一戶人家鼠滿為患，特地從外地找來一隻號稱世界上最厲害的貓。果然，成效顯注！！
隨著同伴不斷減少，鼠輩們深感不安，它們不斷地商量對策，卻還是一隻隻地落入貓囗……
終於，剩下最後兩隻老鼠了，老鼠甲對老鼠乙說：“你趁他睡覺時偷溜出去，如果沒事再叫我出去……”
老鼠乙乖乖地出去了，過沒多久，洞外傳來小小的聲音……“沒事了，快出來吧！！”
老鼠甲躡手躡腳地跑出去，沒想到一踏出洞囗，就被一隻大掌抓住，隻見那隻貓賊賊地說：“現在你知道第二種語言的重要性了吧……”
夜裡，睡在床上的一對夫妻忽聞屋角一聲響動。
妻子：“你起來看看吧，說不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子漢大丈夫，一點勇氣也沒有。”
丈夫：“我是沒勇氣！否則早就有情人了。”
Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心，但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷。
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你隻需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet。
Q：誰發明了Internet？
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說“URL”，而不直接說“地址”？
A：因為“URL”比“地址”顯得更深奧，而且“URL”包含了更多信息，它可以告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news......
某國腳第一個廣告：雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個，第一場比賽中國隊0：2。該國腳第二個廣告：LG空調，經典台詞，LG空調，四層過濾，第二場比賽中國隊0：4。該國腳第三個廣告：三元牛奶，結果中國隊第三場比賽0：3。
妻子：“那天，當大黑熊跑出來的時候，你竟丟下我跑啦！可你從前對我說，為了我，你不怕面對死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是這麼說的。可是那黑熊不是死的呀。”
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，裡面隻有一條豆角，別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事，他回答到：“我要脫了衣服，跳進盤裡去，和那條豆角一起打水球。”
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”
她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”
她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”
她表示贊同，接受了這個提議。半個小時過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最後，大約45分鐘時，男朋友焦急地打來電話，問出了什麼事……？”
女友大口喘著粗氣，她斷續地回答道：“這個雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣！”
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍--看見了嗎，這才叫平！你那牆上貼的磚也敢叫
平？！！
施工隊：……（日月光華）
2.樓裡一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑舋道：我就不信我這E罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上！"
當晚，文胸挂在了宿舍門把上……（小百合）
3.辦公室裡，導師怒吼道："現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裡拷毛片居然用
剪切！"（我愛南開）
4.MM：前幾天我生你的氣了！
我：為啥？貌似我沒惹到你啊。
MM：那天我問你500萬和戀人之間隻能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是
我就生氣了。
我：。然後呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？
MM：沒，不過後來我想想，我也會選500萬，所以現在我就原諒你了～
我：……
5.現在金融危機太離譜了，剛才面試後，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到
連面試官都給裁掉了！（日月光華）
6.春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會。可3個人
的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔裡還站了好些人，換我站這麼小的地方我站不下
啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，"太累了，就坐你腿上吧。"就一屁
股坐了下來，然後和我一邊聊天一邊打趣說："其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座
噢……"話音未落，MM起身驚呼道："天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~"（北大未名
）
7.剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰："聽著佛
教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！"-.-（水木清華）
8.GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？
mm（局促地）：沒有。
GG：那--你對老二有感覺嗎？
mm：這個…是有…還是沒有啊？
GG：這有沒有你自己心裡還不清楚嘛？
mm：哦，那沒有！
GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
mm：沒有。
GG：這個…可以有……
mm：這個，真沒有～（飲水思源）
9.懶懶地躺在小床上，女友學廣告裡的聲音撒嬌道："人家是你的優樂美嘛～"
我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！（水木社區）
10.第一次親熱後，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當勞的優惠券，我頓時
心中大悅……（隱諱，日月光華）
11.MM發短信問：日本忍者龜tou受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可
憐……（水木社區）
12.學姐和一個gay合租。一天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地
給她燒了碗面吃，她覺得很溫馨，於是很感動地說："我們就這麼湊合過算了～"沒想到ga
y卻從凳子上跳起來說道："那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！"（郁金香）
13.面試，HR不屑一顧地說："這北大清華畢業的都有的是，你個破浙大的有啥可炫
耀的！"隻見MM很自信地指著自己的胸脯說："浙大就是浙大，你服不？！！"（飲水思源
）
14.三個月前單位調來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的
那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終於忍不住過來對我說了
一句讓我終生難忘的話--她說："黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"
（飲水思源）
15.一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄， 忽然看見對面走過
來一男的 見到mm就凶巴巴的問：你去干嘛？
要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說："去借錢……"
"借錢干嘛？"男子又凶巴巴的問。
mm又怕被劫色，曰："得了性病沒錢治……"（水木社區）
16.中午在家睡醒後吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下
午聊天，有個同學說："你丫怎麼這麼惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！"我說不是屎，
是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎
用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……（郁金香）
17.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運 會開幕式？
mm：背景我不當！
張：絕對給鏡頭！
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！
張：讓你出場絕對超過一小時！
mm：站著不動的我不來！
張：保証讓你蹦蹦跳跳！
mm：這麼好？那好，我答應了～
被潛規則後，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊裡跳了兩個小時，哭成淚人……（
水木社區）
18.和學姐聊起以前她心儀已久但後來很長時間沒聯絡的男孩。
我：現在你倆聯系上了，你就要主動地去追啊！
學姐：我都這麼大了，就別害人家啦~
我：說不定他就盼著你去害他。
學姐：我現在冷淡ing……
我：再冷的水被扔進一塊生石灰後也會爆發出強烈的能量！
學姐：唉，那我這裡的水這輩子也煮不開了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光華）
19.晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。
女孩："今天我生日，你准備了什麼浪漫的禮物給我呀？"
男孩："我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎麼樣？"
女孩："騙人，你有這麼大本事？"
男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，隻聽咚~兩聲，在寂靜的夜裡
顯得格外響亮，對面樓裡所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警
報被震的一片尖叫。
結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……
一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？”
醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”
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