（1）
長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不――”。
“可是我想你們啊！”
同學們大惑：“Y?”
“因為我愛你們啊！” 老師激情依舊。
課堂裡一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”
男生們開始起哄，女生們面帶羞澀。
“他還對我說，”流氓老師平靜地，“如果連這一半你都做不到的話，那你總該做到一半的一半，那就是- - - - ”
“愛你的美女學生！”全班同學齊聲接出。
流氓老師露出微笑，“嘿嘿嘿，這可是你們說的，俺可沒說。”
（2）
英語課上，流氓老師讓一同學描述其節日觀感，同學隻說了一句：
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老師略一沉吟：“到處都是人山人海？”
同學們大驚：連這種英語你都懂？
“嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，”老師說，“Remember, future , no can this do !”
（3）
下午第三節課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講台（老師個子高，站在講台上就要彎腰才夠得著講桌），掏出手機調到靜音，把麥克風戴上，打開水杯喝一口，清清嗓子……
同學們面帶微笑，無語看著老師進行這套程序，直到老師渾厚地說“同學們好，現在我們開始上課”的時候，才有一位美女平靜地指出：“老師，作息時間調整了，還有20分鐘才上課呢！”
老師愣了半天，說：“為什麼現在才告訴我？”美女一臉無辜：“你又沒問我啊！”
老師臉上堆笑；“要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？”
全班：“不――好！”
流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：“等會第一個叫你回答問題！”
老師雄赳赳地再進教室時，美女已經失蹤了，片刻後被老師從角落裡揪出，用問題折磨了一番，然後老師滿意地問：“現在知道不及時提醒老師的後果了？”
美女依然無辜：“大家都沒提醒，為什麼偏偏是我承擔後果？”
“這就是我要告訴你們的第二點，”流氓老師不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一個人收獲；而一群人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一群人中的一個，你們可要想好。”
（4）
教室裡手機響得太頻繁，流氓老師火了：“老虎不發威，把我當Hello kitty是不是？”
同學們歡喜贊嘆：“老師好棒，連Hello kitty都知道！”
有一個小子不服氣：“網上看來的，我也看過。”
老師斗志被激發：“看這意思想跟俺較量較量？”
小子還真不怵：“黃飛鴻不出腳，你以為我是蠟筆小新啊？”
老師：“卡洛斯不進球，你以為我是范志毅啊？”
小子：“周杰倫不唱歌，你以為我是橫路近二啊？”
老師：“嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？”
同學們面面相覷。
老師：“俺卻知道周杰倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周杰倫不剃頭，你以為我是潘美辰啊！”
同學們又面面相覷：潘美辰是誰？
“回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星，”老師大勝，“吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！”
（5）
“老師，你……”課堂上，一位美女說。
“我怎麼了？”老師趕快定調子，“我都有什麼優點，說吧。”
美女頓時遲疑起來。
流氓老師繼續啟發：“說啊，別怕，我挺得住！”
不知從哪個角落冒出一句：“可我們挺不住。”
笑聲停息後，老師嚴肅的說：“記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？”
無應答。
流氓老師仰天長嘆：“說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！”
（6）
流氓老師說，蘇格拉底因為和老婆吵架而發明了辯証法，亞裡思多德被老婆培養成了哲學家，莫裡哀因為老婆被累死，狄更斯也差不多，托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的，普希金則無疑死於老婆情人之手，莎士比亞之離開家鄉多半和其老婆有關，斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》，羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳裡挖出來的，陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆，才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的歷史。
“各位有沒有興趣嫁給作家，也影響一下文學史？”老師對女生們說。
女生們大感受辱：“你老婆才要嫁給作家呢！”
流氓老師無奈：“你們是要讓我當作家呢，還是要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：“羊脂球不願賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰時，要是中國的*女們罷了工，是不是就是‘抗日’呢？”
同學們沒思考，反而哄堂大笑起來。
到現在，老師還不知道他們笑什麼呢。
（8）
課堂上，流氓老師正講得唾沫星子亂飛，座中倆美女拿著手機吃吃直樂，引得方圓10米內的傻男生們坐臥不安。流氓老師感到有必要鎮壓一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什麼呢美女”，老師滿臉帶笑，“可否分享一二啊？”
“聊稅法呢”，一美女毫不畏懼，一看就屬於野蠻女友一類。
“哦”，老師大感興趣，“說說看。”
野蠻女友居然拿著手機真念起來：“和皇帝睡是國稅，和乞丐睡是地稅，和情人睡是偷稅，約會了沒睡是漏稅，和老婆睡是個人所得稅，和小姨子睡是增值稅。。。。。。”
同學們開始普遍地吃吃笑，野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：“老師，還念嗎？”
“嘿嘿”，老師也滿臉天真，“繼續啊，我還想聽聽，什麼是-------教育附加稅啊？”
同學們不吃吃了，哄堂大笑，野蠻女友也漲紅了臉。
隻有流氓老師依然天真，繼而無辜：“笑什麼？這很好笑嗎？你們還好意思笑？”
同學們無辜了：“老師，這種話你都說得出來，還不讓我們笑？”
“嘿，你們能干我還不能說？”老師憤然一指門邊，“那兩位剛才在課堂上睡覺的，不就是教育附加稅嗎？”
（9）
流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答：
“大學提了提褲子對我說：‘你可以走了，但把青春留下。’我這才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。”
流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。
2，給了錢卻被上，還是說明你傻。
3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。
同學們迷茫：“那我們到底該怎樣才不傻？”
“嘿嘿”，老師說，“今天你被上，明天想辦法去上啊！”
“上什麼？”
“上班啊！”
同學們若有所思。有一個小子反應挺快：“可要是我們又反倒被班給上了怎麼辦？”
“恩”，老師贊許，“學聰明點了。為示嘉許，我告訴你一個秘訣。”
“什麼？”同學們全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”
（10）
學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。
同學們答曰：“就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。”
老師說：“這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來發現，確切地說，其實是買得起的東西太少。”
同學們面面相覷，但自有才女能理解：“老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會啊。”
“嘿嘿”，老師說：“你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了，你總得讓人驗一下啊！”
“可人家隻認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有啊！”
“哈哈”，老師大樂，“你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那麼高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什麼啊！”
（11）
流氓老師的學校的學生們挺會浪漫，常成為當地報紙的題材。
有一次有個男生為了向女朋友道歉，下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形，自個兒站在裡邊，拿著99朵玫瑰，沖著下自習出來的女朋友唱情歌，四周的看客紛紛當說客：“原諒他嘛，原諒他嘛！”結果可想而知。
第二天上課時，還有女生議論。流氓老師了解了緣由，嘿嘿一樂：“我看這位情歌王子多半以後還會有請求原諒的機會。”
“咦”，女生們頗為不解，“老師又是從何而得知？”
“不信的話”，老師說，“你們去了解兩個情況吧，就可以得出答案。”
“什麼情況？”
“一，那99朵玫瑰後來怎麼樣了？”
“哦”，女生們不太服氣，“玫瑰總會凋謝的，這不能說明什麼啊！”
“嘿嘿，別急嘛，不是還有第二點嗎？--------那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？”
（12）
流氓老師問學生們：“聖誕節打算怎麼過啊？”
有同學激動地答：“我們發起了運動，過我們自己民族的節日，不過聖誕節了！”
“喲”，老師贊嘆，“不錯啊，都會搞運動了。不過，以前你們要過的時候，也沒人逼你們過；現在你們不過了，就逼人家不過，這說的過去嗎？”
同學愈發的激動：“我們是為了拯救民族文化啊！再說，我們也沒逼著人不過，隻是倡導而已。”
“哦”，老師誠懇地說，“我倒想起一件事，你們早就身體力行了，隻是還沒倡導而已。”
“是什麼？”同學躍躍欲試。
“嘿嘿，不吃早飯啊！”
同學不解：“這跟民族文化有關嗎？”
老師答：“不知道，不過，這也是你們不想做而別人在做的事情啊！”
媽媽：“小朋友要愛衛生，不可以隨便丟垃圾。”
寶寶：“哦，我知道了，那大樹伯伯不講衛生，他的樹葉就這樣扔了下來，滿地的葉子
阿國是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生回答，“你的情況好極了！”阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：“他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”
一個法國人看了，說：“他們一定是法國人，情侶裸體散步。”
一個蘇聯人看了，說：“他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！”
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”
病人：醫生，一年前你為我治好了腳部的風濕，並關照我腹部不能受潮濕。
醫生：是的，有什麼問題嗎？
病人：那我現在可以洗澡了嗎？
有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
何文和趙軍是鐵哥們，他們都有一個共同的愛好足球．兩個人一到重大賽事的時候就相約在一個人家裡喝酒看球．何文這個人很喜歡較真，還因為球賽跟別人打賭丟了自己一跟手指頭．但是他本人到是常常以此為榮，覺得自己是真男子漢，敢做敢當．
四年一度的歐洲杯到了，這可是除了世界杯，球迷們最關注的賽事．這天晚上正是小組賽英國隊對葡萄牙．趙軍是英國隊的球迷，而何文喜歡葡萄牙，兩人早早得約好晚上等趙軍下了夜班以後，就直奔何文家看球．
凌晨２點都的時候，何文家的門響了，打開門一看，果然是趙軍．
＂你小子可來了啊，快過來，快開始了．＂
＂我來的還不快呢，我把摩托飆的跟飛機一樣了！哎算了．對了你買了啤酒嗎？＂
＂准備著呢．＂
何文和趙軍就都湊在電視面前喝著啤酒等待球賽．球賽准時開始了．一開始英國隊就先入了一球，把趙軍樂的．直喊歐文萬歲．何文撇了趙軍一眼．
＂就英國隊還想打贏我們葡萄牙，咱們可是東道主．＂何文不服氣的說．
＂什麼東道主，我就是不相信，你敢賭不？我就是說英國隊贏．＂
＂賭就賭，怕你不成．＂何文顯然因為喝多了顯的很激動．＂老子又不是沒有賭過，今天我就跟你賭了，要是葡萄牙輸了，我把頭垛下來給你當板凳．＂
＂哼！＂趙軍也不讓步，＂我也一樣，難道英國會輸？你等著吧！＂
球局真是精彩，葡萄牙後來又扳平了比分，比賽進入了加時，加時更是讓人激動，在最關鍵的時候英國隊也平了比分，兩隊居然踢到了點球大戰．
趙軍和何文此刻也是萬分緊張，眼看小貝一個點球踢飛掉了，趙軍大叫一聲，完了．
何文笑的要死，＂哈哈，我就知道是這麼回事，怎麼樣，你輸了吧，你的頭我可要我砍下來當板凳了哦．＂說完還開玩笑似的從身後拿出一把西瓜刀，＂那我可就砍了哦．＂語氣突然變的很嚴肅起來，刀就向趙軍那揮去．趙軍嚇了一跳，＂何文，你可不要開玩笑，這個玩笑開不得啊．＂
＂男子漢說的到做的到，你說了要把頭給我當板凳的．＂何文說完就拿著刀在屋子裡追起趙軍，一連凶狠的樣子．
趙軍這下嚇的酒都醒了，＂你不要過來．＂人都軟得坐到了地上．
何文見他這個樣子笑了起來，＂你這個孬種，我不就是和你玩的嘛．＂說完伸手把他從地上拉起來．
趙軍嘆了一聲，＂我可沒有和你鬧著玩，我是叫你不要砍．我的頭雖然不大，但是坐起來應該滿舒服的．＂說完，他便象掰香蕉一樣把頭從脖子上掰了下來．
＂願賭服輸．＂
從前，有一個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。一年端午節，一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師傅干活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個“赤腳佬”，沾了我的光，要奚落他們一下。吃飯時，他便說道：“今天東家請客，我們同坐一桌，大家來點詩文，以助酒興如何？”兩個師傅回答：“好吧。”
他得意地開口道：“一點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？”
裁縫師傅聽了，接著道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、褲，我不制縫衫襖褲，先生怎御霜雪露？”
木匠師傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關你先生牛！”
那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。
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