勃拉姆斯的樂曲很大一部分是以抒情的旋律見長，因此總能使年輕女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士團團圍住，她們喋喋不休地問這問那，搞得他心煩意亂，幾次想借故脫身，但就是突不出重圍。無可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味，就對他說：“紳士是不該在女士面前抽煙的。”
勃拉姆斯一邊繼續吞雲吐霧，一邊悠然地說：“女士們，哪兒有天使，哪兒就一定祥雲繚繞。”
車廂裡，一位太太要關窗，另一位太太要開窗，兩人互不相讓，最後隻好把列車長請來。
“列車長先生，”要關窗的太太說，“車窗開著，我會凍死的。”要開窗的太太馬上接著說：“不行，車窗關著，我會悶死的。”
列車長感到十分棘手，隻好求助於鄰座的一位將軍：“您看怎麼辦？將軍。如果這是一個軍事問題的話，您怎麼處理？”
“在作戰時，我們處理這類問題通常採取各個擊破的辦法。”將軍果斷地說：“所以您最好先把車窗打開，凍死一個；然後再把車窗關上，悶死一個。事情就這麼簡單。”
“女人是最好的寶物”上帝這樣說。男人信以為真，紛紛墜入愛河中。結了婚的男人這才發現原來寶物也有好壞之分。上帝詭異的一笑，說道：“我是女人呀！”男人眾皆暈倒在婚姻裡！
MM因為很喜歡吃糖果，鬧的整天牙痛，痛了一個晚上，第二天她終於想去拔牙了。
她的媽媽問她你現在牙還痛嗎？
她想了一想說：“我怎麼知道呀，我拔掉的那顆牙在牙醫那裡了啦！”
我暈！
甲：”你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡。”
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡。”
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡。”
甲：“那麼你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭。”
甲：“這就奇怪了。你為什麼那麼熱情地討好我的
老婆呢？”
在街上看見美女時所SAY的N種話
正常版：哇```好PP的MM哇```
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦```
嫉妒版：靠```什麼嘛```隻不過胸大點```腰細點```PP翹一點```臉正點一點嘛```
羨慕版：如果GF有這樣PP就OK啦```
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀```
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇```你看她笑的```牙齒是假牙```
和尚版：這應該就是師父所SAY的tiger，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
變態版：嘻嘻！我是先奸後殺，還是殺了再奸呢？？郁悶啊
打擊版：這麼PP的MM，真想看看她（超大聲）“挖鼻孔的樣子”
網虫版：這位MM，我好像在網上看過你的照片，你應該就是QQ：100***吧？
廣告版：小姐，我看你隻差一點點就能當明星了，你發質差了點，如果使用我們公司出產的“我愛一條柴”洗發水就完美了。
無聊版：哇```我目測出這位MM的三圍```應該是：27|21|26
自大版：切```那是我家菲佣瑪麗```
說謊版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的沒騙你```
歌迷版：對面的MM看過來，看過來看過來，這裡的表演很精彩……
哈哈版：來MM！頂一下，就一下！
女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看！
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，隻要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（我隻想去喝酒，好好慶祝慶祝！）。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
女：你！（咬牙切齒手腳並用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
“哎呀，我的上帝！你牙齒上的洞是我見過的最大的！”牙科醫生喊著，他正在檢查病人，“是我見過的最大的！”
病人厲聲說道：“你沒有必要說兩遍！”
“我沒有！”醫生回答，“那是回聲。”
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生，我的良心一直困擾不安。醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。其實啊，病人說，我更想知道要什麼東西可以減弱良心。
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