妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了
30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。
25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。
16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。
97%的夫妻在新婚之夜之前就有過性生活。
3%的夫妻在新婚之夜之前，相互間沒有性生活。
76%的女性根本不但心自己在新婚之夜的表現。
14%的女性擔心自己是否表現完美。
36%的女性在第二天早上醒來時非常高興，婚禮的繁文縟節總算結束，兩人總算開始了卿卿我我的蜜月。
23%的女性首先想到要被束縛在婚姻之中了。
19%的女性感到仍然筋疲力盡，希望這樣睡上一個星期。
另外，還有26%的新婚夫妻說，當晚沒有准備避孕套，不得不臨時想辦法，好狼狽！
齊達內進了一家理發店，理發師傅笑容可掬，拂了一下椅子讓齊落座。問：“您是偏分呢還是中分？”齊答：“隻要中場空檔不要太大就行！”
我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。
一女生晚上路遇女鬼。
鬼：“你看我沒有手。”女生不吭聲。
鬼：“我沒有腳，好慘啊！”
女生忍不住了：“我更慘，我沒有胸啊！”
深山荒道常常發生老虎傷人的事情。有個客商販賣瓷器，忽然撞見一隻老虎，隻見老虎張開血盆大口跑近前來。客商慌忙將一瓷瓶投過去，但老虎不走；客商又將一瓷瓶投過去，老虎還是不走，一擔瓷瓶都快投完了，隻留下一隻，客商便高聲說：“畜牲畜牲，你去也隻
是這一瓶，不去也隻是這一瓶。”
一對情侶漫步在花前月下。
男：“還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？”
女：“那隻有‘蜜月’了。”
有個愚笨人，有事總是呼喊“救苦救難觀音菩薩！”
一個讀書人笑道：“你為啥多次喊這聾菩薩名號？”
那人說：“罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？”
讀書人說：“倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫‘觀
音’，可見她是不能聽的了。”
唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經.
如來問：“你們帶U盤了麼？”
唐僧師徒......
如來又問：“移動硬盤呢？”
......
如來繼續問：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵來!!!
如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走這麼遠干嘛......
如來問你們帶PSP沒有？
唐僧師徒......
如來：那你們路上是怎麼娛樂的？
唐僧師徒：打怪升級......
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