正在度假中的丈夫在給妻子的信裡寫道：“親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶涌翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……”
小李給我講過他的一個故事。他現在講起來還可以看到他的臉色變的很差。小李前兩年在一個很不錯的公司工作，小李工作很賣力，經常加班到很晚。那天，大概已經轉鐘了，小李去上廁所。大樓裡的廁所都是馬桶的隔間。小李坐在馬桶上，就從下面的空檔裡看到對面有人的影子。這能在意什麼呢？晚上加班的人很多。可小李過了一會，不知為什麼想往上看，結果。。。。。。。。。。。。。。。一個人頭就趴在頂上的隔板上往下看。因為小李頭幾乎仰成90度，所以一根長舌頭就懸在他鼻子上方。加上那個人頭血紅的眼睛。。。。。。。小李不知道他是怎麼逃出廁所的。小李辭職了。離開了這棟大樓。小李回憶說，那棟大樓裡很多人都禿頭，他先開始以為大家都工作辛苦。可他發現他也在一直掉頭發。直到離開這家公司後才有了好轉。那根懸在他腦袋上方的長舌頭大概就是禍首吧。打那以後，小李很長時間不一個人上廁所。也決不往上看。因為他開始覺得，在人最沒抵抗力的時候，上方是最好的下手的地方。。
喂，是醫生嗎？請您快點來我家，我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了！
好吧，我馬上就來。
醫生，在你來之前，我該怎麼辦？
您可以先用鉛筆寫字嘛。
一年級終於開學了。小明高高興興的背著書包去上學了。可是第一天放學回家，他就覺得十分奇怪。回到家裡對他媽媽說：媽媽，今天我在學校的時候遇到了一件怪事。媽媽說：是什麼事啊？小明說：我今天和同學玩，碰了一下他的手。覺得他的手很硬。他媽媽聽了連忙說：以後不要再和那些同學一起玩，他們和你是不同的。小明聽了後。就什麼也不說坐下就做作業了。從此以後小明就不和班上的同學玩了，過了兩個月後。學校要體檢。可是當小明一看到那些同學脫光衣服的身體後立刻嚇的跑向教師辦公室找老師。他神色緊張的對老師說：老師，我們班上的同學都是鬼。老師奇怪的問：究竟是怎麼回事啊？小明說：剛才體檢的時候，我看到那些同學的身體和我的不一樣的，他們全都是硬邦邦的。老師說：怎麼會呢？哪個人的身體都是一樣的啊。怎麼會不一樣呢。小明說：真的啊，不信你看看我的身體。於是小明把他的衣服脫掉。隻看見一副布娃娃的身體出現在眼前。其實小明哪裡知道啊，早在他出生一個月他其實就已經死了。隻不過他的母親不舍得他。於是把他的頭割下來，然後縫在布娃娃的身上。讓他的靈魂繼續在這個身體裡面生存。他的母親每當小明長大一點，就給他縫一個大一點的布娃娃身體。隻不過她不敢讓小明知道真相而已，所以一直讓他和其他的人斷絕來往。隻不過到了上學的年齡沒有辦法才將他送到學校讀書而已。
一：上大學時，換了一個手機（可以免提的那種）。正向宿舍裡人展示時，女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀！上次弄得我現在還疼呢！”…………從此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在網吧裡上網，正在看論壇裡的一個貼子《性jiao時間的長短》，這時一個人拍我的肩膀，問我道：“你多長時間下啊？”原來是我們班的一個女生。她還說：“你下了就讓給我上啊”，說完她還湊進屏幕看了看，說：“你看什麼東西啊？我也要看！”由於來不及關掉，唉！那個尷尬哦！我們倆的臉都紅了。
三：上了大學時，一次和同學去學校游泳館游泳。我們正靠在池邊說話，一個女生練習潛水，不經意間她的手伸向俺的褲襠部，一下握住俺的DD。嚇得俺趕緊把她的手推開，然後立即游走。後來聽同學說，那個女生浮上來後還抱怨：剛才那個人真討厭，我要扶把手，他卻把我的手推開，害我差點嗆到水！
四：一次跟幾個同學去網吧玩游戲，玩著玩著就進入角色了，開始講粗話。比如：我靠，靠，等之類的。在我們進去後有兩個我們不認識的女生也到網吧上網，呆了一會，可能是聽我們的話太難聽，就走了。網吧老板急了，跟我們幾個說：“靠什麼靠，講話文明點，你們看，剛來幾個小姑娘讓你們靠跑了。“當時我們幾個就翻了。
五：小時候很調皮，一次在家門口玩，有一個男的在旁邊陰溝小便。我好奇地走過去，朝他看了一眼，然後驚奇地大聲說道：“這個叔叔長尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看電視，我本來想說“煙蒂”可是不知道怎麼就說出來“**”了！當時老爸一驚，我尷尬極了。我想老爸可能會以為自己聽錯了吧？
七：和老公結婚前，一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹結婚比我們早）正好他妹夫單位的一個男的也在。聊了一會後說到手機，我說：“前幾天我看到一個手機模型的打火機，很逼真，顯示屏還是精液的。”我正說得興高採烈，那個男的說：“還帶精液？我呆住了，老半天才反應過來，是液晶的。暈，就是找不到地縫。
八：十四歲那年的一個早晨，躲在被子裡胡思亂想，並用小DD磨擦被子，越來越舒服，最後可想而知了，正玩著被子忽然被掀開，一看是表姐…………
九：一次打麻將，一個朋友的女友在旁觀戰，說不讓她玩，她氣呼呼地說：“等你們都走了後，我們睡在床上自摸（意思是麻將）。”聽得我們爆笑。
十：兒子上托兒所時，有一次女孩見到男孩撒尿，忿忿地說：“哼！我家也有，我爸爸的那個，老大個呢，還有毛！”逗得阿姨大笑不止
列寧快去死了，叫趕快把繼承人斯大林召進克裡姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。
“不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。”
“說吧，親愛的伊裡奇。”斯大林專心地聽著。
“那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？”
“他們一定會跟我走的。”斯大林強調說，“一定會！”
“但願如此。”列寧說，“我隻是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？”
“沒問題！”斯大林答道：“那他們就得跟你走！”
一對戀人去登記結婚，工作人員問女青年：“作婚前檢查了嗎？”“他的房子、財產我都查過了。”女青年答道。“我是說去醫院。”工作人員解釋道。女青年紅著臉小聲的回答：“是個男孩！”
妻子一面翻閱《世界民俗探奇》一書，一面告訴丈夫說：“這上面說，大西洋某個小島有種神奇的風俗，那就是婚禮過後，如果丈夫不先開口說話，妻子就永遠不能開口。”
“真的嗎？”丈夫說，“我想，先說話的丈夫一定是笨蛋，該死的笨蛋。”
羅斯福在任美國第32屆總統之前，曾當過美海軍部長。一天，他的
一位好友前來拜訪，談及海軍在某海島建立基地的事。“我隻要你告訴
我，”總統的朋友說：“我所聽到的有關基地的傳聞是否確有其事。”
這位朋友要打聽的事，在當時不便公開，但好友的提問又如何拒絕呢？
羅斯福望了望四周，然後壓低嗓子向好友問：“你能對不便外傳的事情
保密嗎？”“能！”他的朋友急切地回答。“那麼，”羅斯福微笑著說：
“我也能。”
一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。
“我非常遺憾，”司機很快明白過來，說，“但是，我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。”
警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，我親愛的。”
警察馬上痛痛快快地放了他們。
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