一名中學生在做禱告：“上帝保佑，讓倫敦成為丹麥的首都吧！我在昨天的地理測驗上就是這麼答的。”
這些天老做噩夢，夢見自己有了一個凸出的小腹。盡管曾經做過不少恐怖的夢，但是沒有哪一個夢比一個凸出的肥碩的小腹更讓我汗不敢出。
我一米七八的個頭，體重54公斤。這樣的身體實在沒有什麼好自戀的資本。但是它基
本上還是正常的，合乎人性的。沒有多長一個指頭，也沒有少了半隻耳朵，三十歲的人了，身高幾乎沒希望配合GDP的增長而增長了。體重基本恆定，變化幅度隻能以克為單位計。於此我是比較滿意的，國情如此，不可奢望。可是，偏偏我做出這樣毛骨悚然的夢！想象一下吧，一個凸出的，肥厚渾圓的小腹附著在一個如柴似棍的身體上，隨著人的步伐，在地心引力的作用下搖頭晃腦。散步，則輕微波動，象挂錯位置的少女曲線；跑跳，則四處出擊，指東打西，渾如老婦朽乳。嗚呼！羞煞我了！
這樣的尷尬本來應該是出現在血吸虫晚期病患者身上的。天作孽，讓人得病猶可憐。自作孽，不可活！
身體肥胖的領導長出一個突出的小腹是合情合理的。完美的小腹是領導們活力迸發的象征。據有心人考証，一個人如果做到一定級別的官職，其思維器官會發生轉移，大腦不再執行思考的功能，而轉由小腹完成這至關重要的使命。所謂“滿腦肥腸”就是這個道理。在許多偉人的照片中可以看見他們往往有一條奇特的褲子，襠非常深，皮帶一直扎到了胸口，那就是在保護思考中的小腹。如果你看見某人的褲帶一直扎到了喉嚨，那完全可以肯定此人不是聯合國秘書長就是國家元首。種種電視新聞裡也可以時常看見在某地視察的領導人雙手迭放在高聳的小腹上溫柔地撫摩，顯然這是日理萬機的偉人在斟酌用怎樣得體的語言讓下崗工人重新拾起生活的勇氣。千千萬萬百姓的幸福實際上就來自這樣一個完美的小腹。
為世界創造財富的商人有一個渾圓的小腹當然也是符合政策的。我曾經見過一個腰纏萬貫的富人，他就擁有一個氣勢恢弘的小腹。每當他坐在沙發上時，他的酒杯就是安然放置在小腹上的，而酒絕對不會洒落半滴，仿佛自帶了一個茶幾。當他站起身來，小腹總是咄咄逼人地湊近麥克風，代替了他那張油光可鑒的嘴。音箱裡則發出完美風暴的震動，充塞四野。雖然有人懷疑是他腹中一隻龍蝦作祟，但是大多數人仍然認為是他的小腹在發出進軍世界500強的宣言。
當然，一個身懷六甲的女人有一個美麗的小腹也是無可非議的。隻是我一時半會找不到更具說服力的理由。
可是蒼天無眼，他居然不懷好意地想強加一個這樣的小腹在我的身上。這簡直是對規律的侮辱，對真理的踐踏！我，不能接受。起碼，在我沒有成為一個偉人或者一個富翁之前是不能忍受的。更何況我還沒有找到走向成功的康庄大道。
於是，我隻好每天晚上做一百個仰臥起坐，並無時無刻的檢查自己小腹的變化，象一個無端被辱的少女那樣，恐懼地，心存僥幸地。
7月的某個晚上，全世界發出驚天動地的尖叫，原來是一個國家申奧成功了。我不知道是不是他們也很擔心，就象一個很瘦很瘦的人，即將擁有一個恐怖的小腹？
隨著現代企業制度的完善，如今，企業的總經理們每年都要受一次罪。那就是，他們每年必須在股東大會上作必要的述職報告。而有時候，股東們提出的讓人頭痛的幼稚的或愚蠢的問題實在讓總經理們無從回答。
這一天，作為辦公室秘書，吳先生與總經理進行著戰前演習。
“看來，今年董事會的這一關不好過。在報表上，我們甚至找不出一根向上竄的曲線。”“不要煩我，暌我的老岳母才來電話，想把她手中的公司股票低價賣給我。”吳先生說，“為了應付所有的刁難，我們必須從宏觀著眼，用辯証的，迂回的回答來反擊他們，從氣勢上和思想境界上徹底摧毀他們。”
“說出你的行動方案來。”吳先生用食指蕉了一下唾沫，翻開手上的小本本，“比方說，董事會上股東們第一個讓人煩惱的問題，可能就是，企業的效益已經連續三年大滑波，是否應該對經營者進行必要的調整？”“完全沒有必要。”
“你當然不能這麼直接了當地回答。”“難道讓我說是的？”“我的意思是說，你應回答：除非美國徹底放棄對對我國的出口限制，否則我們的外貿形勢依舊嚴峻。”
“我們要起訴美國國會嗎？”“那要視時機成熟而定。但是無論如何，現在是我們中國企業家對新經濟霸權主義說不的時候了。”
“我明白了。如果有人問我，公司的財會總監為什麼被投進了監獄，我該怎麼回答？”“告訴他們，企業的真正危機不在於一兩個人的偶爾失蹤，而是全社會的反腐敗力度必須加大，為企業創造王碼電腦公司軟件中心個公平競爭的氛圍。”“我喜歡這個說法。讓我找一張紙把它記下來。”吳先生瞟了一眼詞本，“好，肯定還會有人提問，公司今年進口的設備為什麼被海關查出是二手貨，而且價格比別的企業高三成。”
“他們干嘛一定要弄得大家都過不好年？”“你就對他們說，所有這一切都是索羅斯那個流氓造成的，要不是他把陽光明媚的東南亞搞得一團遭，從而引起金融危機，也不會出現那麼多的貿易訛詐。如果文明社會再對此保持沉默，明年可能還會有不法之徒在公海上把我們進口的街道線偷換成印尼椰樹。”
“這樣的回答一定會令他們張口結舌。但是，今年企業內部有200個工人下崗了，當他們問到這個問題時我該怎麼辦？”“十五大的勝利召開，為我們創造了前所末有的好局面，目前，公司上上下下正振奮精神，蓄勢待發，大家已經充分地意識到了，當甸之急是抓住機遇，加快發展。”
“我們是不是還應該提王碼電腦公司軟件中心提反對地方保護主義的事？”“當有人對今年庫存積壓產品過多提出疑問的時候，你就把這個回答拋出去。各地政府必須在拆除`籬笆牆`方面痛下決心。”“`籬笆牆`的籬是不是離開的離加上一相草字頭？好的，繼續說，我很有興趣。”“我們現在還有兩招撒手锏沒有用出來，那就是打擊假冒偽劣和呼於銀行適度鬆動銀根。當有股東發現我們的帳外小鎦和招待費用過高時，我們不妨用這兩條反駁他們。”“我好像已經找到對付刁難的感覺了，”
“另個，股東們會提出的最後一個刁難問題可能是，拖欠了股東兩年半的紅利，到什麼時候才能派發？”話音未落，總經理嗖地站起來，扭身就走。吳先生急忙一把拉住他，“總經理，聽到這個問題就上廁所的辦法已經用了兩年了，這次你可以有一個理直氣壯的回答了。”“那是什麼？”“隻要中國還有一個失學兒童，我們就一天寢食不安。”
健身房李老板來退會員卡說，老婆大人說了，豬都漲價了，你身上的肉也沒見少，鍛煉個屁！
市場賣豬肉的胡屠戶對來給磨刀的徐老頭說：磨個屁，老子以後不賣豬了，老子改行賣西瓜，你以後滾遠點！
市場賣菜的張阿姨對顧客說：多買點蘑菇吧，這東西吃起來不比豬肉差！
出租車王師父對老婆說：還買肉吃，老子掙得的錢你以為是撿來的，把切肉的刀在鍋裡涮涮，真是不會過日子的老娘們！
樓下麻將社的杜六哥手裡拿著二條說：看我這張沒？沒肉的豬骨頭有人要沒？牌剛打出去，就聽對家的周老板說：正好，糊了，骨頭現在也搶手啊！哈哈！
街上賣報紙的三姑說：要是我的報紙能像豬一樣貴，我以後就把剩下的報紙留給孫子，告訴他，你奶奶也有錢過！
臨樓的薛姨媽說：豬肉太貴了，孫子就愛吃肉，可我也不能變成豬給他吃啊！
幼兒員的老師告訴劉叔的孩子，豬都長翅膀飛走了，想吃紅燒排骨，明年豬飛回來，幼兒園就有紅燒排骨吃了！
拉腳的趙師父對坐車的一個胖子說：快。。怎麼快，我都好多天沒吃頓肉了，哪有力氣快，湊合吧，要不做出租車！
醫院的內科劉大夫對黃醫生說：豬肉再漲價來看血脂高的就沒了，這以後又要少份獎金
一個人戀席貪杯，到人家坐席，許久不肯離去。他的仆人想讓他快走，看到天陰了，便說：“天要下雨了。”那人說：
“要下雨了，怎能回去？”
過了一會兒果然下了雨。許久，雨停了，仆人又說：“雨停了。”那人又說：“雨停了，還怕什麼？”
縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：“阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。”
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：“阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！”
“縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！”阿凡提回答道。
“縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？”朋友奇怪地問。
“正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！”阿凡提回答說。
1. 我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ >
兩個月後，我學妹順利上位~~
2. 大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3. 看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是你掉的吧？”
4. 在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的ＷＡＩＴＥＲ問我＂are you chinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說＂我愛你＂
偶暈厥！然後他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別 的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家 餐館吃了 Ｎ次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～
5. 朋友的同學，晚自習上欲泡一MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”
那MM一看表：“八點半。”
那厮一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣 呢？！”
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰隻好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一隻鞋了嗎？”
請問:26個英文字母中誰最悲哀？
答:F
因為:FBIF悲哀BI音同台語悲哀
湯姆想訓練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減
食。
當驢子餓死時，他惋惜地說：“真是一大損失！剛學會不吃東西就”死了。
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