兩個老人坐在公園的長椅上.“活著真累,到處都是廣告.““您可以選用我們公司的廣告消除器.使用它,你就能回到一個沒有廣告的時代.價格便宜,而且是最新技術....
克雷洛夫的寓言很受讀者歡迎，寫得既多又好。
有一次，他的朋友稱贊他說：“你的書寫得真好，一版又一版，比誰都印得多。”
克雷洛夫笑著回答說：“不，不是我的書寫得好，是因為我的書是給孩子看的。誰都知道孩子們是容易弄壞書的，所以印的版次就多了。“有人問他為什麼選擇野獸來寫，他說：“要知道，我的野獸能代表我說話。”
有一個老女人在夢中夢到了上帝，於是她便問：“上帝啊，你能告訴我我能活到多大嗎？”上帝告訴她，她還可以活幾十年呢。
老女人一覺醒來，覺得非常的高興。於是第二天，就去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己變得漂亮一點不是很好嗎？
整容之後的女人果然變得漂亮極了，許多朋友都認不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被車子撞死了。
老女的靈魂上了天堂，她生氣地問上帝：“你不是說我還可以活十幾年嗎？我怎麼現在就上來了呢？”
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原來是你啊，我剛才沒有認出是你啊。”
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
導游對旅游者說：“你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去哈爾科夫的。”“是嗎？你們的司機常出這樣的錯嗎？”
一天，蚯蚓媽媽帶著一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。這時候最小的那個蚯蚓孩子就問蚯蚓媽媽：
“媽媽，媽媽，爸爸去哪兒了？”
蚯蚓媽媽說：
“你們的爸爸跟著漁夫釣魚去了。”
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! ”
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車。”
一、和尚戒葷，所以家裡所有的好吃的就MM一個人吃，還可以美其名曰“為了不浪費”。
二、和尚無發，每年可以節約很多洗發水――過日子就要精打細算。
三、一般情況下，和尚不知道親身父母在何處，所以，不用考慮婆媳關系。
四、如果是一個會武功的和尚，還等於一個免費保鏢。
五、和尚穿袈裟、布鞋，MM不用考慮給他買衣服、鞋子。至少在忘記他生日的時候撒謊也多個借口。
六、和尚，一般妙齡女子不會去勾引他，所以，多了一分保障。
七、如果有人讓你修煉發輪功，你可以告訴他“我是佛教的”，同理，如果有人逼你殺人，你也可以說“我是佛教的，不殺生”。
八、如果哪一天煩了，可以對老公說“去，一邊念經去。”
九、如果嫁了一個虔誠的和尚，應該可以碰到處男――這年頭，處男比處女還難找。
十、一個真正的和尚，他會把一切都獻給佛主，你就可以光明正大地紅杏出牆，老公不會在意。
十一、最關鍵的一條，一個虔誠的和尚會有幾十年的儲蓄，他會一下子給你。
張老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背著，背到一小段，沒慣性，便打住了。實在想不起來，隻好問：“老師，我從頭背起行嗎？”。隻聽見張老師回答：“行，我先存盤，你再重啟吧！”。
樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，
過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。”
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