有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面都有細細的毛。”
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說："快點進來，我老公還沒回來。"
女孩在QQ上和男朋友撒嬌：“家裡停電了，到處都黑黑的，我好害怕哦！”
男朋友說：“停電了？，你怎麼能和我聊天呢？”
“傻瓜，人家點著蠟燭和你聊呢。”
這個世界上到底有沒有鬼？我不知道，也沒有見過。不過有些事情真的讓人無法解釋，二十年前發生的一件事讓我至今都無法忘卻。現在，每當晚上我獨自一個人上樓梯的時候，總會心驚膽顫，直到開了門，進了屋，打開燈後才放下心。這一切都因為二十年前的那天夜裡……
那是上大學一年級的事，班長決定五一節去千山旅游，早晨三點出發。頭一天晚上，小董讓我第二天早上去接他，因為他不敢走夜路。我答應了他。所以早晨兩點半我便向小董家走去。小董父母都是學校的教授，家就在校園裡住，我是常去的。我很快就來到了他家樓口。這個樓裡住的都是教授，我怕吵醒他們隻好輕著腳步上樓。由於心裡老想著去旅游的事，所以上到四五層的時候就有點校不准到底是幾層了。如果敲錯了門就不好了，三更半夜，多煩人啊！想了想，我決定重新上樓。於是，我又往下走。剛下了兩級台階，我忽然覺得自己太笨，這個樓就七層，小董家住六樓，我何不先上到頂層再往下下一層呢？又省力氣又省時間。於是我決定先上到頂層。我仍舊抬高腳步往上走。走了一層之後，我借著淡淡的月光看到上邊還有樓梯，大概上邊還有一層吧，我想。於是我又往上走了一層。可是，我發現，樓梯沒有結束，難道是我搞錯了？上面還有一層？於是我又往上走了一層，之後，我有點傻了。怎麼還有一層？我的腳步有些亂了，顧不得腳步聲有多重了，咚咚地往上又上了一層，一層，又一層，又一層……我的汗出來了。就究竟是怎麼回事？難道我真的遇到了傳說中的鬼打牆了？我越想越害怕。怎麼辦？怎麼辦？我決定趕快逃離此地。於是我拼命地往下跑。一層，二層，三層……八層！？九層！？我更傻了，這個樓沒有地下室的，總共就七層，怎麼九層還不見大門呢？難道我出不去了？我猶豫了，怎麼辦？是往上走還是往下走？最後我決定還是往上走。因為往下走是地獄，往上走是天堂。寧可上天堂也不下地獄啊！我又咚咚咚地往上跑。也不知跑上來幾層，我有些累了，跑不動了，我停了下來。還怎麼辦呢？我忽然想起老人說過，遇到鬼打牆時，咬破中指，將血甩出去就能解圍。不知這麼做管不管用？反正也沒別的辦法，隻好試一試了。於是我把中指伸進嘴裡。正在這時，我身後的門忽然開了。開門的正是小董。我見了他就象見了救星一樣，上前抓住了他手。我們進了屋，他看了我一眼問：“你不進屋，在門口跺了半天腳，干啥呢？”我說：“我有點搞不准這是不是你家了。”
那件事過去之後，我再也沒去過小董家。我常想把那天發生的事告訴他，但怕他不信反倒笑話我。可是，後來我還是後悔當初沒有告訴他，因為在即將畢業前的一個早晨，鄰居發現小董正躺在樓梯上，口吐白沫。送去醫院後，大夫診斷：他患了嚴重的精神病。
有一個心理醫生，在治一個心理不正常的小孩。 有一天，這個小孩哭鬧著說：“我要吃蚯蚓！”
醫生聽了，便說：“為什麼要吃蚯蚓？”
小孩說：“因為那個是面條。”
為了要找出這個小孩心理不正常的原因，醫生便叫護士到外面的花園挖了兩隻蚯蚓回來。
醫生說：“蚯蚓來了！你吃呀！”
小孩說：“不要！我要油炸的！”
醫生心想：“這個小孩，怎麼那麼怪！”
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。 炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：“來？吃吧！”
小孩說：“我隻要吃一條，另一條要醫生吃！”
醫生心想：“管他的，先騙他吃再說。”
小孩這？又接著說：“醫生要先吃，我才要吃！” 這下，醫生頭大了。。。
為了救這個小孩，最後，醫生隻好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了！
突然，小孩開始號啕大哭，邊哭邊說：“你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了啦！！”
在書店裡，一位顧客問售貨員：“我打算去意大利度兩周假，請問你這裡有沒有旅游指南之類的書？”
“先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書，書名叫《意大利10日游》。”
“好極了，可是剩下的那4天我將怎麼辦呢？”
幼兒園老師問她的學生：“誰能用肯定一詞造句？”
第一個小女孩說：“天空肯定是藍色的。”
老師說：“可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！”
第二個小男孩說：“樹肯定是綠色的。”
老師說：“可到了秋天，樹會變成褐色呀。”
這時，後排的楚陽向站起來問道：“老師，屁有顏色嗎？”
老師驚愕道：“當然沒有！”
“那麼，我肯定我拉褲子了！”
丈夫：你老是買塑料勺，干嘛不買幾個金屬勺呢？
妻子：你倒是想想看，每次開飯前，你和孩子們都坐在桌子邊，用金屬勺“邦邦邦”地敲擊金屬盤子，那種滋味你受得了嗎？
情侶吵架難免,見過牛人吵架啥樣嗎?
男：“你丫怎麼現在才來？都幾點了？！”
女：“我們家有點事兒，我爸他……”
男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一退伍老戰士，怎麼比人家阿拉法特同志還火啊？！”
女：“得得得，至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”
男：“一會兒？我在寒風裡溜溜等了一個多小時了！”
女：“那又怎麼著？上回你跟二子他們去三裡屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什麼專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”
女：“說話別那麼損啊！我坯子怎麼了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！”
男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎麼就攢巴出你這麼個半生不熟的東西！”
男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎麼剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫裡都見過！”
女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎麼就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麼逼真！”
男：“怎麼著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”
男：“縫衣服？你們家有這麼長的縫衣服針？”
女：“長有什麼用？這又不是買魚線釣魚！”
男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！”
男：“甭管什麼芽，能釣魚就成！你行嗎？”
女：“我是不行，你行，要不你擱水裡試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什麼瞎了眼的親戚呢！”
男：“今兒我還就非試不可了！”
女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想釣魚了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！”
男：“我喜歡小的，鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你討厭… …你欺負人……你壞 ……”
11：提問：布和紙怕什麼?
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，隻(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去鬆花江游泳，結果它變成了鬆花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋***，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什麼?
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
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