有個MM裙子破了,她當眾這樣處理的暈倒!!
有一美媚在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。
IT美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：“即插即用”。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！”再次暈倒。
會計愛情學（二）
緣份……意外收入
愛情……應收帳款
愛人……合資公司
想他……明細分類帳每筆必記
吵架……營業內損失
暗戀……營業外投資
錯愛……意外損失
分手……清算
寂寞……營業損失
誤會……變動會計原則損失
解釋……調整
復合……壞帳沖回
眼瓷K…愛情所得稅
人情……7年以上負債科目和房租收入
回憶……財務報表分析
心 ……營業資本額總
在一個舉世歡騰的日子裡，M國總統死了
來到陰間，他問道：“上帝呀！我該上天堂，還是下地獄？”
上帝說：“你當然要下地獄”。
“為什麼？想我在任期間，東征西討，建功無數，襲擊‘無賴’小國，轟炸大國使館，還撞。。。”
“別說了！”上帝斬釘截鐵地說，“你把這麼多本該上天堂的人提前送到我這兒來，你看天堂還有空位給你嗎？”
有個手臂骨折的家人，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田裡工作，覺得膠鞋裡有塊石頭，於是便在田間的高壓塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在拌動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，於是他來到了醫院。
西德某豆漿公司的廣告：“為什麼亞洲人能發明瓷器、造紙術、
印刷術和發現磁力的原理？為什麼遠在兩千年前中國就能筑出萬
裡長城？是什麼使他們頭腦那麼聰明的？”
“我們已經找到答案了：亞洲人愛吃黃豆。”
當馬拉多那用後來被戲稱“上帝之手”的手球將球打進了對方打門後，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道：“上帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這麼嫻熟~~~~~!
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什麼事？“
“早餐的雞蛋煮一個就夠了！“
教室裡正在講解軟盤的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習“社建”，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有
化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．隻好往下看．
喔！原來下一頁的開頭是“的附庸”。
局長到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」
校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
巴西某小禮品店有條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，隻需以他的拿手絕招來証明他的身份即可。
一天，貝利來到這家店裡，為了証明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮當未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老板馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。
接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老板仍是照章辦事，請他以絕招來証明身份。但來人說自己並無絕招。老板退一步說：“那你隨便做些什麼都行。”
來人尷尬不堪他說：“說真話，我什麼都不會，”
老板馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：“這就對了，這不對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！”
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