Mrs.petersonphonedtherepairmanbecauseherdishwasherquitworking.Hecouldn‘taccommodateherwithan"after-hours"appointmentandsinceshehadtogotowork,shetoldhim,"I‘llleavethekeyunderthemat.Fixthedishwasher,leavethebillonthecounter,andI‘llmailyouacheck.Bytheway,IhavealargerotweilerinsidenamedKiller;hewon‘tbotheryou.Ialsohaveaparrot,andwhateveryoudo,donottalktothebird!"
Well,sureenoughthedog,Killer,totallyignoredtherepairman,butthewholetimehewasthere,theparrotcursed,yelled,screamed,andaboutdrovehimnuts.
Ashewasreadytoleave,hecouldn‘tresistsaying,"Youstupidbird,whydon‘tyoushutup!"
Towhichthebirdreplied,"Killer,gethim!!!"
本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡MM。
一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。每次都隻是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。這樣一來二往就認識了。
下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
福蘭克林在談到隻有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時
說：“為了當一名議員，我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三
十美元，我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員
了。請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！”
守門員：延平郡府董太後--雖然著墨不多，但憑其能讓天下英雄景仰的陳進南如喪家之犬的不爛金舌，估計門前三丈之內，一般英雄不敢近身。
後衛：清一色的皇家血統，古往今來最高貴的後衛線。
中衛：九難神尼--出神入化的武功密技，處亂不驚的大家風度，尤其是其少一左臂，更減少了禁區內手球的概率。
左邊衛：建寧公主--刁鑽潑辣的球風，凶狠頑強的拼搶，尤其是足協主席康熙的妹妹，更是多了幾分有持無恐。
右邊衛：小郡主--活潑好動，惹人喜愛，草莽英雄何忍從此路突破，加上又是忠良後代，誰不給個面子？
中場：聰明伶俐組合，尤其富有創意，領軍人物當然是----一等鹿鼎公韋小寶！要說小寶在官場的成就換到球場，那也隻有馬拉多納可與之比，攻有神兵利器，防有護身寶衣，加上神形百變的無敵神功，真可謂笑傲江湖，獨孤求敗！
左邊鋒--雙兒，小巧靈活，善解人意，尤其是其場上勤勤懇懇的使命感（對小寶的忠心）更是使本隊的進攻增色不少。
右邊鋒--曾柔，與雙兒配合默契，更是對小寶情誼深重，關鍵時刻往往挺身救主。
拖後：方怡--頗有心計，又是小寶的第一個老婆，在神龍教不長時間就能混個小隊長當當，可見水平不低。
突前：阿珂--小寶的最愛，也是最不放心的一個，讓她在前面與其說是加強進攻，倒不如說是能在小寶的監視范圍之內。
前鋒：全是老謀深算的角色，經驗不成問題。
中鋒：假太後毛東珠--陰險狡詐，又能忍辱負重，屬於那種隱形殺手之類的高手。
中鋒：神龍教主夫人--武功詭異，輕功無敵，尤其善於一箭封喉，加上跑位飄忽，實在是不可多得的前場選手
主教練：韋春花--場上的全是自己的嫡系隊伍，不是兒媳就是親家的，絕對的勝任，呵呵！
有兩個神經病患.從病院裡逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂－－－－－－你怎麼還不下來啊－－－－－－－－－
上面的那個人回答他:不－－－行－－－啊－－－－－－
我還沒有熟－－－－－－－－－－－
在第二屆世界杯賽，德國隊和奧地利隊爭奪第三、四名比賽時，球賽已經開始數分鐘，意大利裁判才發現兩支球隊的隊服顏色一樣，難以辯認，於是立即叫停，要求一方球隊去換服裝。
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
在一個街頭咖啡廳裡，麗娜表揚丈夫說：“你現在這樣還過得去，隻是對漂亮的女人看上一眼，而不是對誰都不放過的那種角色。”
一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來讓畫家動筆時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：“干嘛要這樣呢？”
太太說：“這是為了萬一。你知道，我也許比我丈夫死得早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！”
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
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