有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睜大眼睛，吃驚地說：“隻隔了一夜，‘一’字就長成這麼大啦！”
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：“好吧，我們就吃這幾樣吧！”
“對不起，”侍者看了看菜單，笑道，“這是樂隊演奏的樂曲！”
在第三屆世界杯賽巴西隊和波蘭隊的比賽中，巴西隊隊員裡昂尼達斯在奔跑中將一隻球鞋陷進泥裡，正待他著急之時，可巧同伴又傳來了一記好球，於是裡昂尼達斯置鞋子於不顧，竟光著一隻腳趕上前去接球，然後晃過一名對方球員並射門成功。這一球至今已過去四十多年了，再沒有出現這樣的趣事。
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的周末，前往南方佛羅裡達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅游，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想了解到底怎麼回事。。。
隻見打開的電子郵件寫著：‘親愛的，我已經住進來了，也為你打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念你了。’
餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數！”
一個人對法國的姑娘說：“你真美。”
那個姑娘也許回報一次動人的微笑，然後溫柔地說：“merci.”（謝謝-法語）
同一個人去跟以色列的姑娘說：“你真美。”
那姑娘多半會不屑一顧地瞅他一眼，然後粗聲粗氣地說：“AniYodaat！”（我知道！-希伯來語）
“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”
“沒關系，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。”
丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：“我不在乎這點傷。”
太太：“我卻在乎我的名譽。”
有王姓者，平素最好聯譜，每遇姓相似者，不曰寒宗，就說敝
族。偶遇一汪姓者，指為友曰：“這是舍侄。”友曰：“汪姓何為是
盛族？”其人曰：“他是水窠路裡王家。”遇一匡姓者，亦認是侄孫。
人曰：“匡與王，一發差得遠了。”答曰：“他是（木+）牆內王家。”又指
一全姓，亦雲：“是舍弟。”“一發甚麼相干？”其人曰：“他從幼在大
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你
不知，他本是我王家一派，隻因生了一個尾靶，弄得毛頭毛腦
了。”人問：“王與黃同音，為何反不是一家？”答同：“如例不是？
那是廿一都田頭八家兄。”
古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來贖。
第二次秀才再來這裡時賣蒜的不見了，一個算命先生問他：“你找誰”
“我找挂蒜的……”算命的一聽“卦算”不就是“算卦”嗎。忙問，“你屬什麼？”
秀才答：“我屬褲襠！”
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