黛咪陪母親觀賞一部獲奧斯卡獎的影片。當畫面上出現女主角背裸鏡頭時，聽得母親“哎喲”一聲驚嘆。黛咪擔心母親接受不了這類暴露鏡頭，正要解釋“這是導演的藝術手法，用以表現生命之美好”雲雲，卻聽母親接著說道：“本來還真看
不出來，女主角其實這麼胖呢。”
深山溝裡的老鄉從未見過汽車是什麼樣的？於是就專門到汽車城――十堰市來看汽車。走在馬路上頭一眼見到的是飛馳而過的富康小轎車，老鄉嚇了一跳：“乖呀！這麼小點點個汽車娃子就跑這快，要是長大了，那還得了哇！”
幽默作家班奇利，在一篇文章中謙虛地談到他花了15年
時間才發現自己沒有寫作才能。結果一位讀者來信：“你現在
改行還來得及。”班奇利回信說：“親愛的，來不及了。我已
無法放棄寫作了，因為我太有名了。”
羅杰去買避孕套，藥店老板拿出各種款式，卻都不中他的意。羅杰最後隻好指明要黑色的。老板不解地問：“如今都興新奇的花式，你為何獨要黑色的？”
羅杰無奈地據實以答：“我最好的朋友最近去世了，我買黑色的避孕套是要好好地安慰他的遺霜的。”
今天天氣真好，陽光照在大地，萬裡無雲，是個野外露出的好時候。
一大早，我的痴漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點，招呼我吃飯然後上學。
到了學校，問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好，就到了教室開始上早讀。
早上念的是英文，我的英文水平在班裡算是比較好的，一些常用的口語比如說h yeah, come on, harder ，我沒學都知道，我的同志們都很佩服我。
我們的英文老師早上過來抽插背英文，她很老了。
“人娘老師早.“
老師瞪了我一眼，不知道為什麼。
““這麼多“，英文怎麼說？“
“sm, so many“ 我說，我喜歡說出詞組的縮寫以表現我對詞組掌握的牢。
於是我英語課被罰站，還是不知道為什麼。
好容易撐到了第二節下課，我和同志們出去小賣部買加餐吃。
“給我一杯巨乳.“
售貨員沒有理我。
“我要一杯大奶。“
還是沒理我。
“大杯牛奶。“
他好象聽懂了，給了我一杯奶。
牛奶真好喝。
第三節課是語文課，這個熟女老師大家都喜歡。
老師要我上講台默寫古詩。
“飛流直下三千尺，疑是淫河落九天。“
於是我語文課又被罰站，寫錯個字這麼嚴重？
這些老師都在潮吹我，我想。
站到了下課，我都沒有力氣去上最後一節體育課了，但是想到又黑又矮的巨炮體育老師，我還得去。
體育課的練習是被束縛的二人，就是兩人三腿了。
巨炮老師拿出器具讓我們兩人一組把各自的一條腿綁到一起。
我問老師：“是打成麻花結還是打成丁字褲結，繩子要不要從褲子裡邊過去？“
巨炮老師很仁慈，沒有再讓我罰站，而是讓我圍著操場跑圈，
大家都活動完的時候，我還在汗水和淚水的屈辱中跑圈。
終於下課了，我也結束了被羞辱的一上午。
下午是參觀花房的時間。
我們坐著校車來到附近的花房，到了地方，我的同志們象電車之狼般沖了下來。
然後我們排隊參觀。
養花的老漢隻有一個，我們有很多同志，1對200多，他一定很辛苦。
這個地方我們也曾經參觀過，我還記得很多這裡的偷窺之眼，能看到不少平常不讓看的花，比如在後院的那些後庭花。
那些也許是菊花，我想。那些菊花天天耷拉著頭，就像69姿勢似的。
下午6點，我們結束了參觀回到學校。
絲襪女輔導員要我們寫一篇參觀後記，這個少婦長得很漂亮，我們很高興的屈服了。
回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃飯，我做的香腸，很好吃的。
可是我不喜歡香腸，但是在女王樣姐姐面前我也不敢不聽話，隻好乖乖吃飯。
吃完飯，痴漢爸爸和人妻媽媽又去驗貨了，我自己回屋寫完日記就睡覺了。
一起玩的伙計們吵著來我家打麻將，我有點頭疼，老婆那關不好過啊！
老婆愛干淨，打麻將的隊伍一般都不拘小節，煙頭啥的丟滿地；
老婆喜清淨，打麻將的隊伍嗓門都高，嚷嚷起來把屋都要掀翻；
老婆節儉，打麻將的隊伍都喜歡搞大牌，屁胡不胡就輸大錢；
……
但我這人又好味口，怎麼也不能潑了伙計們的面子，更不能讓這幫伙計們在背後說我怕老婆撒。於是，我硬倒頭皮帶他們來我屋打牌。
老婆一開門，看到我為首的這群人，臉就黑了，她回了裡屋，跟我們說了聲：你們慢點玩，我睡午覺。
我心一喜，老婆冒計較，面子給足了哈。
結果牌打到半頭，我們越來越鬧騰了。小張糊了個大糊――紅中杠杠上開花。好家伙，他那個吼聲啊，我耳朵都萌了。
隻聽房間傳來老婆的聲音：小5，你進來哈子。
等我再回到麻將桌上，耳朵又紅又紫（被她惡塞的擰了哈子）！
坐我下手的王老板陰倒對我說：唷，5拐子麼樣搞的，耳朵成這樣了，被老婆揪了的。你怕老婆啊！
我扯著喉嚨昂了聲（其實是故意昂給老婆聽的）：鬼話，哪個說我怕老婆了。在這個屋裡，我的外號是“老虎”！
老婆出來了，她溫柔地笑了聲：你家們都曉得這個屋裡我的外號是麼事？
一起玩麻將的伙計們都搖頭：不曉得。
老婆說：小5平時叫我“武鬆”！
新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
“你知道達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。
“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日文難學多啦！”
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！」
一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦。。。”
三個男生竟不約而同的回答：“我們我們。。。這裡這裡，在這裡！！”
第二次世界大戰時，德國法西斯頭目之一戈林曾問一位瑞士軍官：
“你們有多少人可以作戰？”“五十萬。”
“如果我派百萬大軍進入你們的國境，你怎麼辦？”
“那我們每人打兩槍就行了。”該軍官回答。
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