親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦 。仔 細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，被電倒在地面上，經醫生全力搶救，竟奇跡般地康復了。醫生說：“恭喜你康復，但你這種病例不尋常，我估計會有後遺症，所以你每過一周都必須來醫院檢查。”技工每周都來檢查，身體也無異常，隻是好象他有難言之隱。醫生問：“你是不是有事情瞞著我呀，為了你的健康著想，你應該向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地說：“不是的，醫生，我的身體倒沒什麼不對勁的。隻是，晚上和我太太行房時，她――”
醫生問：“有什麼問題嗎？”
技工困惑地說：“她到達高潮時，乳房都會發亮！”
從前有兩個人,一智一愚,兩人爭論孔明和諸葛亮是否同為一人.愚者的觀點是是為兩個人.結果兩人爭持不下,找第三個人評理.那個人說,愚者有理.事後,智者責怪他,答曰:讓他窩囊一輩子.
相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回家，所以在事假單的‘事由’上寫著：‘出殯’。
我同學糾正他說，‘事由’應該是請假的人要去作的事才對，結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，隻見‘事由’由‘出殯’改成----‘陪葬’！
某明星(自信貌)：你相信我一天隻睡一個小時嗎？
記者：那你其他二十三個小時在做什麼？
明星(害羞狀)：打瞌睡。
三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她干的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你干的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我干的。”
三個吸血鬼去酒吧,最有錢的吸血鬼說:老板,來杯純血.第二個就說老板來杯鮮血;第三個最窮.他掏出一個衛生巾.老板泡杯茶......
一天晚上，我和弟弟沒事干，便吹起了牛。
我說：“我沒現我現在有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。”
弟弟說：“那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波777。”
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
小八戒放暑假，老師要求小八戒參加他開辦的輔導班，八戒無奈，隻好應允，可老師家凳子奇缺，而幾乎所有學生全“自願”去上他的輔導，於是出現這麼一道風景：上學的學生自帶馬扎。
這天早上，八戒照例送小八戒去上課，帶著小八戒在路邊等車，小八戒拿著一個新馬扎，很是得意的樣子。八戒熟人頗多，不少人和八戒打招呼。
這時，小八戒注意到不遠處，一輛城管執法車慢慢靠了過來，小八戒下意識躲到八戒身後，並努力把馬扎藏在身後，執法車慢慢停在八戒身邊，一位城管搖下玻璃來和八戒打招呼：“干什麼去呀八戒？”
“噢，送孩子上輔導班”八戒一看原來是一個老同學
“要不要我送你去啊？”
“不用了，不用了，謝謝，一會兒來車接我！”八戒很客氣道。
寒暄一陣，車開走了。
小八戒長吁了一口氣，說：“嚇我一跳，還以為來查我的呢！”
八戒奇道：“城管管的是小商小販，你又沒賣東西，查你干什麼？”
小八戒一聽振振有詞地說：“我手裡可是有一新馬扎誒！”
八戒糊涂了：“新馬扎是自己用的，又不是擺攤賣的，關城管什麼事？”
小八戒說：“我和你是知道這馬扎是我們自己用的，不是賣的，可城管不知道啊！萬一他們認為我們是賣馬扎的，沒收了，怎麼辦？”
八戒汗......
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