但會麻將,就寫了“四萬”的四字.
先生說:“你家是不是住在院子裡,(四字外面是個口像四合院),院子裡有沒有一個叫阿八的人,”
寡婦回答說:“有,有,有”
“這蚊帳就是阿八偷.”(四字中間不是一個八字嗎.)
這寡婦回去就坐在大門口等阿八.
事又碰巧,這阿八原是一個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進門,寡婦就高聲叫道:“阿八,你把蚊帳還給我.”
阿八說:“你的蚊帳不是我偷.”“是你偷!”“不是我偷.”“是你偷.”阿八這是想,這寡婦一定看見了,沒有辦法.隻得把蚊帳還給她.寡婦想這測字測得真准呢.
事過幾天後,阿八不相信她會看到,我得去問問她是怎麼知道是我偷盜的.
“大嫂,你是怎麼知道蚊帳是我偷的.”寡婦就把去東門測字的事告訴了他.阿八問她寫什麼字.測字先生怎麼說的都對她說了.
阿八想:原來是這樣子.今天我也去測測我的蚊帳是誰偷的.
阿八去了東門,氣凶凶說:“先生,我要測字呢.”測字先生看他這麼凶,心裡也很害怕.但這字還是要測的.隻好硬著頭皮說:“先生,你要測什麼事呀.”阿八說:“你看我的蚊帳是誰偷的?”他一聽,壞了.偷蚊帳的事怎麼都來問我,他隻好說:“那請你寫一個字來.”這八也寫了一個四字,不過他寫得這個四是草寫,(因電腦沒有這字形)寫得象e字形.測字先生一看就0說:“先生,你根本測有蚊帳,你家裡下直在燒蚊香的,這草寫的四字象蚊香一樣…….
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
女：“我的男友特別有紳士風度。”
女友：“他怎麼樣？”
女：“他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。”
女友：“……”
有一個中年婦女請律師幫助她離婚，律師問：“你們的婚姻有基礎嗎？”“哦，有的，我們大約有四分之三英畝地。”女人答道。律師吃驚地看看她，又問：“你們鬧矛盾了嗎？”
“沒有。我們的車壞了，得送去修，”女人很快回答。
“那麼你為什麼要提出離婚呢？”律師費解地問。
“哦，這是因為他回答問題牛頭不對馬嘴，”律師恍然大悟。
新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍
觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大
叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你
窮叫什麼？我又沒聾！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千
遍，不知你想過它的煩惱沒有？”
有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生?"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
某日，有一個男人跪在一個男性的墓碑前，悲傷地大聲哭泣！這男人很悲淒地捶胸頓足，長號不已，嘴巴還不斷地喃喃哭喊：“你為什麼這麼早死？......”
這男人哭得一把鼻涕一把淚，守墓的人經過，就很同情地走過去問：“太不幸了，他是你的父親還是你的兄弟？”
“哇......都不是......”這男人痛不欲生地哭著說，
“他是我太太的前夫.....哇！你為什麼要這麼早死？”
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