山村人第一次進城。見人家都坐公共汽車，他也狠了狠心，說：“光景不過了，咱也坐一回公共汽車。”
聽人說二路環行能在城裡坐一圈，他便在二路站牌下等車。車一到站，乘務員喊：“前門上車！”他便從前門上了車，急忙買了票。剛坐下，乘務員又喊：“後門下車！”他又趕緊從後門下了車。
汽車開走了，他一看還是上車時的那一站，就自言自語地說：“這公共汽車就是快，眨眼功夫就轉了一圈。”
用戶：新東方是不是出了一張詞匯光盤？
郭煒（作者）：是啊。
用戶：是多媒體的嗎？
郭煒：是啊。
用戶：那麼就有聲音了吧？
郭煒：當然，單詞配有真人發聲。
用戶：那是不是還有顏色呢？
郭煒: ？？
用戶：我買了你們的那張詞匯軟盤，可是我為什麼看不到GRE詞匯呢？
郭煒：看不到？！怎麼個看不到法呢？
用戶：我先用"記事本"打開wabdc.exe還有其他一些文件，都是亂碼，
後來又用 "書寫器"和 word打開來看，還是亂七八糟的呀！
郭煒: .....
用戶: 我看說明書上說要運行光盤上的SETUP.EXE安裝，可是光盤上沒有
SETUP.EXE呀？
郭煒：不可能吧。您用的是95還是31啊？
用戶：中文windows 95.
郭煒：那麼您雙擊"我的電腦",再雙擊光盤圖標，就肯定能看到setup.exe了。
用戶:我就是這麼做的。就是找不到SETUP.EXE。
郭煒:這...這怎麼可能呢？您再仔細找找.... 對了，肯定是您的窗口開得小了。
拖動一下旁邊和底下的卷滾條再看看就找到了,哈哈。
用戶:真的找不到。隻有一個文件叫"setup",但是沒有SETUP.EXE。
用戶: 我運行軟盤上的setup.exe,但是裝不上，怎麼回事？
郭煒:裝不上？那有什麼現象呢？
用戶 :他說什麼“requires Microsoft Windows."
郭煒: ...您得先啟動WINDOWS，再運行setup.exe。
用戶 :那...怎麼啟動WINDOWS呢？嘿嘿，對不起啊，我對計算機一竅不通。
郭煒:敲W、I、N
用戶 : 您等等。。。W、I、N，不行啊，出了一條信息是"bad command or file name."
郭煒:您裝windows了嗎？
用戶:恩。。。可能沒有。您能告訴我怎麼裝windows嗎？
郭煒:那您問微。。。您隨便上哪找一張盜版。。。呃。。。您買一套WINDOWS,
按它的說明書去裝。
用戶：上哪買呢？這樣吧，我這離新東方很近，我拿張盤過去您拷給我一套
WINDOWS好嗎？
郭煒: .....
用戶: 我運行光盤上的setup.exe,但是裝不上，怎麼回事？
郭煒:裝不上？那有什麼現象呢？
用戶 :他說什麼“requires Microsoft Windows."
郭煒: ...您得先啟動WINDOWS，再運行setup.exe。
用戶 :那...怎麼啟動WINDOWS呢, 嘿嘿，對不起啊，我對計算機一竅不通。
郭煒:敲W、I、N
用戶 : 您等等。。。W、I、N，好了，進入WINDOWS了，然後怎麼辦？
郭煒:運行光盤上的setup.exe啊。。。這樣吧，您先告訴我您用的是什麼版本的
Windows.
用戶:是 6.0的，windows 6.0
郭煒: windows沒有6.0.
用戶 : 怎麼沒有？我經常看別人用它來文字編輯的，就是那個 windows 6.0.
郭煒: 您就告訴我您的windows是中文的還是西文的吧。
用戶: 好象是英文的。。。不過上面也有不少中文。。。
郭煒: 好，您點一下“file"菜單,再點裡頭的 run子菜單。。。
用戶 : 菜單。。。我這裡有好幾個菜單，有中文之星、有WORD 6.0，但是沒有 file
菜單。
郭煒: 您說的是圖標。。。這樣吧，您在左上角找file菜單。
用戶: 左上角灰灰的空白一片，什麼也沒有啊！
郭煒: 您先找一藍條，上面寫著PROGRAM MANAGER ...
用戶 : 我找找。。。沒有。。。哦，有了，不過是一綠條。
郭煒: 綠條就綠條吧。綠條最左邊下面是不是有一 file菜單？
用戶 :哦，找到了，再點一下run。。好，出來一個框框，怎麼辦？
郭煒: 您的光驅是哪個盤？
用戶: 就是你們那張光盤啊。
郭煒: 我是說盤符，就是 。。。 您的光驅到底是 c,d,還是e ...
用戶: 哦哦，都不是，是 f
郭煒: 那您敲 f 冒號 setup再回車就行了。
用戶 : 好,我試試。。。行了行了，謝謝你。
用戶: 我買了您的一張軟盤，想拷幾份給同學，但是拷的盤不能用，為什麼？
郭煒: 當然不能用。軟盤是加密的。
用戶: 加密的？您能告訴我怎麼解密嗎？
郭煒: 這個不行。
用戶: 那麼我隻好把我的盤借給他們裝一下了。。。我本來不想把盤借給他們的。
借給他們裝應該能裝上吧？
郭煒:是能，不過這麼做不、不、不提倡。
用戶:我買了您的一張軟盤,我想把我們實驗室的十幾台機器都裝上。您這軟盤
安裝次數沒有限制吧？
郭煒:是沒有限制，不過。。。
用戶:那就行了，謝謝您。
用戶:我用你們的
法官指著做案凶器問被告：“你見過這支槍嗎？”
“沒有，先生。”被告答道。
法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官隻好宣布休庭。
第二天，法官又繼續審問被告：“你見過這支槍嗎？”
“是的，先生，我見過。”
“什麼時候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”
一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：“他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
“這是什麼呀？”
“茄子同學”
MM一聽就不願意了，心想：你怎麼把茄子和同學連起來說啊。於是又問：
“那個是什麼啊？”
“土豆同學”
“那內個呢？”
“萵筍同學”
於是MM生氣了，把飯盆往窗台上一墩！
“給我來份粉條師傅！”
就見那個大師傅把飯盆沖後面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：“粉條哥們！”
奶奶啊姥姥啊等老太太常嚇唬我們，說每個人背後都有隻鬼。
如果在午夜十二點，你背對窗戶站著，面前擺一面鏡子。接著梳頭，前三下、後三下，如此循環三次，就可以見到他了。鏡子中，出現兩個“你”，第二個，就是來找你當替身的鬼。你必須和他說說話。而且，第一句必是“你是誰”。他輕蔑地笑出聲，說：“呵！你轉身看哪！”這時，你千萬千萬不可轉身，不然會死得很慘。
幾乎沒有年輕人相信這些，住在一個寢室的川和岑准備壯壯膽量，以實際行動揭穿老太太的嚇人話。
晚上十二點，宿舍裡一片漆黑，還刮著點兒風。
他們走到窗前，川舉好小鏡子。鏡子裡，他看到一張發青的臉，是因為自己太緊張嗎？在幾十秒後，鏡子中會出現另一個“自己”嗎？他會什麼樣子？他會和我現在一樣嗎？會不會是張慘白的面孔？他擔心握不住梳子，又捏緊了它。他感覺到梳子濕濕的。
“好！注意……好，開始吧！”看得出來，岑也很緊張。
川生平梳頭無數次，而這一次，他其實也很想梳，因為他滿頭大汗，很痒。不能浪費一秒，他舒一口長長的氣，舉起梳子，面無表情地將梳子移到後面，輕輕刮下，到第二次時，他的動作已經機械化，接著，第三下順順滑下。
川用復雜的眼光看了岑一眼，他忽然的目光，嚇得岑一驚。岑突然像想起了什麼，“我去上廁所……我馬上回來。”說完，消失在窗前。
“哼……”川不屑地又望向鏡中，忽然，他發覺，鏡裡的世界有好深的感覺。
不知不覺中，窗外下起了雨，不大，卻能讓人聽見每一滴撞向地面――好像另一個世界的聲音。
一、二、三。他依舊瘋狂地梳著……對，隻差三下了。川終於開始害怕，他想到了死亡，最後一次，梳子在滑過最後一縷頭發後，掉到地板上，發出響亮的聲音。
周圍發出一種像動物嗚咽的聲音，應該說是背後發出的聲音。
鏡子，浮現出第二個自己，“那就是了――我背後的鬼。”
那個“川”，沒有表情，隻是不說話地看著自己。
“你……你是誰？”
“呵！你轉身看啊！”
“自己”竟然真的這樣說，川嚇得說不出話，大口喘著粗氣，當然，他也聽到了背後的呼吸。
這麼接近！
他不敢再玩了！這個游戲充滿陰險，自己已經沒本錢再繼續了，必須立刻結束。他此時隻有一個念頭，那就是趕緊逃離這扇窗口――是非之地！
在逃走的一瞬間，他忽然忘記那個關鍵――不要回頭。可他在這陰森的夜――忘了。竟然忘了！他畢竟有強烈的好奇心，在他想逃的一剎那，轉頭想看“他自己”一眼。
“啊！岑！”
當他被推下窗口時，川知道自己完了。自己死在了這場游戲中！
“我沒想殺他！我、我隻想嚇他……”
前三下。
後三下。
“你”在你背後……不信你回頭
晨報南京專訊江蘇省南京市一位哲學博士近日與妻子辦理了離婚手續，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟緣於妻子不同意他的學術觀點。
今年39歲的李成(化名)從小就痴迷於哲學。大學畢業後，他又攻讀了碩士和博士，並留任南京某高校哲學老師。2000年，李成和王亞(化名)結婚，王亞是他的大學同學，也是一名哲學博士。
李成和王亞對於黑格爾的“絕對理念”思想的形成問題爭執不下，誰也不肯讓步。近日，李成將一紙離婚協議書寄給了妻子。在離婚理由一欄，李成寫道，他愛哲學勝過一切，他不能跟一個學術觀點和自己不一樣的人生活。王亞當天就在離婚協議書上簽了字。
孩子：“媽媽，我什麼時候過生日？”
媽媽：“六月十五日。”
孩子：“那你呢？”
媽媽：“六月十日。”
孩子：“怎麼，你隻用了五天就把我生下來啦？”
一青年做事總是毛手毛腳，所以老是失業。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。
老板很生氣：“這隻瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。”
這青年一聽，鬆了口氣說：“謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。”
MM因為很喜歡吃糖果，鬧的整天牙痛，痛了一個晚上，第二天她終於想去拔牙了。
她的媽媽問她你現在牙還痛嗎？
她想了一想說：“我怎麼知道呀，我拔掉的那顆牙在牙醫那裡了啦！”
我暈！
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