“Click here，you can enter it！”網虫家門鈴下挂的牌子。
“請輸入URL地址，我會以56K的速度進行鏈接。”身為的哥的網虫對乘客說。
“10060 Connection timed out”網虫在打電話時突然中斷時說的話。
“11001 Host was not found”出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。
父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀獎了嗎？”
子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
大法官：“你一輩子偷東西，沒有一元錢是光明磊落掙來的，對嗎？”
小偷：“不，有一元錢例外。上次選舉，我投了你的票，得了一元錢。
笑一笑十年少，為您奉上兩則校園裡發生的笑話
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：“你復述一下我剛才講的內容！”女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：“我叫你再快活！”
1.有一個住系海邊的亞婆,有一日見到兩個人跳海
亞婆去救左其中一個人,而另一個救唔到,亞婆就打999報警,電話一通...
亞婆:喂!系唔系鳩鳩鳩呀?（婆婆想問系唔999）
差佬:乜捻野鳩鳩鳩呀?
亞婆:有人"high"呀!（有人跳海）
差佬:人地"high"關你捻事呀?
亞婆:地一個有鳩,一個無鳩呀!（地一個有救,一個救）
差佬:"high"當然要一個有鳩,一個鳩架啦!
亞婆:無鳩哥個叫得好大聲呀!
差佬:叫床丫嘛,嘈到你咩!喂~亞婆,你之前食捻左乜野呀?搞捻到你講野on鳩鳩呀?
亞婆:我之前食左臭化西!（我之前食左炒花生)
剃頭不要緊
隻要頭發深
剃了這一撮
還有千萬根
丈夫對妻子養的貓忍無可忍，抓起貓走進樹林扔了，回家一看貓卻安逸的趴在家門口還滿意的對他發出輕輕的呼嚕聲，丈夫氣壞了,把貓塞進麻袋就出了門，走了10公裡再向左走了15公裡,又折向東北走12公裡向西走了20公裡，把貓放了出來就自己走了，一個小時後，丈夫用手機打回家問妻子:"貓回家了嗎?"
"對,5分鐘前就回來了,親愛的,你問這干嗎?"
"你讓那畜生接電話,我找不到回家的路了!"
一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：“溶液化學。”他說：“老兄客氣了，哪有容易的化學。”
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