近日看見一將學校比喻為游戲的文章，
較有意思，現摘錄如下：
查自修的老師----幽魂
班主任訓話----命令與征服
屢教不改的學生----生化悍將
第四節課的下課鈴----沖鋒號
考試時----諜報風雲
考生的希望----3X3隻眼
上午最後一節課----餓狼傳說
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝國
班長----地下城主
語.數.外----三國演義
補考----一線生機
星期一----遁入黑暗
星期五----最長的一日
今天星期六----歡樂幸福人
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個
詞，誰給我解釋解釋？”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴！”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語！”又一位搶著說：“好事不願干，壞事不敢於，和事最能干。”老師搖頭：“專抹稀泥！”輪到第四位了：“一個人落魄江湖（漿糊）不得不逃（搗）也。”老師眼睛發亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法！”
我早就說過我由於生計原因來到了上海，做了我同學的酒樓的大堂經理。
照顧酒樓的工作確實很繁重，但我並沒有忘記利用業余時間學點東西來充實自己。於是我成了離酒樓不遠的一所高校的旁聽生。由於我性格開朗，愛好也廣，先後在學校組織起了“集郵協會”，“讀書心得討論會”等。沒想到這些玩藝竟讓我名聲鵲起，我居然被聘為校刊的一名記者了。
當了記者之後我的手機就一直沒有停過，盡是學生們向我提供一些所謂的實事新聞。什麼高年級的男生拿彈弓射下女生宿舍樓上飄揚的內衣啦，什麼學生們給矮個子老師起綽號叫“恨天高”啦。其實，這些都不值得一提，隻是有一件事我必須講給你聽。
那年的冬天來得特別早，如同從酷暑直接跨進了嚴寒。在一個寒風瑟瑟的晚上，我下了夜課回到住所休息，熟睡中一陳急促的鈴聲把我驚醒。誰又打這該死的電話？我一邊想一邊拿起枕旁的手機。
“喂！是哪位？”我問道。“喂！是我，”對方是一個女孩，聲音怯弱而蒼白，“我叫青荷，311寢室出事了，你應該去看看。”還沒等我問些什麼，對方已以挂斷了，手機上顯示的時間是凌晨三點二十分。我想從來電顯示中查出她的號碼，可是卻什麼也沒有。
說句實話，這種惡作劇我見得多了，隻是一些不懷好意的學生想把我從溫暖的被窩裡拽到冷風中去。
我沒理她，仍然翻身睡。第二天，我把酒樓的工作安排好便來到學校上早課。一進校門就有熟人攔住我說：“311寢室死了人，你這當記者的還不去看看？”我趕到的時候，門外已圍了很多人。刑警正在屋內解剖尸體。
聽人說是隔壁的女生早上起來時發現從311門縫裡淌出血來，於是報了警。死者是一名二年級的女生，由於同寢室的其他人都畢業了，所以這裡隻有她一人祝她被發現的時候手腕上的動脈已經被割破。解剖完尸體，警方又對屋內所有的線索進行了整理。最後下結論：該女孩是自殺。
遺書上寫明自殺的原因是失戀，並且警方准確地推斷出死亡時間為凌晨三點。
接著，校方的人把女孩放到單架上蓋上單子從屋內抬了出去，經過我身旁時，從尸體上突然掉下一樣東西砸在我的腳面上。
拾起一看，原來是死者的學生証，照片上的女孩美麗恬靜，隻是臉色更紅潤些。在她的姓名那一欄裡分明寫著兩個字：青荷。
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操:>，
吃飯:>，
站軍姿:>，
五公裡越野:>，
戰術課:>，
挖戰壕:>，
會操:>，
站夜崗:>，
操課:>。”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”
有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”
同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
有個MM裙子破了,她當眾這樣處理的暈倒!!
有一美媚在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。
IT美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：“即插即用”。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！”再次暈倒。
一個老是惹麻煩的孩子的母親患上了憂郁症。
心理醫生建議道：“因為你孩子的問題，你總是處於過度擔心和悶悶不樂的狀態中，我建議你有規律地服用這種鎮定藥。別太擔心你的孩子，他會慢慢地懂事的。”
過了一周，醫生打電話向孩子的母親詢問情況：“那些鎮定藥的效果如何？”
“不錯，挺好。”孩子的母親答道。
“孩子呢？有進展嗎？”
“誰管他啊，誰愛管誰管去。”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊！奇跡出現了！！奇跡出現了！！”第一男高音轉頭往身後一看，隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：“啊，奇跡！！奇跡！！”他轉過身一看，隻見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了！！”
在台灣有一個村庄，一天傳說強盜要到村裡來搶漂亮的年輕女子回去做壓寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞裡藏了起來。這個時候，遠遠地看見一位老太太她氣喘吁吁地跟著跑上山來。這時，村裡的老人都告訴她說：“阿媽！你不用怕啦！你年紀這麼大啦！呆在家裡沒有事的啦！”。可阿媽卻不這樣認為。她說：“難道那些強盜都是年輕的嗎？我要是遇上了一個老的強盜我可怎麼辦？我才不想去做老強盜的壓寨夫人呢！”。哈！哈！……！
情人節時。
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。
女：親愛的！我喜歡法國香水！
生日時。
女：親愛的！鑽石代表永！
聖誕節時。
女：親愛的！我。。。
男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！
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