一為行政官員看完報紙，憤慨地說：“這麼多婚外情事件，什麼社會！”
官夫人接道：“就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視著官夫人，“你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？”
“怎麼問這樣的問題？”官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被下到了，“你先答應我你不會揍我。”
“我不打老婆已經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“隻有三次”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就臉面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我......”
“難怪，原來是你為了我......那第二次呢？”
“第二次，記不記的你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不在提斷交之事，那是因為我......”
“噢，你還是為了我......那第三次呢？”
“第三次，記不記的你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？......”
有個員外要出遠門，臨走前囑咐兒子說：“要是有人來找我，問起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，請進來用茶。’”他知道兒子痴呆，生怕兒子忘了鬧笑話，就把答話寫在紙上。父親走後，兒子把字條拿出來背了又背。
可是三天過去了，沒有一個人來訪，兒子認為這張條子沒用，就把它放在燈上燒了。偏偏在第四天來了客人，進門就問：“令尊是否在家？”員外的兒子一急，把背熟了的答話全忘了。猛然間看到桌子上的燈，恍然大悟，忙說：“家父沒了。”客人聽了大驚失色，追問道：“令尊前幾天還好好的，幾時歿了？”兒子回答得很爽快：“昨晚燒掉的，隻留下了一些灰。”
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
國中時是男女合班，一天上健康教育時，老師把班上女生全叫到教室外，還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去後，偷偷告訴我們說："女生上面的口越大則下面的口也越大，兩者呈正比關系"，並要我們保証不講出去，講完後把女生叫進來，還很擔心的詢問女生說："你們有沒有偷聽？"
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。
醫生：這個ｅ朝哪邊？
年輕人：什麼ｅ？
醫生：視力表上的這個啊！
年輕人：那鍋視力表？
醫生：牆上這個啊。
年輕人：哪面牆上？
醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。
晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。於是年輕人趕緊說：太太，這個公共汽車上的人可真多啊！
一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說：
“荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”
“怎麼，難道我又上錯車了？”
丈夫一連好幾個星期夜不能寐。妻子看到幾篇如何鬆弛神經的文章，就決定在他身上試試。
待他上床以後，妻子柔聲說道：“你想象你正坐在最愛去的那湖邊垂釣。日光暖洋洋的，微風輕撫。魚線上的浮子正上下顫動，在水裡一路一招。”
他的兩眼合上了。妻子剛以為已獲成功，誰知他一下子直挺挺在床上坐起來。他說：“可我釣魚是從不用浮子的。”
有僧道共偷一孀有孕。及生子僧道各是他骨血久之不。子人
之答曰“我是和尚生的。”道士怒曰“怎得”子曰“我在娘胎
隻和尚出不曾你道士。”
巫師：算命嗎？不靈不要錢。
游客：哦？那你算算我有幾個孩子？
巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎？
游客：哈哈，算錯啦！我有五個孩子。
巫師：那是你這麼認為。
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