護士：“喂，您是教授嗎？告訴您一個好消息，您做爸爸
啦！――就在剛才！”
教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！”
一個學生收到他父親的信,信上說:你以後寫家信,應該多寫一些生活的情況,不要隻知道要錢.這次寄10塊錢給你,附帶告訴你一點小錯誤,用阿拉伯寫十的時候,隻能寫一個零,不能寫兩個.
有者或教之曰“隻求媒人足矣。”其人曰“媒安能乎”答曰
“你人家了媒人口就都了”
縣裡的喀孜假公濟私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張証明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，隻是因為沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提隻好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張証明信。
第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，打開罐子一看，發現表層隻有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回証明信。
差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的証明信有誤，需收回修正，請快把証明信拿來。”
阿凡提聽罷，笑了笑說道：“請代我向喀孜大人致意，並轉告他：他所開的証明信根本無誤，我已使用，完全有效，隻是我一時疏忽，送去的蜂蜜有誤。請他多多原諒！”
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道：“這是第一次警告！”那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：“這是第二次警告！”馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她沖著新郎嚷道：“你干什麼呀？馬隻不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎?......”新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說：“這是第一次警告！”
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠寶石手鐲、純金耳環和紅寶石挂件。”她堅決地對畫家說。“夫人，可您實際上並沒有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說。“這你用不著管，”弗林德夫人說，“我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物品的去向了。”
上課鈴響了，學生一窩蜂似在擁進教室。
老師堵住一個學生問道：“你叫什麼名字？”
“王小明！”學生回答。
老師啟發他說：“對老師講話時要有禮貌,，必須加上‘先生’這個稱呼。好，現在回答我，你叫什麼名字？”
“王小明先生！”
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
1.有一個住系海邊的亞婆,有一日見到兩個人跳海
亞婆去救左其中一個人,而另一個救唔到,亞婆就打999報警,電話一通...
亞婆:喂!系唔系鳩鳩鳩呀?（婆婆想問系唔999）
差佬:乜捻野鳩鳩鳩呀?
亞婆:有人"high"呀!（有人跳海）
差佬:人地"high"關你捻事呀?
亞婆:地一個有鳩,一個無鳩呀!（地一個有救,一個救）
差佬:"high"當然要一個有鳩,一個鳩架啦!
亞婆:無鳩哥個叫得好大聲呀!
差佬:叫床丫嘛,嘈到你咩!喂~亞婆,你之前食捻左乜野呀?搞捻到你講野on鳩鳩呀?
亞婆:我之前食左臭化西!（我之前食左炒花生)
某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。”醫生改口說：“那用熟地也可以。”他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”
醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”
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