教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把
他嚇得夠嗆嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以為把你打死了。”
一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算 性騷擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
我：嘿，我今天在路邊撿到十塊錢啊！
小王：是嗎？那你怎麼處理？
我：當然是把他交給警察叔叔咯。
小王：那麼乖啊？那警察叔叔有沒有表揚你拾金不昧啊？
我：哪有啊？他還嫌我交得太少呢？
小王：？？？他嫌你交得太少？
我：是啊。結果我再加上四十塊交上去他才滿意。
小王：怎麼回事啊？為什麼會這樣啊？
我：是啊，警察叔叔說了，我的問題是違章行駛，要罰款五十塊的，十塊錢是不能解決問題的。
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
一年一度的大學生足球賽如期舉行。
甲隊球員：“這次你們輸定了，邊裁是我叔叔。”
乙隊球員：“可你們不知道，你們的守門員是我哥哥。”
一初一英語女老師給新生上第一堂課，教學生學念字母表，第一個字母，學生都讀得很大聲，可到了字母B，有個小個子男生坐在前排就是不開口念，女老師問其為何不讀，學生答曰：我母親不讓我讀，說我年紀小，不要說這樣的話。女老師大怒，喊道：你跟我讀！你媽那個B不是我這個B，我這個B可以讀。
有一位婦人她老公常常買醉後才回家。於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。
老公問：“你是誰？”
婦人答：“我是魔鬼。”
她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”
一天丈夫和妻子在家裡做愛,正在高潮的時候突然聽到外有人竅門.
於是夫妻二人非常慌張的把衣服穿上准備接待客人.當丈夫開門時發現是個孩子於是鬆了口氣...但孩子說了句:"爸爸你的樣子好象飛行員嘛!"
愛迪生試制白熾燈泡，失敗了１２００次．一個商人諷刺他是個毫無成就的人．愛迪生哈哈大笑：＂我已經有很大的成就，証明了１２００種材料不適合做燈絲．＂
化學課上老題講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?"?有個學生問：“還有菜嗎?"
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