物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解，老師提問道：“如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象?…學生異口同聲地回答：“罰款5元！”
一日，摩摩很好奇的問我：“姨！什麼叫交配？”
“嗯。。。。。就是公的和母的生小孩！”
“喔！。。那什麼是繁殖呢？”他又問。
“就是生小孩嘛！”
“那又什麼是口交呢？！”他再問。
天啊！。。。我心想居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次！
於是我說：“喔！意思就是用嘴吧和人‘交’談。溝通！”
“那肛交又是什麼？！”他還是一臉迷惑的追問。
我心想。反正剛才也已經騙他了。騙人就騙到底吧：
“喔！你說肛交啊就是在浴‘缸’裡洗澡嘛。”
過了幾天。我看見摩摩寫了一篇作文。題目是“我的家庭”。
正在欣賞之際。居然發現裡面有一段驚人之語“我有一個幸福的家庭。。。。由於爸爸媽媽的努力‘交配’。於是‘繁殖’出我。我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室幫他‘肛交’！我們一面洗澡一面‘口交’因為我們總是在廁所玩太久。於是媽媽就會走進來向我們‘口交’！好讓我們快點結束玩耍！！我的家庭真幸福。。。。。。。。。。。”
昨天接到一個不顯示號碼的電話，一看就知道是用網絡電話打的電，我女兒在國外留學的時也常用28包月網絡電話給我打電話就是這樣。電話那頭傳來南方口音，上來就直呼我的名字！
"李總啊，你好啊！"
"你是誰呀？"
"你的老朋友啊"
"誰呀？"
"廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？"
"哎呀，李總你貴人多忘事啊"
肯定是我的個人信息又被人賣了。三天兩頭的被各種推銷的騷擾，甚至還有請幫忙開處的！什麼退稅的，中獎的，什麼騙子都有，今天又來了個裝老朋友的。奶奶的，我這個氣，騙子可惡，賣別人信息的更可惡！
我說："你是廣東的老張吧"
"對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事嘛，連我的聲音都聽不出來了。"
對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶"
"李總啊，我要過湖北去，請你 ，我做東......"
我問："老張，你母親的癌症怎麼樣了"
對方怔了一下："哦...還是老樣子"
"哎，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了"
"恩"
我又問："強 J你老婆的流氓逮到了沒啊?"
"逮到了,逮到了"
我又問:"你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?"
對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話挂了．
某美國留學生整天追中國女孩子。
有一天終於有一女孩子同意約會。他見到那女孩便瘋狂地扑上去，沒想到那女孩的一句話嚇得他楞了半天。原來，那女孩一見他的舉動，急忙叫喊：“不許抱我！”他一聽傻了，以為女孩子在喊“BUSH(布什)、BOWELL(鮑威爾)”，那可是美國總統和國務卿啊！
作者：神仙
這一日,宋江正在BBS上同孫二娘聊天,忽然"嘟"的一聲,
"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok"
"真煩。"宋江嘟噥了一句,向李逵問了聲好。
不一會兒,又嘟一聲"你的朋友KuiLi上站了……"
宋江有草草應付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,
"shit!"宋江罵了他一句。
"你別放洋屁行不行,你以為你是誰呀!"李逵搭腔了。
"鐵牛,我是宋江。"
"啊?宋哥哥,你的名字怎麼叫小甜甜?"
"唉呀,鐵牛,你在干啥,怎麼總上站?"
"哦,我的破386老死機"
"你不要上了,明天到吳用那領台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
"謝謝,公明哥哥。"
(李逵臥房。)
"小理哥,你這法子真靈。"李逵對燕青說。
"這算什麼,我那台也是這麼弄到的。"
"小理哥,多謝了,明天幫我拷機如何?"
"不行,明天我要上網同李美眉聊天,你找林沖幫你拷嘛,反正他不喜歡上網。"
"他不行,他天天在練紅色警報,准備找花榮報仇呢。"
"那就找王英,向戴宗找幾部生活片,他肯定幫你拷。"
"好,就找王英。"
"那我先走了。"
"不送了。"李逵哼著小曲,抱著機子找吳用去了……
(宋江臥房)
宋江此時正和孫二娘聊的上火,床上亂糟糟的,滿地煙屁,隻穿了條短褲,
叼著根煙,敲的鍵盤亂響。
有個畫肖像的，生意清淡，有人勸他把自己夫妻的行樂圖畫一幅貼出來，以廣招徠，這樣找他畫像的人可能就多了。
畫像師就照這個人的建議辦了。
一天，畫像師的岳父來看望他們，見貼著一幅男女同坐的畫像，就問女婿：“這個女的
是誰？”女婿答：“就是您閨女。”
岳父又問：“我閨女為什麼同這個面生人坐在一起？”
有個人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人們連忙叫來救護車給他包扎，注射狂犬病疫苗。他看著鮮血從紗布裡面漸漸滲出來，突然開心地大笑起來。“咬得這樣，你還開心？”醫生瞪他一眼。“我開心啊，醫生！幸虧我沒穿襪子，否則不被咬壞了？這就等於我新買了一雙襪子！”
嘟------嘟-------嘟-------
消防隊長拿起電話：“喂，那位？”
甜膩的女聲：“隊長，我是你救出來的阿珍啊？”
隊長：“什麼事情？”
（溫柔的肉麻的聲音）：“我想你啊，我想請你-------”
（低頭想到了是那個象口香糖似的古惑妹，打斷）：“沒有時間！”
“不要啊，隊長，我是真的喜歡你啊！”阿珍近乎於叫。
“我對你沒有意思，我有女朋友拉！”隊長冷冰冰。
“給我一個機會啊，我------”
“對不起，我對你沒有意思”（隊長生硬加冰樣的語氣）
“你怎麼那麼冷酷無情啊，專潑我的冷水？”阿珍大叫
隊長：“對，我是消防隊的。再見！”（挂斷）
嘟------嘟-----嘟------
有個男人在一次事故中失去了兩隻耳朵，於是醫生給他做了移植。一個月以後他回來找醫生，抱怨說：“您給我移植的是女人的耳朵！”
“是啊！可是，您是怎麼知道的？”
“嗯，我什麼都聽到了，可是我什麼都不明白！”
我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
“帥哥，你有女朋友了嗎？”
“有了。”
“那你介意換一個嗎？”
“介意。”
“好吧，那你介意多一個嗎？”
兩個月後，我學妹順利上位~~
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