“我動手術了，”一個人對他的朋友說：
“但醫生把一塊海綿留在我的肚子裡了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是總感到口渴。”
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老板聽見，大怒，並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，欲購手紙若干，職員答：”DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。上等的砂紙要嗎？“
某家眼鏡店的廣告是這樣寫的：
“眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。”
有一同學屬大膽一族的。當年，電視上流行那句“想知道清嘴的味道嗎？”
他於是買了一盒該產品，約心儀已久的女孩出來看電影。在電影院裡就問人家：“想知道清嘴的味道嗎？”
估計裡面聲音嘈雜，女孩沒聽見。再看見此人時，已是一個人在路邊哭喪著臉。聽他的苦訴是：他趁夜深人靜送女孩回家時，不失時機地又來了一句，可憐還沒來得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……
一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下有位學生聽寫如下
《臥春》|《我蠢》
暗梅幽聞花， |俺沒有文化
臥枝傷恨底， |我智商很低，
遙聞臥似水， |要問我是誰，
易透達春綠。 |一頭大蠢驢。
岸似綠，|俺是驢，
岸似透綠，|俺是頭驢，
岸似透黛綠。 |俺是頭呆驢
一個女佣人說:「我真歹命,每天都要不停的說
"是,太太,是,太太"。」
另一個女佣說:「我跟你不一樣,我都不停的說
"不,先生,不,先生"。」
牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話，盡可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾句後，便問他是否有什麼問題。“我隻有一個問題，”警察不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？
“親愛的，這次假面舞會你給我出出主意，我戴哪種面具好？”
“很簡單，你不用化一分錢，不用戴假發，不要面部化妝，不要畫眉毛，不
要涂唇膏……這樣，別人一定認不出你。”
哥哥說哪一個島最冷
爸爸說冰島
哥哥說錯
爸爸說公布答案
哥哥說
A:寶島[有冷氣吹]
特殊年代什麼都有它的印記，就連結婚也不例外。這件事是發生在“文革”期間的。
1974年4月尾，有一老貧農的兒子准備“五一”結婚。那時候講究破“四舊”，立“四新”，但幾個親戚一合計，覺得對聯還是要貼的，於是擬了一副：
兩個節約能手
一對勤儉夫妻
----勤儉持家
生產隊的批林批孔小組長見了，說：“你們不關心集體生產，隻顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發嗎？”
老貧農聽了，隻得將對聯改成：
兩個生產能手
一對勞動夫妻
----勞動光榮
真不巧，大隊大批判組長下來布置任務，看見這副對聯，說：“現在天天大講繼續革命，這副對子宣傳唯生產力論，不行，得改!”
老貧農又將對聯改為：
兩個革命能手
一對團結夫妻
----相親相愛
恰好，公社“大批判辦公室”主任下來檢查運動，見到這副對聯說：“階級斗爭是你死我活，要團結就要先斗爭，相親相愛不是調和矛盾嗎?”
老貧農聽了，嚇得連忙找人商量，於是改為：
兩個斗爭能手
一對矛盾夫妻
----你死我活
對聯改成這樣，老貧農的兒子很不服氣，他打聽到公社“大批判辦公室”主任也是“五一”結婚，於是連夜將對聯貼在主任家門口。
第二天，主任的新娘一下自行車，見到這副對聯，就昏了過去。
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