我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若有所需。
侍者忙趨步上前：“先生，我能為您效勞嗎？”
“其他飯菜怎麼還不上來？”
“已經上完了，先生。”
馬科斯大驚：“貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？”
“哦，這是您的視覺問題――我們剛剛擴建了餐廳。”
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎NULL老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，隻好打電話向老媽討救兵。老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。老媽說：我ㄌㄟ.............
有個妓女她很奇怪，她把收費分為了三等第一等就是在地上做-----收10圓第二等就是在凳子上做----收20圓第三等就是在床上做----收30圓這天上午來了個男的甩給她10圓，就在地上做了。中午又來了個男的還是給她10圓，還是在地上做了。晚上了，又來了個男的給了她30圓。妓女：“你可是真有品位啊！！！１嫖客：“品位個屁，30圓，地上做三次！！
有一天，幾個好朋友在街上相見了，他們決定到飯店去吃一頓。於是他們來到了飯店，點了菜，突然他們都不想付錢，於是其中的一個就說了，我們都用我們的姓來說一句話，都和這菜有關說對了的，才可以吃說不上來的，不能吃還得付錢，別的人都說好。
這時服務員把菜端了上來，是姜的先說了，我是姜太公釣魚，說完反把魚端了過去。姓黃的說了，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。這時，姓秦了，我是秦始皇吞並六國，說完把剩下的都端了過去。這時就隻有那個姓孫的了，沒得吃還得付錢，不過，還是他最厲害，他說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子掀了。
言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:"你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?"
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
“我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不會。”
一名美國名校校長死後飛進天堂，聖比得帶他到一間小屋說：“這就是你的家。”校長住了幾天覺得地方太小，人太多，用公車又要排隊。一星期後有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後很驚呀的發現律師住的豪宅有100個睡房，30個客廳，20個飯廳，5個游泳池，10個網球場和50輛豪華汽車。
隔天，校長向聖比得大聲抗議。聖比得聽後說：“是這樣的……你看，500年來隻有一名律師有資格上天堂。”
有位教授看起來身體不好，每當講完一節課，他就從皮包裡拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內褐色的液體。
他的學生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？
後來，全班同學推班長特別向那位教授致敬意。
教授莞爾一笑曰：“其實我是喝茶罷了！”
一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？”
醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”
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