甲：“你買了本《美學》？”
乙：“是啊，我們和美國建交以後，各方面的聯系也越來越多
了，是該認真了解美國。因此，我便買了這本有關美國學問的書回
來好好讀一讀。”
甲：“……”
山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。山下農夫乙養有一隻公豬。有一天農夫甲打電話給農夫乙：『老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬後，送兩隻為報酬。』於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去....
第二天，農夫甲又來電：『老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？』於是又再重演一次。
第三天，當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在手推車上了。
上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣布元旦要組織全班出去旅游，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裡玩，最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。
班長收集完選票後，當著同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿著一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！”
“教授，您干嗎買這麼一大盒巧克力回家？”
“為了以防萬一，”教授回答說，“今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻――那意味著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。”
“你聽說了嗎？潘齊夫病了，醫生禁止他吃葷腥，任何雞、鴨、魚、肉之
類的東西都不能吃。”
‘那太好了。快准備准備，咱們馬上發請貼――請他赴宴。”
某君醉後誤入女廁，恰有女小解，君聞聲誤以倒酒，怒：“我說過不喝誰又在倒？”
女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“說不喝就不喝，誰又啟一瓶？”
小龍問媽媽：“你為什麼不買一部麾托車？”媽媽回答：“我沒錢，買不起。”小龍說：“等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？ 不能，他是壞孩子。 那我能到外面去揍他一頓嗎？
某郵局下面的支局通過MODEM與總局連通，但線路質量不好，常常在用的時候斷線。
於是，支局打電話給維護人員，“我的機死啦……
維護人員說：“你的進程吊在上面了，等一下，我幫你把進程殺掉……”
時間長了，支局打電話的時候就說：“我又吊死啦，你把我殺掉！”
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