媽媽：大呆，把手洗干淨才能彈琴！
大呆：沒關系啦，我隻彈黑鍵就行了！
“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”
兩個酒鬼在開車回家的途中……。
甲∶注意，前面有個彎道…。
乙∶啊！不是你在開車嗎？！
男男女女都喜歡在周末一起逛公園。
一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：“看，那邊在干什麼？”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。
於是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這麼親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”
於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。
#$^#%#@（一陣口舌！）
這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”
頓時，一片狂笑。。。。
邵某很迷信，整天搞佔卜之術。有一天，他佔算出家傳的一隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。他想親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋梁上。
到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣，隻是哺哺自語：“晤，原來是這樣的，真是天數已定，在劫難逃啊！”
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？！”
我們經理很忙，因此說話總是簡短而又有力。一日某位同事電腦感染病毒，於是向經理報告：“我的電腦中毒了，怎麼辦？”經理曰：“那你自殺啊！”同事：“……”（冒汗）後經解釋為：自己殺毒。
相親，GG：“我想問的最後一個問題――你是處女嗎？”
mm一聽就火了：“我是不是處女很關鍵嗎？現在的男人怎麼都這樣！！！”
一陣狂轟濫炸後，GG很委屈道：“其實我的意思是說如果你是處女，我是天蠍，那樣的話就很般配了~”
漢森站在開球點，用高爾夫球棒反復地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計算著風向風速和擊球角度。
一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎麼瞄這麼久？”
“難得我老婆今天也來了，她現在正從俱樂部會所二層的陽台往下看我打球，所以我這一擊必須得准！”漢森頭也不抬，一本正經地說道，仍把大部分注意力集中在瞄准計算上。
“算了吧，老兄，我看無論你怎麼瞄，都沒法從這兒把她擊中。”球友同情地說道。
局長一未過門的兒媳婦第一次來家吃飯，席間局長想風雅一番，便讓大家輪流作詩，句子要按順序帶“大小多少”，作不出罰酒。新媳婦因局長公公剛從公文包裡拿出一萬元給她作見面禮，心裡很高興便以公文包為題作了首詩――“撐開大，合上小，裝金錢用得多，裝公文用得少”。局長一聽，心想此詩雖有些俗，但還算貼切。
兒子因剛用局長的公章撈了一筆款子，心有感觸，便用局長的公章為題作了一首――“收益大，費用小，私事用的多，公事用得少。”局長一聽，兒子不愧是自己的接班人，說的真透徹。他一高興，便有些得意忘形，推了一下身邊沒有多少文化的老婆說：“該你了，作不出就受罰！”言語中透著瞧不起。
局長老婆有些生氣，當初局長還是辦事員的時候，對自己的沒文化也不嫌棄，可現在整天在外風流，根本不把自己和家當回事。想到此，便不顧許多來了一首――“大哥大，小秘小，在外睡覺多，在家睡覺少。”局長聽了，臉一沉：“好，你個老惡婆，竟敢這樣臭我，平時別人送家裡的錢，都被你一手攬住，而且，干預起“朝政”來也蠻不講理。男人如今這點花花事，你還揪住不放。”於是便指著桌上的清蒸螃蟹說他老婆：“爪子大，心眼小，橫行時候多，直行時候少。”局長老婆聽了，氣的差點沒暈過去。局長家的保姆在一旁聽了一家人作的詩後，也脫口來了一首，總結這一家人是――“貪心大，本領小，吃飯的人多，干事的人少。”
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