顧客：“這種棉衣確實很暖和，請問這棉衣防雨嗎？”
商人：“當然能防雨，你見過地裡有棉花打傘的嗎？”
美國第36位總統林登・貝恩斯・約翰遜（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十
分嚴格，喜歡講他們的不是。一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：“我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。”這
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在約翰遜第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。約翰遜又來到辦公
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：“我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。”
一男士中了獎，得到一個玩具。回到家裡，他把三個孩子都叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什麼，他就乖乖地去做什麼，誰就能得到這個玩具。”
三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”
好久沒有搞生物了。下面這些，都是些道聽途說。謬誤在所難免，歡迎諸位以訛傳訛。哪位還在學生物的，去翻翻雜志、學報什麼的，一定可以寫出一篇很有趣的termpaper.:-)
一愛是什麼？從生物學角度來講，愛情是分階段的。
第一階段叫亢奮階段，
第二階段叫麻醉階段。
第一階段的生物化學基礎是“安非他命”amphetamine,學名叫苯異丙胺。兩人相見，或一見鐘情，或慢慢培養，腦干裡終於分泌出這種物質，於是愛情就產生了。苯異丙胺是一種神經興奮劑。它可使你覺得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。這些都是愛的表征。它還有一種奇怪的效應，就是會使你產生偏見，隻看到自己喜歡看到的事物。所謂情人眼裡出西施也。
如果隻有一個人產生苯異丙胺，那就隻好單相思了。苯異丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年後，苯異丙胺的分泌就會逐漸減少。愛情的危機便到來了。要度過這一危機，還有賴於另一種物質的產生。這種物質叫嗎啡。
簡單的說，嗎啡是一種神經麻醉劑。它使你擁有一種安全感。一種白頭到老的安全感。這便是愛情的第二階段。愛情的第一階段是火。
第二階段呢，是粘乎乎的酸辣湯。如果兩人都沒有產生嗎啡，那就隻好拜拜了。這是大自然的安排。
所謂七年之痒是也。
二人的大腦，無非是一個物化包。一個個物理化學過程，在外界信息的驅動下，在互相催化，互相反饋。是什麼東西促使了這些物質的產生？這個還不是很清楚。不過，大自然裡很多東西都是反饋的。從進化的角度講，這必須是正反饋：必須先有安全的信息，然後才會有安全感的化學過程。（從神學的角度講，如果我們假設上帝不是笨蛋，結論也是一樣。）
三早在一百多年前，就有一些百無聊賴的化學家，莫明其妙的就發現了苯異丙胺的奇效。別出心裁的政治軍事家們，便拿來給士兵們服用。士兵們果然更加容易接受洗腦，更加瘋狂勇敢的作戰。德日英等國的軍隊，都用過這東西。現在市場上的一些減肥靈藥，所謂不用節食的減肥藥，實際上就是苯異丙胺加以改進的藥物。刺激性欲的效果沒了，免得人們服後惹事生非。它的作用機理，是使你覺得精力充沛，上串下跳廢寢忘食地做許多事情，把能量消耗掉，以達到減肥的目的。
目前，苯異丙胺是受嚴格控制的藥物，沒有處方買不到。在美國，醫生隻有在兩種情況下可以開苯異丙胺：epilepsy和ADD.得Epilepsy的人，會隨時突然昏倒。ADD,所謂“注意力缺乏綜合症”是也。被新加坡打屁股那位，就這毛病。服一點苯異丙胺，注意力集中一點，就不ADD了。ADD沒有公認的診斷標准。隨便哪個跳皮倒蛋鬼，都可以說自己是ADD,去混個處方出來倒賣。
四堅信人定勝天的人們，沒有忽視到苯異丙胺的神效。如果自己就可以往靜脈裡注苯異丙胺，何必要等待丘比特的神箭？濫用苯異丙胺，在西方已成為越來越嚴重的社會問題。大腦物化包的復雜程度及其精致的內部平衡，是不輕易接受外部直接干預的。比如說，有正反饋就必有負反饋。藥效過後的反彈，與苯異丙胺的神效感覺剛好相反。大腦本身的負反饋使得外來苯異丙胺的效果一次比一次差，濫用者不得不一次次增大劑量。一旦上癮，很難自拔。更麻煩的是，濫用上癮後，你可能連真丘比特的神箭也感覺不到了。不加控制地大劑量使用苯異丙胺，使大腦受到過分的刺激，會使人變得神經質，精神變態，疑神疑鬼，草木皆兵。腦細胞過多死掉，會使人變成永久性神經病。濫用者使用苯異丙胺五到七年後，大腦的負反饋已使得該藥徹底失效了。再使用也感覺不到興奮了。而反彈則越來越強烈。
真是人算不如天算。人造愛情也逃不掉七年之痒。五苯異丙胺有一個藥效更強的近親，也就是著名的海洛英。而嗎啡呢，則是鴉片的主要有效成分了。孤獨的人們哪，還是老老實實地等待著丘比特的神箭吧。
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太嗎？先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女佣說，“而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。”
一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：“你們平時‘泡吧’、‘打洞’一槍一個准，怎麼到球場上那麼大的洞都打不進？”
國腳平淡地說：“那個洞太大，沒勁。”
每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我隻講了幾秒鐘，你的翻譯卻那麼長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少！」
王太太：”現在的年輕人，十六七歲，已經干壞事了。真是一代不如一代。”
金太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
王太太：“怎見得？”
金太太：“二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。”
作者：Stanley
注：此標題四字皆為通假字，通為“實話假說”敬請注意。
主講課題：罵死（maths數學課）,掐死你（chinese語文課），秧歌扭去(english英語課），看秘密去(chemistry化學課)，百老匯聚一聚（biology生物課)，跑了太臭（politics政治課）。（六門科目英文中釋）
（一）第一節上罵死課，罵死老師笑容可掬地請我上去做一道據說是很簡單的罵死題目。於是我一股豪情二股壯志就上去了。然後我發現其實這個題目並不簡單，因為我在上面站了十多分鐘還沒弄清這罵死題目到底是什麼意思。最後老師平靜的告訴我這個題目就是前天考試的第一題，接著要求我在下課後向他解釋為什麼我試卷上的答案准確無誤。難道我能告訴他考試時抄了同桌的卷子？當然不能，我隻能告訴他今天忘了吃“二十一金維他”。並且從此得出一個教訓：當一個老師一上課就沖著你笑嘻嘻時，將會給你帶來一場災難。
（二）掐死你課上，掐死你老師講評上次作文。在每次講評時，掐死你老師總有習慣朗讀幾篇范文。沒想到的是今天老師朗讀的第一篇便是我的大作，於是我熱血沸騰，然後裝出一副很謙虛的樣子用雙手捂住臉。用一種很難為情的口吻提示前後左右那是我的文章。終於，老師讀完了文章，然後語重心長地說：“請大家注意以後不要再寫這樣無聊的文章，這是文風不正的表現！”於是我把臉捂的更緊了。
（三）秧歌扭去課，據說是講語法，秧歌扭去老師一而再再而三地講著即使反譯成中文也聽不懂得英文。在快要下課的時候，老師突然叫我站起來，幾哩咕嚕地說了一大通。見我沒反應，又不厭其煩地在講了一便，可我還沒聽懂。幸虧同桌及時提醒：“書上，第五行！”於是我就照本宣科的讀起來，同學們先是一愣，而後笑得前扑後仰，我莫名其妙的坐下後同桌告訴我他很抱歉算錯了一行，我讀的那個還是題目。
（四）今天看秘密去課做實驗，於是我很高興，盡管以前做看秘密去實驗我沒有一次成功。而且聽說這次是告訴我們如何自制取銀子，並且看秘密去老師同意讓我們把制好的銀子帶回家。一上課，我就迫不及待的開始擺弄，然後把試管放進熱水中加熱，激動人心的時刻就要到來了，可是等了半天不見一點動靜。可能量太小了，於是我拿了一隻特大試管把瓶瓶罐罐的化學藥品全加進去然後加熱，現在總會有了吧！我覺得自己念念有詞真像個中世紀的巫師。在我進行一番自我陶醉之後，最終還是一無所獲，手忙腳亂的把試管弄破了。於是，我窮凶極惡地大喊：“真他媽鬼迷心竅了，什麼銀子，全見鬼去吧！”
（五）百老匯聚一聚老師正眉飛色舞，大論特談隻有在婦產科醫院才能看見的術語，新中國的學生目前還不能理所當然的接受。男孩子們躲在桌板底下發出聲聲怪叫，而女同學們則用課本蓋住臉嘻嘻哈哈地笑……
小陳是一個好色的演員，他可以為了一個女人，完全將舞台的事業置之不顧。導演阿信知道他重女癖的惡習，因此禁止他進入風月場所。某日小陳突然誠懇地對導演阿信發誓，絕不再沾女色，阿信也開心地為他安排下場戲劇的主角，讓他演出。第二天小陳又釣上一名美女，不過他的運氣實在差，剛出賓館就遇上阿信。“早呀！導演！”小陳不慌不忙地說：“給您介紹一下，這是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你這情狂！她是我結發十二年的老婆。”
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