1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
在美國加利福尼亞一家中國餐館門口圍著不少人。“出了什麼事？”過路人問道。
一位熱心人說道：“在餐館門口告示牌上，貼著一張海報。”
過路人也好奇地擠了進去。隻見上面寫著：“欲借酒澆愁以忘往事者，請先付帳。以免忘記。”
BillGates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一樣，Windows佔用大量系統資源用於復制，使系統變慢。病毒有時會用大量垃圾充滿你的硬盤，Windows也會。病毒通常在用戶不知道的情況下和一些有用的程序結合在一起，這一點也和Windows一樣。病毒經常使用戶感到系統很慢，從而想升級硬件，這一點也和Windows類似。
到目前為止，好象Windows是病毒，但是，二者有著本質的區別：病毒通常由它們的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系統上運行，而且它們的代碼短小，執行速度快，而且越來越成熟，但Windows不是這樣，所以，Windows絕對不是病毒！！！！
老公：“其實男人和女人的心理是一樣的。”
老婆：“具體說說。”
老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人沒錢。”
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：“是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中,我們隊也沒有一人被淹死。”
――真怪，700多年前的《馬可・波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我
們今天用的一模一樣。
――看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這
樣的銀針，不過――我倒想得通。――哦？為什麼？
――時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
有一天，小明看到爸爸用手機打電話，邊走邊講，就好奇的問媽媽：“為什麼爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用得是移動電話呀。”
“你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？”釣魚者
對旁觀者說。
“我沒有耐心。”
甲：“王夫人在結婚前，人家都稱呼她什麼？”
乙：“周夫人，陸夫人，林夫人……”
一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。
“那就沒有問題啦，”律師費解地問，“為什麼你不跟他結婚呢？”
“但是，”美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！”
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